1樓：簡單
現在隨禮都是兩百起，如果給一百感覺好像會有點拿不出手
2樓：雙魚袁大衛
兩百吧，和同事一樣，要麼就別去了
3樓：嘿
禮不在多，但是顯然兩百是趨勢，這個很難講，要看他是什麼樣的人了
4樓：匿名使用者
現在200是禮金的基礎了，已經沒有低於200的了。要麼出200，要麼不去參加。
5樓：夜聽風雨呀哈
說實話，樓主抱著這樣的想法當時你結婚可以拒絕任何人隨禮，生怕吃一點虧，當初收別人禮的時候你不臉紅嗎？
6樓：匿名使用者
得跟上現在。不能和以前比。不然說你小家氣。你也不好意思
求一段笑話，搞笑我就採納！
7樓：尐吖頭
小叔：「嫂子！大哥在家嗎？」
嫂子：「他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。」
小叔：「洗澡？那我先走了！」
嫂子：「別走，別急，幫我再換一次水就行了。」
小叔：「水放門口了。」
嫂子端著棗出來：「棗子不錯吧？」
小叔：「。。。。。。。」
2 一**哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，**說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛《字.>一個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生臺拖拉機呀」！
6 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了.
7 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很
久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國
的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！
8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
10 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
11 妻**丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?
好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.
12 農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
13 網咖裡我看到了一個mm，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？
mm竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！
整個網咖的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會，那mm走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麼？你要三百塊？太貴了！
14 小區裡十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：「你放心我，我也放心你！」
15 公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她一個勁地用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」司機：「不是，這是排骨！」
8樓：匿名使用者
平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好，還親自倒杯水讓我喝。
樓主感動之餘說了句：「老公你對我真是太好了！」
老公：「多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！」
一個男子獻血後問道：「請問我的血是溫熱的嗎？」
**點頭稱是。
那男子又說：「開一張證明給我好嗎？」
**疑惑地望著他。男子解釋說：「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！」
9樓：是世打啊地方
高智商笑話。
王子發現白雪公主的身體越來越差了，就帶她去醫院檢查。
經檢查，白雪公主少了顆腎。
王子就問白雪公主發生了什麼。
白雪公主說，那天有個巫婆對我說：姑娘，來個蘋果吧！
沒懂就追問...
10樓：
題目：我沒說
四個人（甲乙丙丁）去拜師，大師說讓他們穿過一個山洞，只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。
於是乎，四個人拿著火把出發了。
剛開始很順利，四個人都沒說話。
快到山洞口的時候，一陣風吹過，把甲的火把吹滅了。
乙說：「甲，你的火把滅了。」
甲說：「滅了就滅了，你忘了不能說話啦？」
丙說：「你不是也說話了嗎？」
這時，丁拍了拍胸口，呼了一口氣，說：「還好，我沒說。」
11樓：趙凡
五歲弟弟跑過來對哥哥說：「哥，我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾，你要不。」他哥無語了。誰知他嚐了一下說：「不對，是老鼠屎。」
12樓：匿名使用者
避孕藥推銷員
路人a：「兩個小傢伙真可愛，叫什 麼名字呀?」 路人b：
「我不知道。」 路人a：「瞧你這當父親的，自己孩 子的名字都不知道?
」 路人b：「這兩孩子不是我的，我是 避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客 戶的退貨」。
一對車迷夫婦的瘋狂性生活
小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀 下無車，但夫妻二人都有了車壇id， 每天晚飯後泡車壇子已成必不可少的 習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚，汽 車知識天天見漲。不早了，洗洗睡。 夫妻倆**後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗 糙? 夫撫摸妻：
你不也是合資車嘛，只不 過是金屬漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎麼還不上路?
夫：彆著急，冷啟動嘛，點火後熱一 下車還是必要的。 妻：
沒看剛才那個貼子?專家說點火 後原地熱車對車不利! 夫：
這你就太不全面，誰像你這樣對 著冷車死踩油門啊，應該在每次發動 時都養成「熱車」的習慣。堅持原地熱 車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用 壽命大有好處。 妻：
去你的，你結婚前每次上我怎麼 不用熱車? 夫：過去是新手上路嘛，只知道大腳 油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了， 還要讓偶「耐得住寂寞二十年」啊! 妻繼續撫摩夫的下面 妻：
哇，水溫開始漲了，哇，漲的好
夫：怎麼樣?水溫剛好，怠速穩定， 電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，底盤重，我來 吧? 夫：
那當然，你們日車車身輕鐵皮 薄，輕的還要在上面。 妻：你知道個p!
鐵皮薄?那叫吸能性 好!車身輕?
