1樓：浪跡情感
你好同學，首先你能認識到這個問題很好，你很幸運遇到了我們。全國最正能量最專業的情感諮詢機構。
當前的情況不是單純表面上無法溝通的問題，更多的也包括感情中已經出現的更加核心問題，從信任危機，安全感缺失，吸引下降等，多個方面出現問題。
因為任何感情的開始都不可能是無法溝通的，一定是因為一些事情，或處理事情的方式和另一半思想不一致的結果，矛盾越來越大，不能及時解決的後果。
如果我們依然想要維護好這段感情，一定不能再去通過刺激女生的方式想要解決問題，這本身是不現實的，我們更多的是要穩定自己的情緒，去抓住根本問題嘗試解決。
從根本上反思在溝通中，自己是如何表達，從而讓雙方矛盾加劇，變成現在的無法溝通。
只有抓住問題背後的本質，才有可能讓對方看到我們的態度，相信自己和對方，是能夠通過實際行動緩和關係的。
最後，一方面通過我們自己的努力改變，同時通過雙方共同的朋友，家人幫助，慢慢是能夠引導女生重新看待這段感情的。
2樓：愛秋
如果沒辦法溝通，那分開可能反而更好。
3樓：匿名使用者
什麼原因呢？？？總得有原因的吧，夫妻之間要互相忍讓，扶持，信任才能幸福，如果採用針尖對麥芒的方式，那麼就會形成你們現在的狀況，所以你現在要靜下心來，看看是方式用錯了，還是事情做錯了，或者態度有問題。亦或者是你們都有錯，但是首先你要找到你錯的地方，改正過來，該道歉的道歉，心平氣和的進行溝通，才是溝通。
4樓：善美小蠍
我理解你，有時候看到她對你不理不睬，冷冰冰的，你會怒火攻心，就會把你不滿的情緒發洩她身上，認為是她不好，是她惹惱了你……其實，你有沒有想過，造成這樣的局面是雙方的。你可能不太注意平時的言行，也同樣傷害到了她。你們就是這樣惡性迴圈著。
你希望改變這樣的局面，就要控制自己的情緒。不管她怎樣對你，你不要生氣，不要發怒。
5樓：吳大熊
溝通吧。物質。心靈滿足她
我和我老婆無法溝通怎麼辦
6樓：匿名使用者
如果不能和她做語言上的溝通…那麼請你暫時不要當她是老婆把她當成一個剛認識的戀人…可以採取文字方面的溝通如上**或發簡訊或發飛信給她…要是她不回…你就重新審請一個新號加她…注意別暴露真實身份…你也把自己當成另一個人慢慢的聊其它話題哄她幾天《注意千萬別談你們之間矛盾的話題也別露身份》等開心了相信你了…就慢慢引起比方你們之間矛盾的問題…記得是拿比方來說千萬別一開始就捅得一清二楚…讓她有啟發…然後你再用真實的號碼真實的身份出現…聊矛盾的話題…這時你是兩個身份…一邊假身份啟發她…一邊真身份說清楚她…一唱一和
7樓：百事你樂你妹啊
那就先冷靜幾天再說。
時間長了就會好好溝通了。
跟老婆之間很難溝通怎麼辦？？
8樓：小盛
跟我老婆一樣一樣的，不跟你溝通，我說了一兩個小時她就一直低頭放空不說話，像個犯錯的小孩。
1、你還愛不愛她，如果答案是肯定的那麼男人就應該多讓讓老婆，而不是引導或通過溝通來指責她有什麼問題。你覺得她有問題那她當然像個犯個的小孩，要不然跟你吵的不可開交地步才好啊。
2、女人需要的是理解而不是解決問題，你的一個理解所有問題都解決了。男人這種理性動物來跟女人這種感性動物說道理，這本身就不是一種正確的方式。
3、岳父岳母的關係是需要你去努力維和和爭取的，而不是你揣測他們什麼想法再去做什麼。大老爺們要能屈能伸，何況他們是長輩，女兒養這麼大嫁給你…
9樓：
家裡主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。
我們總以為有權進入別人的世界，甚至以一個配偶的霸權身份要求對方開啟心窗，讓自己闖入，當作落腳點。其實從來只是自己空虛，想找個依賴而已，跟愛沒有關係。
每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。
1、揣測。我們以為作為最親密的伴侶，我們非常瞭解另一半。有人說：
「ta一張嘴我就知道ta想說什麼。」這是真的，但是我們常常是隻知道配偶「說什麼」，卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著於自己的座標體系，用這個體系去揣測對方的意思。
2、評價。在座標體系中，我們位於中心，是唯一的主體，其他人都被放在座標體系上，是我們的分析物件。其他人都是「外來物」，要保持這個體系的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就會覺得不安全。
誇獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種「我行，你不行」的關係模式。
並且，急於評價的人著眼點也是「解決問題」，而不是「交流感受」。「交流感受」才是配偶、密友等親密關係中的個體進行絕大多數溝通的目的。
3、出主意。對方一說到「問題」，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方「解決問題」。但實際上，對方多數時候只是為了借「問題」宣洩情緒，根本不需要我們的建議。
並且，我們是從自己的座標體系出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。
