和男友在一起一年多了,因為雙方都屬於大齡,都是奔結婚去的,就因為現在還沒有婚房,為買房子的事情大家

2021-04-28 07:54:04 字數 5560 閱讀 9308

1樓:匿名使用者

你的觀點和想來

法我自很贊同!要結婚了,說明兩人感情很好,否則,是不可能結婚的。

愛,本身就是無條件、不求回報地為對方付出,結果為了房子還發生爭吵多不值得。難道是男方經濟狀況不如你,你就不讓他買,非要你出錢來買房而爭吵起來了?其實,我建議最好還是兩人儘自己的力量都出錢共同買房。

財產房是共同的,自己在裡面住起就心安理得一些。

2樓:千葉豆腐多加肉

你們都是奔著結婚而去的,這是好的。婚房這個東西,其實要看他的經濟承受能力,如專果你們是要結屬婚,那麼可以好好的談談。聽聽他的想法,還有說出你的想法,尋找到解決事情的辦法。

爭吵是解決不了問題的,你們是要共渡一生的,所以需要了解,需要寬容,需要體諒。祝你們幸福。

3樓:匿名使用者

你們年齡都不小了不必要為了誰買房而繁惱!誰經濟好點多出點應該不是問題吧!能出的出錢買房總比借款買房要好吧!就不必要去計較了!結了婚都成一家了還去計較真不應該吧!

4樓:匿名使用者

婚前買的都是算你自己的,如果他掏了部分錢的話除外,另外:真心相愛怎麼會計較這個呢?

5樓:匿名使用者

必須計較,房子是港灣

6樓:匿名使用者

你買房,房子寫你一個人名字

7樓:匿名使用者

兩人在一起,為何還那麼計較那麼多呢,開心就好

8樓:手機使用者

真心相愛多付出點也無所謂了

9樓:過錯

誰買都無所謂拉,只要大家開心就好了

因為現實的原因我男朋友考慮很久決定跟我分手,他婚房都準備好了我們一心奔著結婚。他就這樣了。他怕給不

10樓:筱瞳

給他一點信心,讓他有堅持下去的理由,也要讓自己不後悔。。。加油!

11樓:發生的故事獅子

試過才知道,複合機會很大,畢竟他心裡還是有你的,沒事的,別想太多了,幸福就在前方,祝你們比翼雙雙飛。

什麼是「扶貧式」婚姻?

12樓:喬喬以楚

婚姻本來應該是愛情長期累積之後的結果,婚姻本身就是建築在愛情的基礎上,可真正到了婚姻裡,卻彷彿又有了一層功利的色彩,這也就是「扶貧式」婚姻的由來吧!

有個女孩在婚前就和男友商定一起買房,可事後男方卻自己買了房,並沒有通知女方。當時女方還挺感動,但房子只有男友的一個名字,之後還需要女孩子出裝修的費用等等。為了此事,女孩子詢問了律師才明白,這婚不能結啊!

她這個就叫做「扶貧式」婚姻,房子是男友的,房價會升值,可女孩子出的裝修錢想要收回根本就不可能的,結婚之後的房貸又走男友父母的帳戶,可以說女孩子挺多算是給人家出了一份錢,讓男友一家有了一套裝修好的房呀!為此男友還覺得女孩子斤斤計較,可若是你不計較,為何要偷偷買房呢?

這說的是婚前,其實在婚姻的生活中,也有許多的「扶貧」,一部電視劇叫做《婆婆來了》,這個劇裡的琳琳一家為了農村的親家一家,真是費盡了不少心思。婚房是琳琳父母買的,可婆婆卻只出了當時買房**的一半價錢,就要了這房子的一半,現在的房價早就已經翻倍了,但琳琳的父母還是忍了。

為了給琳琳老公的哥哥嫂子找工作,也是動用了一家人的關係,可最後他們不但不知感謝,還認為琳琳找的工作不好。一家人沒有什麼出息,也比較貧窮,卻在王傳志結婚以後賴上了琳琳一家,想要靠著琳琳一家來過上有車有房的日子,甚至最後沒有經過琳琳同意就要把婚房給賣了,這一切一切,不就是「扶貧式」婚姻的真實寫照嗎?

