1樓：匿名使用者
我就把我看到過的發給你吧
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
發表於：2008-07-02 15:43
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
***的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的小a對小b說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒小b很興奮:是啊 我看到了 你呢
2樓：star_琛
1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
2.不怕被人利用，就怕你沒用。
3.人生自古誰無死，哪個拉*不用紙。
4.生的偉大，死在花下！
5.有錢人終成眷屬。
6.廢話是人際關係的第一句。
7.只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
8.要在江湖混，最好是光棍！！
9.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
10.不要和我比懶，我懶得和你比
11.別人的錢財乃我的身外之物。
12.女為悅己者容男為悅己者窮！
13.是鏡子，總會反光的… 是金子，總會花光的；
14.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
15.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也.........
大家告訴我幾個超級搞笑的笑話，冷笑話也行。越多越好~！
3樓：雁雁小朋友
氣死老師了
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
4樓：匿名使用者
逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
5樓：匿名使用者
一、企鵝很無聊，所以拔光身上的毛，說：好冷啊。北極熊也很無聊，它也拔完了身上的毛，說：企鵝說的對，真的好冷。
二、企鵝在家無聊了，決定去找北極熊玩。走了二十年才走到北極熊家，北極熊說：噓，我家有人睡覺，咱去你家玩……
6樓：匿名使用者
問：剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什麼？答：烏龜。錯！是免職**。
誰能提供幾個爆笑的笑話啊！越幽默越好，冷笑話也行。拜託啦！！！！
7樓：王牌鴨子
一個頂百個
1次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：
「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：
「我cao！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.
8樓：匿名使用者
hi.baidu.***/176700505 我那裡有的是 笑話 字太都貼上不了這裡
看完 別笑疼肚子哦
冷笑話大全 最經典的冷笑話大全
9樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
10樓：匿名使用者
我只能講點短的：
一位婦女家著火了，她急急忙忙抓起**打上119，與消防員對話婦女（慌張的）：快來啊！我家著火了！
消防員（冷靜的）：你在**？
婦女（慌張的）：在家裡！在家裡！
消防員：（無語的）：我是說失火地點在**。。。
婦女（不耐煩的）：在廚房！在廚房！
消防員（也不耐煩的）：我是說具體位置！
婦女（慌張而又憤怒的）：在鍋裡！在鍋裡！
消防員（憤怒而又無語的）：我是說我要怎樣到你那兒去！！！！
婦女（慌張而又憤怒的）：你們怎麼這麼蠢！你們不是有消防車嗎可以來嗎？！消防車！！！
霎時間，消防員半暈狀態在旁邊，口吐白沫。。。
其他消防員趕緊撥打了120，只見打120的消防員跟醫院說道：。。。（省略前話）在消防區啊！在消防區！。。。
半暈狀態的消防員聽到這句話徹底暈倒！！！
結果這位半暈狀態的消防員徹底
11樓：新鮮屋
兔子笑話
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「
12樓：匿名使用者
《讓子彈飛》中有一句經典臺詞」步子大了，容易扯著蛋」，這話一點都不假。14日，福州一10歲男孩小海(化名)，放學後一路小跑回家，造成**打結，幸好即時送醫，緊急手術復位，才保住了」蛋蛋」。
當日中午，小海一進家門，臉就漲得通紅，捂著肚子，直朝媽媽喊：」我』蛋蛋』好疼。」媽媽聽了，過來摸了摸小海的額頭，孩子並沒有發燒啊，心想，孩子可能跑得太快，氣不順，所以」蛋蛋」才會疼。
於是，媽媽對孩子說：」沒事，躺會兒，休息下，很快就不疼了。」可小海躺下休息後還一直叫疼，並直冒冷汗。
媽媽很納悶，仔細一檢查，在很久很久以前，有一個賢明而受人愛戴的國王。但是他的年紀已經很大了，而且年邁的國王沒有一個孩子。這件事，使他很傷腦筋。
有一天，國王想出了一個辦法，說：「如果誰能用這些種子培育出最美麗的花朵，那麼，那個孩子便是我的繼承人。」
所有的孩子都種下了那些花種子，他們從早到晚，澆水、施肥、鬆土，護理得非常精心。
有個名叫雄日的男孩，他也整天用。心培育花種，但是，十天過去了，半月過去了，一月過去了……花盆裡的種子依然如故，不見發芽。
「真奇怪！」雄日有些納悶。最後，他去問他的母親：
