早上,小明從鏡子裡看見鐘面上顯示的時間為6點10分了,連忙爬

2021-06-30 09:19:06 字數 6442 閱讀 8377

1樓:匿名使用者

出門時鐘敲六下,時間6點,按一般人洗漱時間,共用十分鐘,可知小明實際的起床時間為5點50分。鏡子中將時針和分針對稱可知,鏡子六點的時針實際是在五點偏右,鏡子的十鍾指標實際是在五十分鐘的指標上。

寒假日記100字 快點 有問必有答 急啊 10

2樓:匿名使用者

今天是星期六,我的那位既可愛又淘氣的小堂弟—劉哲來了。當時,我正在專心致志地畫著我的電腦畫,一看見他來了,專心勁兒就減了一多半兒,心想:“淘氣包又來了,我這個做姐姐的可要倒黴了。

”可在表面上還要裝著非常歡迎他的樣子。唉!真沒辦法,誰讓咱是姐姐呢!

我做出了“表示歡迎”的舉動,順手抓了一把糖放在他的手裡,然後又開始專心地練起電腦畫。可是翔翔就沒有“老實”的時候,一會兒要我和他玩兒過家家,一會兒又讓我和他玩兒捉迷藏。我心想:

我都這麼大了,還陪你玩兒這些小孩子的把戲,真沒勁。但不管怎樣想,我還得陪他玩兒呀! 玩兒著,玩兒著,劉翔趁我沒留神,突然用他那胖胖的小手像打鼓一樣地敲著我的那臺“寶貝”電腦。

我回頭一看,趕緊喊了一聲:“不好!”可是已經晚了,電腦還是宕機了。

當時,氣得我是哭笑不得,不知說他什麼好,既不能罵他,也不能打他,畢竟他今年才三歲呀。 就這樣,我一直哄著翔翔玩兒了大半天。等他走後,我回到房間,摸著我的電腦唉聲嘆氣地說:

“電腦呀,我又得給你做手術啦!” 唉,你們說說看,做個合格的姐姐真的很難嗎?

3樓:匿名使用者

今天,放學後。做完作業後,我就和哥哥一起下軍棋。首先,我先出,再到哥哥,這樣來回了幾次。

我們都聚精會神的下著,突然,我聽到了一聲“啊!”,是哥哥的叫聲,原來他下錯了棋,我笑了起來“哈哈”我贏你了!於是,我就吃了哥哥那個重要的棋。

所以,這次我贏了。。。我就說“哥哥你真是我的手下敗將!!!!!!!!!!!!!

這一天,我覺得好美`~~~~

笑話,漢字的

4樓:匿名使用者

不能瞎說

老師教育學生,什麼事都要認真想一想,如果能認真調查研究更好,不能信口開河地瞎說。然後,他問:“官渡之戰是怎麼回事?”

“老師,我沒參加過那次戰爭。”一個學生回答說。

唐僧師徒的快捷取經方式

唐僧:此番取經應當找個快捷方式!

悟空:坐飛機比騎馬快!

八戒:神六更快!

沙僧拿出一支槍:聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

女廁裡的啤酒聲

錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時一女士如廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:“我早就說過不喝了,誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以後再解,未曾想竟憋出一個屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍著隔板,大聲斥責道:

“我說過不喝了不喝了,誰又啟了一瓶?誰啟誰喝!”

5樓:

經典-五個吸菸男生

有五個男

生吸菸被告密老師一一教來談心:

第一個男生如實承認被很k一通;回到寢室後說:

哥們:我一個人都承擔了,你們時可千萬別認。

〔場景一〕

老師:老實說吸菸嗎?

男生甲:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………〔場景二〕

老師:吸菸嗎?

男生乙:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師:不沾點番茄醬嗎?

乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――老師:不吸???彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………〔場景三〕

老師:吸菸嗎?

男生丙:不吸。

老師:不吸?好,吃根薯條吧。

男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師:不給同學帶根回去嗎?

男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………〔場景四〕

老師:吸菸嗎?

男生丁:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧

男生丁心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲:校長來了。

男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁的踩了踩………………〔場景五〕

老師:吸菸嗎?

男生:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧

男生剛拿著薯條,

老師說:不請我吃嗎。

男生感忙從雙手遞過薯條,然後掏出打火機………………〔場景六〕

老師:吸菸嗎?

男生:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧

男生心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲:校長來了。

男生已手心冒汗低頭說道:校長您好!