婚姻可以互幫互助,但你只要一方不停的付出,你不停的索取,這樣的婚姻試問怎麼會有幸福。如果一方本就存著讓你去「扶貧」的方式和你結婚,那麼你所有的「扶貧」專案對於他來說都沒有什麼可感動的,因為貪婪是無窮的,你的能力未必是無窮的,有一天你終將給不起他想要的。

13樓:雲南萬通汽車學校

扶貧式婚姻長啥樣?簡單來說就是男方婚前貸款買房,甚至是借首付買房,房產證上只寫自己的名字,然後娶個老婆,讓老婆出錢裝修,婚後一起還貸。老婆生了孩子,讓老婆辭職在家帶孩子,做家務。

14樓:測中測

所謂「扶貧式結婚」,就是對方不斷算計你,不斷從你身上獲取利益,甚至口口聲聲說自己所做的一切,都是為了你。結婚就像辦企業,而且辦的是家族企業,辦企業都要籤合同,為什麼結婚要沒有條件領證呢?

雙方都需要拿出自己的資源出來,但是男女雙方給出來的資源卻是不一樣的:有身體、有生育能力、有容顏、有家庭關係、還有未來的增長的潛力。

女性要生育、撫養照顧家庭等;而男性的作用發揮比較晚,一方辛苦播種,另一方負責收割,後面的那個人,就會比較容易敲前面人的竹槓。

婚姻也是江湖,在重情義的同時,也要講究道行。彼此先學會互惠互利,才能同盟與共。

「扶貧式結婚」不可怕,可怕的是你想扶,別人還嫌棄你。

所以,你們在結婚前,一定要先談錢,正大光明地談,避免自己跳進「扶貧式結婚」陷阱。

15樓:匿名使用者

每個人的具體理解,都會有一些細節上的不同,不過大體還是差不多的。

大概意思也就是說,其中一方什麼都不出,什麼都不帶,不給。兩個人就靠著其中一方和一方的家人出錢出力過日子,就是扶貧式婚姻。

這麼說吧,扶貧這個詞,你能理解吧?某個人或者某個組織,去某個地方,開展扶貧專案。你把被扶貧的地方,看做是婚姻中被扶貧的那一方。

而去開展專案的人或者組織,是婚姻中去扶貧的一方。而整個專案,就是婚姻。這樣,就是扶貧式婚姻。

16樓:無有不曉

【 賣廢品就上廢品之家,你的問題我來回答 】好的婚姻從來都是雙贏的,而差的婚姻處處包含著算計,這就應了時下一個流行的詞——扶貧式婚姻。

所謂扶貧式婚姻,就是一方口口聲聲說自己做的一切都是為了對方,從而要求對方感恩戴德無條件的回饋。有些人會說,婚姻如果都去算計還有什麼意思,違背利益的事情,誰都不願去辦。如果存在不對等的利害關係,就不得不考慮其中的風險。

婚姻如戰場,一個人如果連自己的財產都保護不了,就好像在戰場卻沒有盔甲、手無寸鐵,只能不戰而敗。你以為用扶貧可以來表示你對愛情的忠貞,而這其實不過只是一個賭注,贏了,你可以贏得一個圓滿的家庭;輸了,你將狼狽不堪。

17樓:匿名使用者

就是雙方家庭嚴重不對等,並且一方要求另一方無條件支援家人

類似的詞像是伏弟魔啊之類的

舉一些例子:

1、伏弟魔

經典語錄:「我就這麼一個弟弟,幫幫他怎麼了?」

往往這樣的女方是無條件幫助弟弟的,小至偷偷給錢,大至買房買車,而且要求男方一起幫忙供養弟弟。常見的例子,比如電視劇《歡樂頌》中的樊勝美、《都挺好》中的媽媽,都是一步一步扶著弟弟、哥哥上來的

2、精準扶貧

不特指某一方,雙方家庭環境差距巨大,並且要求另一方無條件支援環境差的家人改善環境。比如知乎某個高贊離婚例子,男方給了高額禮金,並買房買車寫女方名字,女方家庭不出任何錢。婚後,女方把持家庭財產並偷偷轉移給孃家,並稱:

「我們那就是這樣的,富的要幫窮的直到兩邊差不多水平為止。」而這個觀念讓女方轉給了孃家200多萬,並仍不滿足。

3、算計扶貧

特指某些男性婚前買房,但要求女方出裝修錢,這種明說就是在算計女方。

一、婚前買房女方沒有房產持有權

二、裝修女方出,離婚時女方連裝修的錢都拿不回來

三、婚後用男方的錢供房子,女方的錢用來生活,但女方並沒有房產持有權,離婚什麼都得不到,屬於被騙扶貧

以上只是一些例子,關於婚姻扶貧的例子還有很多,比方女方家庭扶持男方事業上位,男方上位後卻翻臉不認人等等

古人常說:「門當互對」,雖然現代思想認為這個不可取,但江湖險惡,我還是覺得門當互對可能在婚姻中會平等很多。

大家都是人,就以人性的「惡」來做最壞的打算吧。

18樓:喬兵

什麼是扶貧式,婚姻。我個人理解就是。房子。

和裝修都是女方。的。方就是買賣家電冰箱。

洗衣機。還有彩電。因為南方經濟狀況非常的貧困。

女方家非常有錢。女兒非常的喜歡,這個男的。之好啊!