很多時候，我們向別人倒苦水時，其實只是想找個人說說話，並不是去尋求那個人的幫助。如果那個人只是傾聽，並表達出對我們的理解，這就夠了。但假如那個人連珠炮似地給我們提出一系列建議，那麼不管那些建議多麼好，我們都會覺得孤獨，甚至還有受傷害的感覺，於是不想再繼續這個話題。
在跟對方溝通的時候，要真實表達自己的感受，而不去指責和怨怪是對方的錯。
人在面臨他人指責時，第一個反應是防衛和反擊。不妨把自己心門開啟，說出內心真實感受。例如，若先生晚回家，進門便被老婆劈頭痛罵，那麼他極可能轉身就走人，這情況屢試不爽。
但此時若妻子誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼、寂寞，讓他明白她雖外表堅強，但其實也有脆弱、受傷的時刻，讓他知道她需要他。表達你的需要而非一時指責對方，因人在面對指責時往往會逃避。
祝你幸福
10樓：z絀局
只能說溝通是人與人之間最基本的。
如果你覺得你無法和老婆娘家人溝通可以單獨和你老婆溝通
坐下來攤開心好好說，如果這樣還是沒辦法溝通我建議你們還是別在一起了，很累沒意思。
11樓：飛鴻的傳說
把你老婆說的一無是處，那請問你結婚之前去幹嘛了，沒有情感為何要結婚呢 ？你們有孩子嗎，沒有的話建議還是離婚吧，何必相互折磨呢，多難受！有的話，可以坐下來好好想想辦法，到了岳父家你可以嘗試不要在意他們的行為，自己找些事情做，或者跟你老婆說好，你答應跟他去岳父家，然後讓她也答應你一件事！
互換，她要不答應，嘗試著下次週日別回家了，就說工作忙，或者找個其他藉口，久而久之你老婆就不會叫你去了，你可以去找個什麼培訓班週末上課的那種，正好可以推脫！
12樓：匿名使用者
容忍、忍讓、聽之任之。處處為她著想。尊重她 愛護她。 說白了 若是不能想處很好 那就是自己的責任。
13樓：豐耳巾
這不是溝通問題，而是錢和送禮的問題，好明顯他們就是認為你送禮比較小氣小家的啦。不過，這也是無可避免的事情，就如我表姐夫，逢年過節都送一大堆補品給他岳父岳母，錢當然不少，畢竟我表姐夫是做大生意的人，而且表姐夫結婚的時候還買了套房子給岳父岳母住的。外人都認為我表姐夫做到有餘了，還不是一樣被他老婆和他老婆那邊的家人說我表姐夫小氣小家。
14樓：寧夏與夜空
哈哈 真是難為你了 對於這種情況 我也感覺比較難處理
15樓：匿名使用者
我覺得有些事情出現了不能一味的埋怨對方，如果你都說她沒主意，沒思考能力，完全不符合你的期望，請問當初打動你的點在**，你欣賞她的地方在**，是完全不存在了，還是你現在要求高了，看不到了，如果你覺得她二目無光，你應該比她聰明，用你的方式無法溝通，有沒了解她喜歡怎樣的溝通方式，嘗試改變溝通的方式試一下，並且瞭解父母和她家人為何會排擠你，還是你自己誤會了？
16樓：小寒暖暖
兩位應該心平氣和的、不帶一點情緒好好溝通一下。尋找你們之間的默契，俗話說:不是一家人，不進一家門。
兩位能相識相知 最後組建家庭…這也是一種緣分啊。換種思維去解決你們之間的問題會好很多。有很多事情得靠自己努力。
我們能給的都只是一些小小的建議。自己不妨靜下心好好的想一想:為什麼是現在這種情況。
有沒有很好的解決辦法。自己想明白就好了，祝您幸福美滿！
17樓：匿名使用者
同學，我也是啊，方便****不，交流交流，感同身受
18樓：匿名使用者
你先要找一下問題的根源呀
你老婆娘家人為什麼要給你臉色看 為什麼他父母老是要教他回答你的問題 他們是要得到你什麼或者是針對你什麼
找到了根源 才好知道怎麼去處理
19樓：匿名使用者
既然可以結婚步入新婚殿堂溝通就絕對沒有問題，先找自己的交流方式與你妻子的交流方式比對，看是哪方面你們交流不在一起，找找自己的不足，如果問題出在妻子方面，可以和她閒娛時協商。
20樓：q獨自等
這種情況你婚前發現了嗎？
每個人相處方法不一樣
對另一半的要求也不一樣
實再勾通不了，就直說
告訴你老婆你的真實想法和感受
21樓：匿名使用者
很理解你朋友 能感覺到你的無奈 甚至能感覺到共鳴
22樓：風風雨
我們總以為有權進入別人的世界，甚至以一個配偶的霸權身份要求對方開啟心窗，讓自己闖入，當作落腳點。其實從來只是自己空虛，想找個依賴而已，跟愛沒有關係。
每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。
1、揣測。我們以為作為最親密的伴侶，我們非常瞭解另一半。有人說：
「ta一張嘴我就知道ta想說什麼。」這是真的，但是我們常常是隻知道配偶「說什麼」，卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著於自己的座標體系，用這個體系去揣測對方的意思。
2、評價。在座標體系中，我們位於中心，是唯一的主體，其他人都被放在座標體系上，是我們的分析物件。其他人都是「外來物」，要保持這個體系的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就會覺得不安全。
誇獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種「我行，你不行」的關係模式。
並且，急於評價的人著眼點也是「解決問題」，而不是「交流感受」。「交流感受」才是配偶、密友等親密關係中的個體進行絕大多數溝通的目的。
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