老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。

男生從口袋中掏出薯條:安啦,還在這呢,火都還沒點…〔場景七〕

老師:你到底吸不吸菸?

老師:真地不吸?好,來吃根薯條吧。

男生:非常自然接過薯條吃個乾淨。

老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?

男生:[得意忘形] 大中華。。。。。

場景n:

老師:吃根薯條吧!

男生:謝謝,不會.

6樓:匿名使用者

一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:

美特斯邦威,不走尋常路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?

他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。 校長再問:

翻牆是什麼感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校,校長問:怎麼不翻牆了?他說:

安踏,我選擇,我喜歡。第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!

他說:穿什麼就是什麼,森瑪服飾。第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。

他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說:

為什麼?校長說,動感地帶,我的地盤我做主

7樓:匿名使用者

甲:既然我們什麼都不知道,還瞎研究個啥?

乙:正因為我們什麼都不知道,所以才要研究!

甲:我太累了,今天我只停下來休息了兩次。

乙:我連停下來休息的機會都沒有,因為沒活兒。

甲:今晚情人節打算怎麼過?

乙:先去五星級酒店享受一頓雙人燭光晚餐,再去豪華影院看一場浪漫愛情電影。

甲:唔,不錯,你老婆真是……

乙:對!差點忘了老婆。回家前再買一束紅玫瑰送給老婆,要不然老婆該發飆了。

媽媽:你為什麼每次吃巧克力都弄得滿手都是?

寶寶:因為我吃得太慢了。

8樓:我的外婆媽

笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些

超級搞笑!!

9樓:匿名使用者

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 :你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主 :破喉嚨,破喉嚨

沒有人:公主,我來救你了

魔王 :說曹操曹操就到

曹操 :魔王你叫我幹嘛

魔王 :哇看到鬼

鬼 :*!被發現了.

* :阿鬼,你看的到我喔.

魔王 :oh,my god

上帝 :誰叫我

誰 :沒有人叫你阿

沒有人:我哪有?裝蒜啊

蒜 :誰在裝我

誰 :又說我?你們找麻煩啊

麻煩 :哪一個找我?

哪一個:找你?我才沒有...咦,這兒有好多人好多人:我才剛到耶……你是誰

哪一個:我才不是誰

誰 :他才不是我

公主 :大家都是來救我的嗎

大家都:我不是來救你的,是來看熱鬧的

熱鬧 :我有什麼好看的

上帝 :不關我的事,先走了

魔王 :你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去

下去 :你好好的魔王不幹,演我做什麼

公主 :魔王若是沒有人演,我就可以走了

沒有人:若是我演魔王,怎麼會讓你走

怎麼會:我才不讓公主走,我要看熱鬧

熱鬧 :看我幹什麼

什麼 :你居然要『幹』我?流氓

你居然 :我哪有

我 :關我什麼事ㄚ

魔王 :*!我要瘋了...

*:喊我幹什麼!...

瘋了 :你要我幹啥?

你要我 :我什麼都不知道ㄚ!

我什麼都不 :我哪知啊!

我哪知 :我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?

有人:我沒有叫你啊!

我沒有:誰叫他了啊?

誰:冤枉啊...我沒有...

我沒有:我可沒冤枉你啊...

你:諒你也不敢。

諒你:誰說我不敢!?

誰:拜託啊...我什麼都沒說啦

我什麼都沒:你要我說什麼?

我什麼都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?

我那失散多年的兄弟:拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...

誰:...我要趕快離開這個是非之地

是非:原來這裡是我的地盤啊...

我什麼都不&沒:你們別吵我們在講話啦...

你們別吵我們:我沒有在講話啊...

我沒有:我才沒有講話咧!...

我什麼都不:-_-\\\"...走...我們到外面去聊...

走:人家不好意思啦...(扭捏)

我什麼都沒:關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:嗚...為什麼趕我走...

為什麼:我沒有要趕你走啦...乖...不要哭我沒有:喔...又關我啥事了

關我啥事:啥?有人叫我嗎?

有人:誰要叫你啊...

誰:我真的要走了...t.t

走:人家真的不好意思啦...*v.v*(\\\"誰\\\"不支倒地)關你屁事:你不是我表妹嗎?

關我啥事:表哥...好久不見啦...

好久:我不是在這裡嘛...

魔王:你們有完沒完?

完沒完:他才沒有我

你們:我才沒有他

我才:誰說的?

誰:叫我幹嗎?

嗎:你居然要幹我?

你:我才不會**

我才:誰說我不會?

