1樓：政商觀察者
首先，法律雖然保護公民的離婚自由，但並不是對離婚自由沒有限制，不是說離就離，准予離婚是有原則的，即必須符合法律規定和道德規範。在審判實踐中，既要保障離婚自由，又要反對輕率離婚，其目的就是要求雙方當事人慎重對待離婚自由，夫妻間發生矛盾是難免的，雙方都應該珍惜夫妻間的感情，就應該對家庭、對社會負責任。
也就是說，該案例的提問者不要隨便就提出離婚，應該本著對家庭，對孩子負責的態度，對待自己的生活，處理好家庭關係。
同時，關於離婚對孩子的影響，或多或少會有的。這要根據夫妻二人的感情去確定。如果雙方感情已經到了非得離婚的地步，那麼就不要因為孩子而綁架感情。
其次，當事人必須清楚一點，即使雙方離婚，也不能疏於對孩子的管理和與教育。根據《婚姻法》第三十六條 規定，父母與子女間的關係，不因父母離婚而消除。離婚後，子女無論由父或母直接撫養，仍是父母雙方的子女。
離婚後，父母對於子女仍有撫養和教育的權利和義務。
第三十七條規定， 離婚後，一方撫養的子女，另一方應負擔必要的生活費和教育費的一部或全部，負擔費用的多少和期限的長短，由雙方協議;協議不成時，由人民法院判決。關於子女生活費和教育費的協議或判決，不妨礙子女在必要時向父母任何一方提出超過協議或判決原定數額的合理要求。
第三十八條規定， 離婚後，不直接撫養子女的父或母，有探望子女的權利，另一方有協助的義務。行使探望權利的方式、時間由當事人協議;協議不成時，由人民法院判決。父或母探望子女，不利於子女身心健康的，由人民法院依法中止探望的權利;中止的事由消失後，應當恢復探望的權利。
2樓：房子銘著
那要看沒離婚時的狀況，假如沒離婚時對孩子本來就影響不好還不如離了，但離之前最好還是與孩子充分溝通取得理解。
3樓：mi許佳
當然是壞處
對夫妻來說，這是一段重要契約的結束，可能還伴隨著愛恨情仇的轉變。
對孩子來說，這意味著原生家庭的**，意味著對「家」的理解將要重新定義。
但首先，它對夫妻是一件大事，然後，才是孩子世界裡的一件大事。
這個重要次序被很多人搞顛倒了，所以我們總能看到，在這樣一場分離事件中，兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩，而不自知。
萬事皆有因果，離婚只是時間上的一個點，由這個點，往前回溯，是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾，往後延伸，是他們如何評價這段婚姻與對方。這一前一後加起來的言行累積，對孩子的影響，才遠遠大過離婚這一個「點」。
一、 成為父母之前，他和她都是情感動物
人說到底是情感動物，而不是理性動物。理性生活，是一小部分哲學家的理想，卻從未被廣泛地實踐過。
在所有的神靈中，最能引起人共鳴的，是希臘諸神，因為他們沒有空靈的「神性」，也沒有高尚的道德（這些都多難做到啊）；他們放肆自己的七情六慾，只圖活個痛快，哪怕放縱之後是長久的痛苦。所以希臘神話裡，充斥著迷戀、**、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節，而這些情節，無論什麼時代，都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重複著，證明著它們對人的致命吸引力。
在結成夫妻的兩個人之間，常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發出其他人際關係都無法想象的熾烈情緒。當這段關係走到盡頭，這些極端的情緒若不能得到有效的平復，就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘
心的復仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。
這樣兩個人，是紅塵中最普通的男女，這些激烈的情緒，也是人世間最常見的心情，只是很難展現給外人罷了。這兩個人，無論有過多少溫存與戰爭，當由他們的身體結合而誕下一個新生命時，當他們成為「父母」時，這些溫存與戰爭就不僅僅是兩個人的事了。
二、 扔給孩子世界的原子彈
不要以為，一個人在為人父母之後，就從此被催熟為大人，不，你去仔細凝視很多父母，會看見他們內心藏著一個委屈的小孩，當他們以為受到攻擊和傷害時，就會像三歲小孩一樣失控，耍賴、破罐子破摔、亂發脾氣……什麼都來。
一個網友說：「在父母離婚整個事件中，最理智最冷靜的就是我。他們分居時，每次單獨見到我，就會用惡毒的語言誹謗、詆譭對方，對著我哭窮、訴說委屈。
這麼多年過去了，我父母至今針鋒相對，提起對方這麼個人就情緒失控，什麼亂七八糟的情緒都能倒出來，什麼負面的猜想都能安到對方身上。」儘管這位網友以冷靜的語氣回憶著，我們卻不能忽視，在離婚家庭裡，對孩子最具原子彈級別的傷害，就是這樣惡毒的詆譭和失控的委屈——他們無情地離間孩子與父母的感情，摧毀了一個孩子最可靠的依賴，殘酷地宣告了一個事實：在這個世界上，本該最愛你的人，不愛你；不僅不愛你，他/她還是個窮凶極惡的壞蛋。
這對男女在相互廝殺時，全然忘記了孩子的需求，甚至會把孩子當作復仇最有力的工具，把孩子爭奪到自己的陣營，灌輸仇恨，鞏固自己的士氣。
如果你去問這對殺紅了眼的男女：「你知道你在做什麼嗎？你知道孩子的想法嗎？
」他們會生氣地回答：「我是為了孩子好，我說的都是事實！」你很難想象，這些人在公司裡、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。
或許，這段婚姻，這段感情，真的傷透了他/她的心，讓他/她變成了一隻嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人，儘管他/她本身未察覺，怨
恨卻已經毀掉了自己的生活，也毀掉了孩子的生活。