省油! 夫：你說這點倒不錯，小日本的車乘 坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟 也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。 嗯?
差點忘記裝氣囊了，你這國產 車，只有單氣囊啊! 夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙 氣囊了嘛?
傻! 妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親 愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：
我要開始體會一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好節奏，時 間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：
你光自己享受啊~~~不想搞自 主開發自主品牌嘛? 夫：還是你來啊~打洋品牌~~賺錢 啊~~~不行~~了~~ 妻：
等等我，我也馬上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：****進入「井噴」時代
13樓：夜禮服
為了給你採納，在這給你講笑話，撐得吧
14樓：漫客迷愛小菲
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
15樓：egdsn轉
老師 誰來回答鄭成功是什麼人？學生 鄭成功是誰我不知道，可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親？ 學生 是的，他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛！
16樓：匿名使用者
有一天啊 小明……………………(完）
17樓：哈利
非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳
18樓：汗榮花錢培
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
請採納！！！
公司普通同事結婚，份子錢隨多少合適？
19樓：我是鄭結結
作為中國人的一個傳統 有什麼喜事孩子上學 朋友新婚之類的會弄一些酒席等 讓親戚朋友來一起沾沾喜氣 但是吃酒席隨禮份子錢這個也是不可少的 那麼很多人就在糾結我隨多少合適呢有的人不熟但是又告訴你了 你又不好意思不去 這個時候一般來說像你們公司同事雖然不熟但是低頭不見抬頭見你隨個兩百塊意思一下就可以了 這個人情他也會記住的 而且你們在公司什麼感情他也知道人與之間都是一筆賬的 雖然這麼說有點不好聽但是很多人還是會算一下我與你之間我付出多少能獲得多少是不是 兩百塊錢就可以了不用弄太多 謝謝 希望對你有所幫助
20樓：匿名使用者
這個隨份子錢確實是種不好的習慣，但是，大家都是這樣搞，不去又覺得不好，日後也不好面對同事。
不過，份子錢給多少，是你自己的事，不用問別人，這個是禮尚往來。
自己覺得過得去就行，也可問別的同事隨多少，參考同事的去多少。
21樓：梅花美鹿
快到年底了，結婚的也慢慢的多起來。尤其是我們這裡農村的，一進臘月，初八那一天就有很多結婚的，以後一直到年三十每一個雙日子都有結婚的。
結婚的多了，這份子錢就越隨越多。去年我有一個鄰居為了躲避隨份子錢，一進臘月就就跟他老婆回孃家了，他丈母孃家離我們這裡幾十裡地遠，他們是大年三十那一天才回來的。可見隨禮有多可怕。
做為公司的普通同事結婚，份子錢一個隨多少？具體數目各地都不一樣，這個家沒法回答你了。不過象你這樣的還是有標準的，這個標準就是你看看公司裡其他同事隨多少你也就跟著隨多少，都是普通同事嘛，你不能比他們多，當然也不能比他們少。
這也就是普通同事一個隨禮的標準。
我結婚的時候同事給我隨了份子錢，但是同事結婚了，沒有告訴科裡，也沒跟同事之間一起吃飯，我怎麼把份子
你可以直接包個給他。看來你同事一點不想被你們知道不想你們來啊 禮上往來，早晚都會還的。別人能欠咱，咱不能欠別人，我就是這種人。等她有了小孩再還回去吧！也可以，等他有孩子的時候你再包多一點給他。這個簡單啊！把那分子錢寄到我這來我來保管就好了。不一定要給錢，可以送個等價禮物 買個個性禮品送給他們祝他們天...
我有個女同事，他已經結婚了，還老問我現在男朋友的事，她說你和某某怎麼樣了啊？我就給她說了，然後我問
還能幹嘛！問個明白而已 你現在的男友是不是她的前任男友啊，下次她再問什麼都不講。你想知道什麼，哈哈。我喜歡上了一個女同事，他有男朋友，她還經常跟我聊天他男朋友的事，我也隱約瞭解到，她男朋友對他比較冷 讓一個經歷過種種是是非非的男同胞來回答你吧。這女的一開始抗拒你，是因為她理性角度不法認同自己除了她男...
前男友要結婚了，問我他結婚我去不，他說想跟我在他婚禮上一醉方休是什麼意思
他都要與別人結婚了，以後怎麼樣都與你沒關係了，就算對你還有念想也是毫無意義的了。你說沒空，等你下次結婚時我再過去。自己一直唯一喜歡的女生要結婚了，她要我去我不知道該不該去，如果去怎麼做才能很好控制自己情緒？不知道你還能否看到，但突然看見自己，今天的我好想知道當年的你，是何種心情。朋友，你真是痴情啊！...