1樓：永遠亦然
真正的兄弟就算不常聯絡，見面了也會有一種親切感，感覺說不完的話吧
2樓：匿名使用者
並不是感情淡了 而是思維更加成熟理性化 沒有初中高中的純真 它會主動去接受情感的割捨
3樓：匿名使用者
因為你已經長大了，也有很多朋友了
4樓：不是不需要而是
兄弟情深嘛，關係好正常，別搞基
我有一個朋友，我們倆初中就是朋友了到現在大二我們已經七年了，已經是好兄弟了，我們倆在不同的城市上大
5樓：匿名使用者
7年了，已經有了很深的感情了，不管發生了什麼事，都不應該結束這樣的兄弟情，版現在他又來權找你，希望你不要意氣用事，最好是和好如初，不然你以後會後悔的。你想想你過去的日子裡有多少個7年的朋友，兄弟，且行且珍惜！
6樓：匿名使用者
你說的那什麼事情如果不是觸及你的做人底線的話，你完全可以重新接受這份兄弟情。
7樓：匿名使用者
好朋友是不在乎一點小矛盾的！
8樓：十年賣面仍念顧
經過是怎樣的 方便說麼 感覺沒什麼問題啊 為什麼不合好
9樓：匿名使用者
他來找你了 說明是真愛 在一起吧
給我講個冷笑話
10樓：蘇靜秀糜吉
從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的訊息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。
他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,我k,猜猜看他看到了什麼？???
魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!
11樓：匿名使用者
孩子問媽媽：蠟燭的火苗為何一竄一竄的，就不能消停一下嗎？？ 媽媽說：因為這是精神小火[二哈]
12樓：半成年
樓上的都聽過了
從前有一隻小企鵝，他跑到媽媽面前問媽媽：「媽媽…媽媽！為什麼這裡這麼冷啊？
」媽媽說「因為我們在冷笑話裡啊…」。。。。。。。。附：從前有個人長的很像**，有天他在路上走著走著就「掛」了
13樓：匿名使用者
來個史上最冷的.
你很優秀.
14樓：某某男
有一個人，他很像一架摩托。
被人開走了。冷吧？
15樓：有冇攪錯
我最討厭兩種人 一是有種族歧視的人 二是黑人 三是不會數數的人
16樓：瑟瑟
從前有一個包子
走在路上
突然覺得好餓
然後就把自己吃了
17樓：簡訊樂哈哈
小白加小白等於什麼？
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
18樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
19樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
20樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
21樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
22樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
23樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
24樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
25樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
26樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
27樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
28樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
29樓：
備註是什麼意思？???
30樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
31樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
32樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
33樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
34樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
35樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
面試技巧和注意事項有哪些？
36樓：匿名使用者
面試技巧和注意事項：62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333433646365
面試著裝：
建議著裝最好與用人單位的行業形象儘量保持一致或相似，以給對方一種親切感，讓面試官覺得你是他們的一份子，你想成為他們的一份子。
如果這方面有困難的話，也可以按以下建議著裝，最終目的都是要展示自己的精神面貌，給用人單位留下一個良好的印象。
1，男士可以穿西裝，以毛料的深藍色西裝為宜，全身顏色最好不要超過三種，可以配一雙黑色皮鞋、一雙深色襪子和一條領帶。面試前應理髮、修指甲、刮鬍子、去鼻毛，務必處理好這些細節
2，女士可以穿正規套裝、套裙，也應遵守三色原則。套裙最好不要高過膝蓋三釐米，切忌有太多的飾物。做到大方、得體。
髮型梳理整齊、不能染鮮豔的顏色。化淡妝，不留長指甲，最好塗自然色的指甲油。 面試技巧
自我介紹：
多數情況下，自我介紹是面試過程中的必經環節，一次好的自我介紹能大大增加你的入職成功率。自我介紹一般把控在1~2分鐘之內最佳，說清楚3點即可：
1、簡單基本資訊介紹 。
2、說出你適合這個崗位的理由 。
3、說出你選擇這個公司的理由說出適合這個崗位的理由，可以從自身掌握的技能和從事過的行業，專案，實習等工作經驗入手。
而對於選擇這個公司的理由，可以簡單概括一下對公司文化發展的理解，並表示自己入職的誠意與期待。
我沒有好朋友怎麼辦？現在初一，感覺自己沒有不對的地方，也沒有誰特別討厭我，就是沒有那種知心可以深交
你現在還小 根本不知道那些人是深交 好朋友通常不少是自己發小 有沒有女生經常跟你在一起的 那就是你深交的物件 主要還是因為你的性格，你不對別人開啟門，要讓別人怎麼進來呢？想要朋友卻內向自卑，這是自相矛盾的。其實我也喜歡和那些安靜，很成熟人交朋友。跟那些同學根本聊不到一塊去。可是朋友就是朋友，至少你也...
我是一名高中生，我有從初中到現在的類似於男閨蜜的同學 至少我是這麼認為的 ，同學經常會拿我跟他
你對他的感覺是依賴 談不上喜歡 依賴是立足於安全感，可信度 愛情立足於相吸，神密 喜歡只是一種信任，過分的依賴，不是愛 把他當成了一個異性朋友 還是朋友好 朋友天長地久 現在還是想怎樣好好學習，考個好大學。修改病句 繁重的學習任務,單調的學校生活,青春期的叛反心理是導致許多中學生？繁重的學習任務，單...
我喜歡女孩，從高一到現在。她在高一的時候轉學去市裡的另一所學校了，當時我坐她後面，她也知道我
我也有過相同的經歷，開始是痛苦，後來，我想通了 自己更快更多的賺錢！半年過去了，我終於達到了月入過萬的收入，而她也結婚了，我卻突然發現 痛苦消失了！因為我發現 這世界上條件好的女孩子太多了！男人有錢，就可以得到整個世界，天涯何處無芳草？兄弟，首先，一定要保持聯絡，要不她會淡忘你，想辦法和她聊天。不要...