父母是孩子早期最重要的安全感**，一對相互詆譭、相互扔炸彈的父母，必然把孩子的情感大後方炸成一片廢墟。
好合好散的夫妻，即便離婚，也不會給孩子留下太多負面影響，反而會樹立一個妥善處理複雜情感的好典範。然而在我們的現實生活中，好合好散的男女遠遠少於相互結怨的男女。所以我常常會覺得，衡量一段感情有多美好，不是看它開端的模樣，而是看它結束的樣子。
因此，離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是：如果你感覺內心有強烈的恨意或委屈，要警惕將這種情愛中的怨恨轉移給孩子；如果你在分手多年後仍然傷痛難當，可以尋求專業的心理幫助，這不僅僅是為了孩子，更是為了自己。情緒失控的大人，往往是另一個悲傷的小孩的故事。
三、 給孩子最大的保護，是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活
離婚事宜一旦啟動，兩個大人就要處理一系列的實際事務：分割財產，協商撫養權、撫養費，一方的生活城市甚至可能變動，孩子可能需要轉學，以及未來的再婚、家庭重組，等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響，但是對於父母而言，只有一個核心要把握，就是處理好自己的情緒，而這，也恰恰是最不容易的。
在梳理情緒時，每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題：「我要全盤否認這段感情嗎？還能回憶起曾經的心動和美好嗎？
我還能客觀地評價他/她嗎？當初他/她吸引我的是哪一點？他/她可能是很糟糕的愛人，但真的是很糟糕的父母嗎？
他/她或許也沒那麼糟糕，只是我們盡力了也無法在一起？這些年來我是完完全全的受害者嗎？我的婚姻就要結束了，我為此感到挫折或羞辱嗎？
我是懷著恨意分手還是自由的心態？我還有信心去創造未來的情感和生活嗎？」
如果你在回答這些問題時，感受到的不是尖銳的怨恨，而是有幾分體諒、豁達與樂觀，還留存一份緩和寧靜的心緒，那麼恭喜你，你的孩子擁有一個內心寬闊的父母，孩子也能從你身上學到這份真誠、勇氣與創造性。
我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命（甚至是通過作假的方式）營造一個和睦無缺的環境，才是對孩子負責。生活是複雜的，男女感情也是複雜的，這並沒有一種標準單一的模式，對此，孩子完全有理解的悟性，這是每個生命天生的力
量，因為這樣的生活才是真實的。
父母不得不分手，儘管顯示了生活的某種不如意，但也是孩
子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的，孩子就會體現出極高的理解力和接受力。
當我說要寫一篇關於離婚的文章，需要一些親身案例時，一些網友分享了他們對父母離婚的開明心態。
一位網友說：「初中時父母離婚，之後跟著媽媽生活，沒有什麼負面影響，感覺父母只是選擇自己要過的人生。看到他們的經歷，我就覺得，一定要跟愛的人在一起，即便不愛了也希望好來好去。」
我問：「父母在分手這件事上是否處理得比較得當？沒有太失態過？」
她回答：「對，沒見過他們吵架，之後也沒聽過他們相互抱怨，所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚，當時她年紀更小，因為我是『過來人』，就去問她的感受，小表妹表現得更豁達，表示完全尊重父母的決定。
」另一位網友說：「父母在我幼兒園時期離婚，之後跟隨父親生活成長，節假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市並不大，所以即便不是節假日，週末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。
我個人目前工作兩年，單身狀態，談過戀愛，對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說，父母離婚並沒有多少負面影響，這還是保守的說法，我很想說父母離婚其實挺好的，因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福。」
這位網友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小夥伴的故事，認真地說：「我覺得父母是什麼樣的人，才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤，跌倒了再站起來。
我這些同學的父母大多都有著穩定的工作、正常的社會關係，私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半，也不特殊對待我們，所以我們這些孩子也就按部就班地成長，並沒有因為離異或單親就有了特殊變化。」
原來孩子並沒有那麼脆弱，很多孩子都理解並支援父母的離婚決定。當然，從他們的敘述當中也可以看出，他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感，並不擔心離婚會改變父母對他們的意義。
還有一位網友提醒我：「如果你要寫離婚，奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦。」我去查了奧巴馬的故事，果然他有一個了不起的母親：
奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人（也就是奧巴馬的父親）結婚、懷孕、生子。三年後，老奧巴馬要回到祖國肯亞，兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中，他的母親和祖父母，從未對「拋妻棄子」的老奧巴馬有任何微詞，而總是極力讚揚他的父親「聰明、幽默、自信 」、「你的爸爸能夠應付任何情況，讓每個人都喜歡上他」、「你的爸爸為自己是黑人而感到自豪」。
