1樓：匿名使用者
最近工作很累，壓力很大。於是上貓撲問一個認識很久的朋友：「如何解壓
2樓：匿名使用者
我倒是很多 可惜這兒字數有限 給你一個吧：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔開心地掏出兩毛錢：「太好了，我買一個吧！！！」
3樓：匿名使用者
我最近真的很忙，有時甚至很難保證16小時的睡眠。
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
4樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
5樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
…………
…………
…………
…………
…………
……定價：3 元
6樓：
和朋友在**上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
7樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的
最幽默的十大笑話
8樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
9樓：天天一笑笑網
這個是有搞笑冷笑
話的，你看過就知道好不好笑了。
1.經典搞笑同事冷笑話，最近發現酒店新來的同事中奇葩太多，一次吃飯在為客人服務時客人點了酒水，問服務員這酒是多少度的。同事說了一句話，那真是經典！「領導您摸摸就知道了」
2.天天一笑笑網，兩個男的和三個女的一起去海邊玩，兩男兩女的都下海了，就只有一個女的在岸上做著，一會兒，一個男生過來問：「妹子，你為什麼不下海玩呢？
」 這妹子說：「我怕我下去會引來鯊魚！」 這男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑話，你要怎麼答應我呀，鼓起勇氣和女神表白。 女神羞答答地回答：
「如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。」 我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。
4.帶著桃子一起去看喜得貴子的哥嫂。產床前，桃子抱著八斤的小侄子「這孩子長得好壯啊。
」又瞧了瞧躺在床上嬌小的嫂子「嫂子你可真厲害啊，那麼矮的個生出這麼個大胖小子，真是薄皮大餡啊!」嫂子笑的邊捂肚子邊說疼。我說桃子啊，我怎麼有你這麼個二貨閨蜜呢……
5.早上我去買早飯，去賣混沌店，我說要兩碗，老闆在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老闆又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰戰兢兢的說能不能在這吃？
6.放學之後在餐桌上，我爸問我：「姑娘，有男朋友嗎？
」我說怎麼可能，沒有。過了一會，我媽把菜端上來，他突然說，這菜好吃給你物件帶點，我說 他不愛吃這菜！ 突然之間，我們沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手機把他手機熱點開啟，緊接著隱藏熱點，如果你是要蹭網那就錯了，每當手機提醒你有可用wifi時，那就是班主任又來巡視了。隨手傳遞正能量！
8.沒事千萬不要翻自己以前的狀態，不然你會想掐死幾年前那個磨磨唧唧矯情作死的你。老媽在單位與年輕女同事發生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節奏麼？
老媽狠狠地說：「對！你去泡她！
然後我做她的婆婆，虐她！」
10樓：爆笑持續輸出
一、人生巔峰
作為天才的我，在18歲那年達到了人生巔峰，擁有存款數億億，就在那一年我墜入了愛河，與一個美女一見如故，開始周圍的朋友都說她是奔著我的存款來的，但我不信，因為我很愛她，我相信愛情，即使她就是本著我的存款來的又如何？數億億存款隨她揮霍，哥也不是吝嗇的人，那一年我們瘋狂過，二人世界是那麼的甜美，那是我人生中不可磨滅的記憶，一年時間她揮霍了我數十億，我愛她，我喜歡她的揮霍，有些人永遠無法體會富人的生活，幾分鐘揮霍數億的感覺，那不是炫富那是一種享受，但好景不長，就在一年後她對我說她不喜歡只依靠一個男人，然後頭也不抬的走了，
在她走的那段時間我的人生達到了谷底，雖然也結交了幾個女朋友，也在到處的揮霍我那取之不盡的存款，但怎麼都沒有和她在一起時那麼歡快，那麼享受。
現在我又迴歸了單身的生活，我只想一個人靜一靜，
二、奇葩趣事
相親會上，男的問女的：你交過幾個男友，同居過嗎？
女方：為什麼問這些，這麼看重這些嗎？
男方：簡單瞭解一下，不說也沒關係，但如果我們結婚，那麼需要做婚檢。
女方：這又是為什麼？
男方：我要確保你能生育，所以檢查一下。
女方：對不起，我不是生育工具，
男方：是這樣的，我們家是單傳，我是獨子，一是要確保香火，二是要接管家族企業，
女方：這與我有什麼關係，我是找我愛的人，又不是找地方生孩子。
男方：因為如果你不能生孩子，即使我們結了婚，到時候父母肯定也會逼我們離婚的。
女方：看來我不是你要找的人，
男方：生氣了？我娶老婆回來，需要她給我生個小孩，有錯嗎？現在的人年青時可以為了愛情忍痛上手術檯，現在我娶個老婆生小孩錯了嗎？
女方：對不起，說著就走了，
男的錯了嗎？如果你是女的，你會怎麼辦？
爸爸：兒子今天誰來咱家了？
兒子：誰也沒來呀
爸爸：那這糖誰給你買的呀？
兒子：爸爸，給你吃一塊糖
爸爸：給我吃糖幹什麼呀
兒子：隔壁王叔叔買的，別告訴媽媽是我說的呀。
誰有沒有最最最搞笑的古詩笑話，超搞笑的古詩笑話有哪些？
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風箏最最開始的用途是什麼風箏的起源和它最初的用途是什麼
我看到的是說風箏是用於軍事傳遞資訊用的。風箏在頭部增加一個哨子之類的，風吹動有聲音才是風箏，而無聲的叫紙鳶。個人認為 風箏 由字見意，或許可以由風彈奏出一定的聲音，但同時，似乎也可以於高處放飛一個人用以觀察 傳遞一定的資訊。所以我認為最早可能用於一些隱祕的行動，間諜 偵查 潛入等。風箏起源於中國，最...