一切費用都由我女方來出。這樣你就叫扶貧式婚姻。

19樓:匿名使用者

「扶貧式」婚姻是指一方家庭條件還不錯,另一方家庭條件不好,結婚以後需要用夫妻的共同財產去幫助這一方的家庭,這往往會導致夫妻家庭矛盾,感情危機,嚴重的會婚姻破裂。所以大家才比較推崇門當戶對。

20樓:晨少年時期

一方家庭經濟條件好,另一方經濟條件差。兩個人結婚後,經濟條件好的一方,要因婚緣關係,無償接濟經濟條件差的那一方就是扶貧式婚姻。

21樓:鳳凰綠咬鵑

這裡的「扶貧」是男方的父母扶貧「小兩口」。

動機和目的有兩個:

一、房子歸屬「男方」。

二、女方出裝修費。

結果:一、不離婚,小兩口和和美美。

二、離婚,房子歸屬男方,裝修費賠給女方。

爭議:一、女方很吃虧。結婚一場,離婚一分錢得不到。

二、男方父母太陰險,自私自利,只考慮自己。

個人意見:父母的出發點是好的,提供住房,讓小兩口不愁房貸。輕輕鬆鬆生活。

財產本來就是人家父母的,房產證上不寫兩個人的名字完全可以。女方想圖個什麼?年紀輕輕就圖老人財產嗎?

如果覺得婚姻沒保障,難道結婚就是奔著離婚去的嗎?

再如果,婚姻確實需要物質保障,難道白住一套房會影響結婚後存錢再買一套房嗎?不買房,結婚後掙的錢全部存起來,不是自己財產嗎?

父母並沒佔子女便宜,男方也沒佔女方便宜。女方就應該當男方沒父母支援那麼想。兩人白手起家難道就不出錢嗎?

因此,女方如果實在覺得吃虧,可以和男方平攤裝修費,或者裝修費也男方出。

22樓:邊界有你

扶貧式婚姻,是一種雙方條件不對等、不是名當戶對的前提下結婚,尤其是物質條件,有錢的一方表面為了對方付出,從而要求對方無條件回饋。扶貧式婚姻剝離了愛情的忠貞,用扶貧的方式攫取自己在愛情裡、生活中該有的東西。

別讓扶持變成扶貧,扶貧式的婚姻給兩個人的關係帶來的不平等,會導致兩個人生活的很壓抑。任何一樁婚姻都承載壓力也是有限的,婚姻也不例外。無底線的扶貧,只會拖垮自己和婚姻,把自己活成一臺提款機,去餵養別人的貪得無厭。

好的婚姻,一定是有邊界感的婚姻,互相體恤對方的難處,不無節制地索取,不無界限地滿足。

不要再讓婚姻,負荷太多本不該負荷的壓力,也不要給原本的好婚姻,人為製造難題。沒有人有義務一直為不成熟的人買單,婚姻裡的困難戶,只有先成長自己,能獨當一面,才能和伴侶攜手,一起走下去。

23樓:匿名使用者

扶貧式婚姻的意思指的是一方家庭困難,另外一方不嫌棄並願意和對方結為夫妻,帶著自己的財產和積蓄,幫助這家脫貧。扶貧式婚姻,其實就是一種雙方條件不對等、不是門當戶對的前提下結婚,如果婚姻裡摻雜了不對等因素,在生活中計較和算計就會增多,兩個人的感情也會慢慢變淡,因此扶貧式婚姻是不提倡的。

所謂扶貧式婚姻,就是一個人口口聲聲說自己所做的一切,都是為了你,然後要求你感恩戴德,無條件回饋。

而一旦你們的感情破裂,你會發現,其實你什麼都沒得到,而且什麼都沒有剩下。

「結婚買房請注意!警惕『扶貧式婚姻』」

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