1樓：匿名使用者
老師叫用更……更……更……造句：有個人寫道：安爾樂衛生紙更幹更爽更安心。
老師叫我用「嶄新」造句：一個嶄新的植物人誕生了……
老師都是這樣瘋的
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。
我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。
我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打**，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。
老師說：滾我說：我在外面等你。
我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……
後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：
難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人蔘——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
於是又瘋了一個語文老師……
越南就是越過越難
·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）
·早上起床整理「遺容」（儀容）
·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時**（凶兆），果然今天被老師罵個不停
·星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給**（鋼門）夾到，真倒黴
2樓：匿名使用者
長板坡——
曹洪：「丞相你看！那個敵將又殺回來了！」
夏侯敦：「今天已經是第七次了吧，他不累呀？」
曹操：「可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？」
在亂軍中奮戰的趙雲：「張飛這個***x的！讓我殿後又不給我地圖~~~長板橋到底在哪呀~~~~~」
3樓：楓づ飄零
棉被-樓下的衛生棉被偷了```
女:哥.你比爸還厲害!
男:嗯,媽也這麼說!
4樓：日不落城
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍支著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.
回答：等於2 ？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了
5樓：周玉煊
初次坐飛機
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
醉鬼回家
一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走了，他對正走過他身邊的一位少女問道：「我的頭上有幾個包？」那位少女嚇壞了，連忙說：「有3個包。」醉鬼說：「哦，再走4個電線杆就到家了！」
6樓：耐你
1、豬是的念來過倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
7樓：海底檸檬草
啊呀~~~ 我毫無惡意的 阿彌陀佛,佛祖保佑
8樓：匿名使用者
熊貓向斑馬求愛，遭到拒絕，熊貓傷心大喊：為什麼，這一切究竟是為什麼？斑馬說：俺媽說戴黑眼睛的都是***…壞蛋，熊貓噴噴不平的說，你媽有沒有告訴你紋身的都是什麼東西！！！
9樓：天使心的吸血鬼
一休的主題歌，格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……
求一些短小精悍的 笑話
10樓：匿名使用者
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問
。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打**，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾！
我說：baby我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
11樓：滄海藍吻
甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？
乙：300萬。
甲：那一個月有二三十萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麼的？
乙：做夢的
求幾個好笑的短笑話，好的加分~~~
12樓：匿名使用者
獅屎勝於熊便啊
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：「獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！」
老師問學生:
李白的"床前明月光,疑是地上霜"這首詩說明了什麼,
學生回答:這還不簡單,說明李白是近視眼
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？——不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
雨天,溼溼的,心情也如此潮溼....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧飯
13樓：漂泊的人啊
讓恐婚的都羨慕死我吧，恐婚的看了就想結婚了^_^
老公是一少言寡語之人，表情嚴肅，平時也就和我說話稍多一點，而我則為超級話嘮，一天到晚吐沫星子橫飛 ～要是遇到「狐朋狗友」更是變本加厲，結婚一年以來老公也頗受我「薰陶」哈哈～
一天晚上老公正瞪著倆紅玻璃球眼珠與電腦前瘋玩英雄傳說，我搶不到電腦玩，就抓耳撓腮滿屋子找「進口貨」由於最近兩天未去超市，家裡已經「彈盡糧絕」。 隨手從廚房拿一生菜葉子塞嘴巴里刁著就一步三晃衝進書房，此時老公倆眼放光玩性正濃，我一邊大嚼一邊噴著綠唾沫星子問老公吃不吃？老公搖頭：
「不吃～」我受銼：「你看我。。我屬小狗，狗的飲食習慣是不吃菜的，而你是屬羊的，小羊咩咩要吃草，你應該吃菜才對...........
」二十分鐘後我的論點陳述告一段落時，老公終於開口：「狗吃便便你吃嗎？」我：
「.................」。
週末，閒來無事我們縮在沙發裡看電視，老公忽然放一曲調抑揚頓挫的屁屁，我大呼：「呀～哥們！聽你口音不是本地人哪～」剛奚落完他不料自己也不小心放了一個，老公頓時爆笑，並做掩鼻狀，俺極力辯解：
「笑啥笑？這叫夫唱婦隨，琴瑟和鳴」。
夏天天氣非常熱，老公在家連睡衣都不穿了，直接穿一褲衩滿屋子亂串，一天早晨我做好早餐後，發現老公還沒有起床，扯嗓門叫了n次也沒反映後，我直奔臥室，發現老公正四肢伸展趴床上睡的正香，我大呼：「快起來～別趴那冒充勁霸**的標誌了.......」老公迷迷糊糊爬起來說：
「要不你再睡一覺吧，咱倆脫光了學卡帕！」俺滿臉黑線～
文章摘自 漂泊者
14樓：丫邇
錢楓的行嗎 冷笑話
大量求夠短小精悍的笑話
15樓：如雲菟
佩服心情不好看了就好很多了謝謝啊
16樓：徐名遠
受不了啊.笑死我了.好久沒笑了
短小精悍的笑話
17樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
18樓：匿名使用者
虎：我能吃你麼？ 兔：你沒吃過兔子麼？
虎：今天媽媽不在家…… 兔：那你以前吃什麼？
虎：…… 兔：大點聲！ 虎：吃奶～～
19樓：匿名使用者
世界上最遙遠的距離不是天涯海角，而是別人都在複習，而你卻還在預習!
20樓：匿名使用者
可口可樂了太可憐了可口可樂了看看
請問有沒有笑話？搞笑的，有沒有特別搞笑的笑話？
和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到 老闆，要一份油漿豆條 mm暴笑 9.上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯，我回家後和我媽說 媽，今天我同學結婚晚上請我吃飯 10.餐廳里人巨多，我大聲喊 老闆，來個沒調料的辣椒。服務員也大聲重複道 11桌，加個沒調料的辣椒！11.我 那是我們物理老師。同學...
有沒有搞笑的句子，非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
噓 你們看，我發現了什麼？這裡有一隻落單的樓主，我們可以嘗試捕捉它，一隻樓主可以為我們提供好幾天的能量，它們富含大量的蛋白質，不過樓主可不好對付。我們慢慢從後面接近它，小心別發出任何聲音。嘿，我抓到了，它掙扎得很厲害！我們把它的頭割下來，其餘的部位可以生吃，當然，如果時間不緊迫，我們可以先烤一烤，那...
誰有特特特搞笑的笑話，有沒有特別搞笑的笑話？
一人在辦公bai 室老是放響屁 du，同事忍不住 你能不zhi能不出聲dao？然後便見他坐回在那搖來晃去抖個答不停，問 幹什麼呢？那人回答 我調成振動的了。兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。一個說 這簡直太糟糕了！上週，我老婆都被擠得流產了。那有什麼！另外一個說道，去年，我老婆都被擠得懷孕了 包拯 ...