這種對孩子父親的肯定，鼓勵孩子與父親建立親密關係，對奧巴馬建立自我身份認同和自信，無疑是最重要的精神財富。
四、 育兒的本質
我個人很喜歡的一部電影是2023年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》，裡面涉及了女性對「妻子、母親、自我」身份的迷惘和掙扎，女性解放思潮與「離婚潮」給傳統家庭模式帶來的衝擊，父母分居對子女養育的挑戰，社會性別分工的侷限之處……
不過說到底，這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻，有不滿、有埋怨、有傷痛，因為兩人矛盾不可調和，最後也離婚，但是，他們都在誠實地面對自己的問題，不逃避內心的困境，也沒有以孩子為藉口放棄對自我價值的探索。在這個過程中，他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。
當我們說育兒時，我感覺我們常常忽視「生命教育」，我們並沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經，卻逃避自己的問題，讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分，而是要去學習「活著」這件事。
生活不是一個人造玻璃罩，生活是波瀾壯闊的。
一個生命活著，有許多重要的內容等著他去發掘：如何獲得生存的資本，如何辨別美好的事物，如何應對常見的挫折，如何處理細膩的感情，如何調理變動的情緒，如何發現活著的樂趣，如何認識真實的自我……這些才是生活的本質。就像魚每時每刻都在水中，父母也是以每時每刻的言行，在告訴孩子以怎樣的態度和方法去投入生活。
在處理離婚這件事時，有的父母展現了可貴的氣度、智慧和真誠，這對孩子是最好的情感啟蒙。
孩子並不需要完美無缺的生活，也不需要完美無缺的父母，孩子的潛力是驚人的，孩子可能會看到你的低谷，可能也會傷心和難過，但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活，孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。
五、不離婚的傷害
有許多家庭認為，為孩子好的底線就是「不能離婚」，他們認為只要有婚姻的形式，就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。
如果夫妻關係長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意，雙方也缺乏改善的動力，那麼，「不離婚」就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環境裡。
離婚處理不當對孩子的傷害，與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害，是同等級別的。這種確切的傷害，在很多人的成長經歷中都被證實著，看一下大家發給我的真實案例：
a說：我爸媽離婚的時候，我一點感覺都沒有，他們五天一大吵，兩天一小吵，全不會在乎我的感受，還不如離婚。後來，幸好他們離婚了，不要覺得我無情。
b說：雖然是長大了才離婚，但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避，不聽，不想，不看，可是到頭來還對我說我們對你好，熬到你長大才離婚，殊不知，我的心早已經被傷透。
c說：說實話，我巴不得他們早點離，大約小學時候就已經挺貌合神離的了。互相折磨，一個不顧家，另一個怨懣中扭曲自己。
分不出精神來關心教育孩子，控制不了伴侶就嘗試控制孩子，孩子也不受控制就封閉自己，早就從心理上不要孩子了。
d說：從小我爸就對我媽很冷淡，我媽總說為了我才不離婚，這讓我很痛苦，好像很對不起她，長大後，我勸我媽離婚，她還是離不了，我才知道，我不是原因。
貌合神離的婚姻，虛偽空洞的感情，只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍，體會到情感上的無奈與無力，養成逃避真正問題的習慣。因此，不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的，未必就不愛自己和孩子；從不離婚的，也不一定就愛自己和孩子。
為人父母，最重要的功課，還是要回歸到自己身上啊。
父母離婚對寶寶有什麼影響，父母離婚對孩子有沒有影響
離婚對於孩子來說，會對孩子以後的家庭婚姻觀念帶來一定的影響，但是隻要父母盡心盡力，做正常的引導，這個影響是會相對很小的。所以離婚請慎重考慮。家對於每個成員來說都是一個很溫暖的字，孩子也一樣，沒有到那個程度儘量不要離，因為離婚對孩子會帶來很大的傷害，有可能會影響他的成長，不過那也不是絕對的，所以儘量給...
味精對人體有好處還是害處，味精的好處與壞處
一 味精的好處 1 味精含有蛋白質 碳水 味精的好處與壞處是什麼？一 味精的好處 1 味精含有蛋白質 碳水化合物 鈣 鐵 鎂 鋅等營養素，而且在人體代謝過程中可生成穀氨酸，是構成蛋白質的氨基酸之一，因此食用味精不僅能起到調味增進食慾的作用，還能補充人體一定的營養素。2 穀氨酸能與體內血氨結合成無毒的...
用酒精掏耳朵,對耳朵有好處還是壞處
耳屎 也有人稱為 耳蟬 醫學名稱叫 外耳道耵聹 外耳道 中有許多汗腺及皮脂腺，它們不斷地分泌液體至外耳道中，這些液體量很少，但黏性很大，能將灰塵及 的脫悄粘在一起，經過一段時間的積聚即形成 耳蟬 耳蟬 積聚較多時，會引起耳癢及堵塞感，因此應掏出來。但是自己掏耳朵有時會出現一些問題，如有人用手指甲 發...