1樓：vega是歐美控
2. 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到**拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的**，沒想到最後被**看了一眼。
3. 河南娃問河南媽： abcdefg咋? 河南媽： a呀，這b孩，c家的?光著腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外面!
4. 哈哈一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說： 你能不能不出聲? 然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問： 幹什麼? 回答說： 我調成振動的了。
5. 一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。
事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰： 多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！
6. 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說： 隨地小便，罰款伍元。 這人說： 誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
7. 剛剛在篩簡歷的時候，看到某生簡歷 獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅，再來一瓶獎勵。
8. 課上老師問小明： 你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎?？小明： 呵呵呵呵呵呵呵。
9. 尼采去面試官問： 你叫什麼? 尼采。 猜你個姥姥啊！下一個！
10. 過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他： 燈，等燈等燈！朋友回過頭來鄙夷的對我說： 就你有英特爾啊！
11. 有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。
一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問： 你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。
他自豪道： 那當然找不到啦，這是我啃出來的
13. 大學時，一次老師讓填一份很重要的**，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族，漢填到 了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在 漢 後面加了個「子」子字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道： 去買衛生巾吧!
眾不解，問為什麼?男孩說： 我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、，而且快樂沒煩惱。
就這麼多了，笑一笑十年少！
2樓：夢蕊
最近兒子在學拼音聲調，然後媽媽放了一個屁，稍微長一點點的那種，爸爸說：嗯嗯嗯，這個匹自帶節奏的，兒子說：媽媽這個屁就是第三聲??
3樓：匿名使用者
不是朋友圈裡的，是我和我同桌的對話
他數學好，我經常問他題，有一次他給我版講完後我還不懂權我:「為什麼是這樣？你這個怎麼代進去的？」
他:「……」（然後又吧啦吧啦一大堆）
我:「還是不懂，你講慢點」
他:「你是豬嗎？被你煩的我頭都疼起來了」
我當時為了緩解氣氛，破天荒的來了一句:「我這麼可愛，怎麼會煩呢！」
他愣了一下，轉頭對我說:「可愛者甚蕃（煩）」
於是……話題終結
4樓：匿名使用者
某年bai的冬天一個凌晨，女du的起床上廁所 回來時男的也醒了
zhi在玩手機 女的趕dao緊鑽進被窩 來了專句撐屬死我了 女的反應過來後看男的正一臉疑問❓的看著她 她說是凍死我了????
5樓：匿名使用者
大學時期一個真實的事件，我們兩個班一起上正常人體解剖學的大課，教授回
講到肌肉那塊答，具體不太記得了，點名讓一個同學來回答是什麼，結果我們班一個女生被點中了，不知道她是在睡覺還是幹嘛，她站起來大聲的來了一句五花肉，全場爆笑。
6樓：匿名使用者
我：我覺得我有喜歡的人了。
同桌：男的？
我：……
（你個二貨，你不知道我是女的麼?）
7樓：艾子越兒
一個騙紙向我得瑟他有投資祕笈，意在引我上鉤。我說：既然是祕笈你要好好的儲存好，將來傳給兒子，兒子再傳給孫子…
然後就沒有然後了
8樓：毛絨絨
本人女，有一天有個男閨蜜跟我說，遭了，我發現我最近喜歡男生了，我說我跟你一樣呢，他緊張的問，「你喜歡女生啊？」我說不啊，跟你一樣喜歡男生，最後差點沒被這貨打死
9樓：匿名使用者
我婆婆最近做飯好像有點鹽放不準，總是很鹹，但是我們都沒說，因為她要上班，還得給我們做飯也挺辛苦的，我們都有上班，偶爾過去看他們的時候會在那邊吃，這個月一號去，我婆婆終於發現她做飯鹽放多了，然後她就對我公公說，菜太鹹了，我公公很淡定地說，最近肉貴了鹽便宜了???我婆婆說完就繼續低著頭吃飯了，我公公說完之後自己笑了???我聽到了但是我也不敢笑啊，他笑了我才跟著笑???
10樓：匿名使用者
我對我閨蜜說的。。。。
我：全世界只有你不知道我喜歡你
她：我為什麼要知道你喜歡我？
這！！！才是親閨蜜！！！?
11樓：匿名使用者
愛情可以沒有錢，沒有車，沒有房。
12樓：匿名使用者
炸騙：你老婆被車撞了。
我： 我才11歲。
13樓：夢已無寒若流水
岳父加我老婆
老婆問：你是誰？岳父：我是你爹
14樓：匿名使用者
我是個男孩子，發朋友圈說最近**，打算吃草。。
我爸來了一句，怎麼？要擠奶？
15樓：匿名使用者
我們班上衛生間堵住了，而且又是週末維修工放假，我們八個女生就想辦法打通衛生間，班上有燒鹼，同事就想用燒鹼燒下，沒想到成 燒烤了，我們大家一直 她想上班燒烤粑粑??
