1樓：匿名使用者
80:話說，花木蘭領兵出戰，不料月 經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說："將軍，您的小 雞 雞 是沒保住，但傷口我給您縫上了。"
67你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先著地了
68：有一螞蟻在路邊晒太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一隻腳，兔子問？你要幹麻，螞蟻說噓：別出聲我拌丫一跟頭
69:那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死衚衕，只聽豬跪地向你求饒："本是同根生，相煎何太急！"
70:深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊："快，拉燈！"保 鏢會意地點燃蠟燭。布 什看著窗外的大雨，噓了一口氣說："一身阿 富 汗。"
71:娶 老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
72:怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸 奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的使用者已奔出服務區，請稍候再撥。
73:饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說："你小子把頭燙了，我也認得你！"
74:施主：你今日所穿的內 褲顏色凶 多 吉 少 ，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅 廁，以保平安。善哉善哉
75:考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）..................《至少還有你》呀！
76:一女在車窗外小便，尿 在 一 人頭上。行人大叫"刀 疤臉，你跑不掉"！婦女忙穿上褲子。行人又叫"帶上面 罩我也認得你"。
77：有一老者，因兒媳臨 產，借宿老友家。友問何故？回答："別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。"
78:某晚，一裸 男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你 他 媽 沒見過 裸 男呀！女司機也大怒：我看你 他 媽 從哪兒掏錢！
79:曹操攜蔣幹攻蜀,孔明迎戰。蔣幹上陣,亮:幹,你 娘好嗎?蔣幹聽罷,**身亡。曹操上陣,亮復:操,你 媽好嗎?操舊疾**而死.
80:話說，花木蘭領兵出戰，不料月 經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說："將軍，您的小 雞 雞 是沒保住，但傷口我給您縫上了。"
80:話說，花木蘭領兵出戰，不料月 經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說："將軍，您的小 雞 雞 是沒保住，但傷口我給您縫上了。"
81：機密檔案：姓名：
董存瑞，綽號：四虎子，死因：**至死！
經過：總攻開始了，連長髮了個炸藥包給"四虎子"，說道："兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！
祝你成功！臨別遺言："連長，我 操 你 媽 ！
兩面都有膠！！！！！
82一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！
83男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽 獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽 獸都不如！
84一對戀人去登記結婚。 "做過婚 前 檢 查嗎？""查過了，他房子、車子都全了。" "我是說去醫院。"女青年臉紅了，小聲回答："查了，是個男孩。"
要的不要看的話，自己看吧！！
2樓：百度使用者
成績期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麼....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
學英語一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（mis?)
......
死光（school）
地理考試
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」
殺豬甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」
3樓：匿名使用者
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被發現了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「oh,my god!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰：「他才不是我。」
公主：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」
上帝：「不關我的事，先走了。」
魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧：「看我幹什麼？」
什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥？」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊」
我什麼都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」
你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…別人的
4樓：百度使用者
幾則笑死人的笑話
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是
什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，
前邊再加兩個字：**。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限
。食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰放
，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
一天咱倆到一口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裡扔了個硬幣，你也想許願，
但你彎腰時不小心翻入井裡，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
一日皇上見愛妃愁容滿面，急召御醫進宮，御醫診後開處方：壯漢八條！皇上外巡
回宮，見愛妃容光煥發，殿外蹲著八個瘦漢，忙問：何人也？御醫答道：藥渣！
你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，
千辛萬苦找到你後卻發現：***！咱倆的翅膀是一順邊的！
五歲的男孩親了四歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩
成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是三歲的小孩子了！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白
宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴
子哭著說：原來是ip卡啊！
鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公
公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜
，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑
一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛
晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這
時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
誰有好聽的笑話說，誰有好聽的笑話說一個。
一個醫院裡有一個扎針技術很差的人，院長說如果今天還扎不成功，就開除你。往來的病人都不敢讓他扎。那個人看了看名單，發現有一個新人，就去了他的房間，發現他還睡著，就去扎他，他左扎扎，右扎扎，把那人扎醒了，那人臭罵了醫生一頓，醫生跑的宿舍裡大哭了起來，這時，那個病人來了，大姐，謝謝你，我這個躺了十年的植物...
超好笑的笑話，稍微長一點急用，誰有超搞笑的笑話,要長一點
老婆和老公每次吵架後都跑到衛生間裡很長時間才出來，老公好奇的問老婆 在洗手間幹什麼？老婆 刷馬桶！老公 刷馬桶也能解氣？老婆 不知道，反正用的你的牙刷！誰有超搞笑的笑話,要長一點 超級好笑的笑話大全。長的。一定要快！可以講校園學習中組詞造句的長篇笑話 小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪...
誰有有關漢字的小故事，誰有一個有關漢字的小故事
羅馬皇帝派了一位大使，不遠萬里來到中國，按禮儀向孔夫子下跪，請求賜予文字。此時孔夫子正在吃飯，口無二用，無法答覆，於是用筷子夾了幾莖豆芽菜放在大使的帽子裡。大使帶回羅馬，就成為今天流行全世界的羅馬字母。另外傳說，西方 聖經 裡諾亞方舟的故事，在漢字裡早有反映，說漢字的 船 字，左邊的 舟 就是諾亞方...