「媽媽，為什麼我種的花不出芽呢？」
「母親同樣為此事操心，她說：「你把花盆裡的土換一換，看行不行。」
雄日依照媽媽的意見，在新的土壤裡播下了種子，但是它們仍然不發芽。
國王決定觀花的日子來到了。無數個穿著漂亮的孩子湧上街頭，他們各自捧著盛開著鮮花的花盆，每個人都想成為繼承王位的太子。但是，不知為什麼，當國王環視花朵，從一個個孩子面前走過去時，他的臉上沒有一絲高興的影子。
忽然，在一個店鋪旁，國王看見了正在流淚的雄日，這個孩子端著空花盆站在那裡。國王把他叫到自己的跟前，問道：
「你為什麼端著空花盆呢?」
13樓：小貓艾麗
從前，有一個老虎國家，有一對兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是順風耳。哥哥總是把遠方看到的東西講給妹妹聽。
妹妹也把遠方聽到的東西講給哥哥聽。日久天長，他們就有了感情。但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。
為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。幾百年後，一位**家知道了這件事，痛哭流涕，為他們造了一首歌：
兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。
14樓：匿名使用者
在學校裡，舉行了一場消防演練，有個男同學，差點就把這個當做真的，於是返回換一個新的手帕，旁邊的同學都嘲笑他，真是丟了一個大面子。
15樓：貓誘
「我要當上海賊王！」 「.......上海警察很厲害的。」
16樓：匿名使用者
一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
要笑話！冷笑話！要好笑的！特別的！越多越好謝謝了！
17樓：月瑛夜雪
一隻蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
18樓：上的不離開
不是跟大夥吹，哥在15歲時就能熟練地背誦22個英文字母了。
男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！
」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：
「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！
告訴我，這個酒吧在**？？」
老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛**，老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感，老婆300斤說明你愛幽默感。
公司一個mm喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。 她喉嚨好了以後問我：「上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。
」 我說：「當然有效了，很珍貴的說。」 她：
「有那麼貴嗎？多少錢啊？」 我調戲她說：
「當然了，我怕說出來你得以身相許啊。」 她一下尖聲叫道：「不是吧！
要好幾百？」
一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給**。辦完手續後，老人不好意思地問警察：「我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩饅頭吃？
」在場警察震驚了，紛紛掏出口袋裡的錢往老人手裡塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影，警察們含著熱淚把7000塊錢分了……
表演系的女生娶不得：你會不知道是在生活還是在演戲。攝影系：
在你睡覺的時候打上探燈，給你拍一組最另類的寫真。美術系：每天要你當裸模。
經濟系：她會榨**身上的每一分錢。化學系：
小心吵架的時候硫酸讓你毀容。政法系：離婚分財產說不過她。
物理系：聽說馬桶上接電線殺人就是她們乾的
這幾個冷笑話，哪個最好笑，求幾個好笑的冷笑話
這個才好笑 126笑話大全 春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊 叼雪茄的胖子,把頭縮回去。從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說 我的腳好軟哦 不好笑，給你講一個 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問 老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？老闆 啊，真抱歉，沒有那麼多 這樣啊...
有什麼好笑的笑話，有什麼好笑的冷笑話？
1 睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說 你玩啥呢，給我下一個。我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說 就一條命啊，省著點玩。2 吃飯的時候，老婆教導兒子 以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。我爭辯道 我從沒藏過...
經典或者的冷笑話，經典或者最新的冷笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...