16樓：匿名使用者
小明在學校bai上英語課
小明 老師，我想上du廁所zhi
。老師 去吧。
廁所裡有很多dao
螞蟻小明對老版師說 老師，廁所裡有螞蟻。權老師突發奇想，想考考小明，就問 螞蟻怎麼說?
小明愣了愣，說 螞蟻，螞蟻它什麼也沒說……
17樓：匿名使用者
我在朋友圈發了兩張**一張我姐姐的 一張我的，因為角度問題就拍的我和我姐姐特別像，我爸爸就以為這兩張都是我姐姐 我爸爸指著我的**說，低聲說，大閨女這**在哪照的？還有黑板呢？這**得留幾年了
18樓：匿名使用者
我爸去開家長會 我初三二班 之後到學校問我 孩子你初一幾班來著
19樓：士與三三
我知道了兩個同學搞物件後，他們讓我別說出去，然後我就看到同學中的男的在朋友圈說要買什麼什麼糖，我就說我要吃，當你倆的喜糖。我發現這是朋友圈後把訊息刪了，說我忘了這是朋友圈，你倆的關係我不會說的??
大家見過什麼樣的朋友圈最搞笑？
20樓：叫我芋頭就好
第一種，段子手類，這類朋友圈的內容總是精闢簡短又戳人笑點。比如有些單身的人，就發過這種：「今天是個好天氣，不知道會不會有男朋友掉下來？
」「別愁眉苦臉了，得不到我的男孩又不止你一個。」刷到這種內容，會讓我們感到這是一個有趣的人，我們看到後心情也會變好。
第三種，反轉類。這種常見於發朋友圈的人經歷了一些反轉。比如，有人在公園坐著，有隻小鳥飛到了他的腿上，然後他拍了張**，發朋友圈配圖，並配字：
」可愛的小鳥。「結果不久，又看到他發了一條新的朋友圈，配圖為褲子上有一坨鳥屎。類似的還有剛買了一個冰淇淋發了朋友圈，結果過了不久又看到他發的冰淇淋掉在了地上。
這種反差會讓看的人感到很搞笑。
21樓：把目光和紀念館
目前還沒見過發朋友圈的覺得搞笑的。
22樓：1一目瞭然
最搞笑的還沒看見過，只看見過發的東西所云。
23樓：雙子
我有個朋友總在朋友圈兒裡發他自己出糗的那些事情。
24樓：qiao趙
有些朋友圈可能會發一些比較幽默的小段子。
25樓：王葉專
自己的閨蜜總喜歡晒她和男朋友的尷尬時刻。
求搞笑好玩對話段子，要兩個人對話的，短的，越短越好，知道的說一下。越多越好！！
有沒有那種兩個人對話形式的搞笑段子
26樓：一個俗人
甲：這個世界本來就不公平
乙：怎麼了？
甲：男人縱慾過度，會腎虛
乙：那女的呢，女的縱慾過度會怎樣？?
甲：還特麼是男的腎虛
27樓：bili桃子
建議看對口相聲，年代早一點的較好。
你如何看待朋友圈裡的微商，朋友圈裡很多都是做微商的，你是怎麼對待這種現象的？
看法就是不看。不看朋友圈，不買東西，他們愛發隨便發。全是老闆，今天買房，明天提車。今天心情不好，刪幾個微商，讓他們知道創業的道路並不是一帆風順。當你準備睡覺的時候，微商還在賣力地發廣告，當你還沒起床，微商已經開始刷屏了，這就是為什麼人家微商一開始都沒有錢，後來還被大家遮蔽的原因。我想說她們不裝逼，你...
你的朋友圈裡你最討厭哪樣的人
打廣告，天天發的那種 我喜歡看那種家長裡短 寶寶的朋友圈 因為我自己也愛發寶寶 最討厭只看我發的她不發的人，愛發朋友圈的女人天真的多。在某寶刷單的人，天天喊一單掙了幾十塊，感謝師傅什麼的。連基本是非都分不清！前男友上墳燒紙發朋友圈 拉票啊，刷屏的，具體的.非正能量的東西吧 最討厭家裡有親戚朋友過世的...
你會在朋友圈秀恩愛嗎，你會在你的朋友圈裡秀恩愛嗎？
不會，因為過的幸不幸福只有自己知道，而且自己過的幸不幸福不需要別人來肯定。同樣勸誡打算秀恩愛的情侶，我們不是要秀長相，秀禮物，秀的呢，是恩愛，是兩個人真摯的情感。總之，是一種不可言傳的感覺，既能紀念自己的幸福，又能激發大家對愛情的美好向往，是一種正能量，而不是拉仇恨。至於秀的頻率，你要是一天秀一次，...