誰:冤枉!我沒說……

說:叫我幹嗎?

嗎:你們倆真不要臉!

你們倆:我要!我要!

臉:誰要我?

誰:我不要啊

魔王:快一點,再說我可要攆人啦

人啦:趕攆我?找k

k:誰找我?

誰:aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!

他:別k我

我:誰要k我?

誰:終於讓我逮找一個啦,殺呀…………

一個啦:別逮我

我:我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!

誰:看我的降龍十八掌!

我:看我的九陰白骨爪!

降龍十八掌:我有什麼好看的?

九陰白骨爪:我有啥好看的?

什麼好看的:兄弟,我終於找著你啦!

有好看的:哥,咱出去聊。

魔王:天哪!這是認親大會啊...

從此以後,魔王真的得了精神**症……

10樓:匿名使用者

岡對凶說,買的是期房吧,咋還沒封頂呢?

虎對彪說,姐們,這回又生了仨?我結婚都這些年了,咋還沒懷上呢,能不能告訴我點經驗?$ k5 m1 v b l1 o8 t2 b* q! g

聾對龍說,兄弟,我昨天安裝了耳朵,咋還聽不著呀?. y鳥對島說,蹲在山上你就是大鳥啦?

冊對姍說,天哪,哥們,不會這樣吧?有女朋友了,樂得連路都不會走了?

11樓:匿名使用者

“熊”對“能”說:哥兒們,窮成這樣啦,四個熊掌全賣了?

“叵”對“區”說:兄弟,賣假酒了嗎?咋又讓工商給查封了?

“凸”對“凹”說:雖然咱們倆房型不大一樣,面積可不差呀。

“掰”對“分”說:咋的當官有架子了,小手還揹著呢?

“醜”對“妞”說:好好和她過吧,咱這模樣的,找個女人可不容易呀。

“巾”對“幣”說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。

“尺”對“盡”說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎。

“臣”對“巨”說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

“晶”對“品”說:你家難道沒裝修?

“呂”對“昌”說:和你相比,我家徒四壁。

“自”對“目”說:你單位裁員了?

“茜”對“晒”說:出太陽了,咋不戴頂草帽?

“個”對“人”說:不比你們年輕人了,沒根手杖幾寸步難走。

“辦”對“為”說:平衡才是硬道理!

“兵”對“丘”說:看看戰爭有多殘酷,倆條腿都炸飛了!

“佔”對“點”說:買小轎車了?

“旦”對“但”說:膽小的,還請保鏢了?

“大”對“太”說:做個疝氣手術其實很簡單。

“日”對“曰”說:該**了。

“人”對“從”說:你怎麼還沒去做分離手術?

“土”對“醜”說:別以為披肩發就好看,其實骨子裡還是老土。

“寸”對“過”說:老爺子,買躺椅了?

“由”對“甲”說:這樣練一指禪挺累吧?

“木”對“術”說:臉上長顆痣就當自己是美人了。

“叉”對“又”說:什麼時候整的容啊?臉上那顆痣呢?

小明從1樓爬到4樓需要12分鐘,他從1樓到7樓需要分鐘

12 3x6 24 分鐘 我不確定對不對,小明沒有走一樓,所以他只走了三樓,用12除以3等於四分鐘,然後用4乘以7,最後減去4即可算出 到爬了3層,一層4分鐘。而到要爬6層,也就是4 6 24分鐘 24,你能問一點智商高一點的問題嗎 12 4 3,說明爬每層樓3分鐘,3 7 21,公用時21分鐘 小...

在鏡子裡面怎麼看鐘表,從鏡子裡看鐘表時間有什麼巧妙方法

咱們隨便拿個什麼東東,鏡子旁邊一般都放著梳子,就拿梳子吧。把梳子放在右肩上,再看鏡子裡,梳子的映象還是和右耳朵的映象在一起。沒反啊?再檢驗一下,如果你是臉朝北照鏡子,你的右耳朵就是向著東面,再看鏡子裡,右耳朵的映象還是向著東面,也沒反。原來只感覺到左右反了而上下沒有反,只是參照物不同的原因,以實際的...

心理諮詢師讓自己想象一面鏡子從鏡子裡看到的代表什麼

心理諮詢師讓自己想象一面鏡子,從鏡子裡看到的,就是你所關注的。心理諮詢師會從你的描述裡,判斷你的情況,分析你的性格。比如你看到的是錢,衣服,房子等等,說明你在意的是生活品質。比如你看到的是舞臺,皇冠,鮮花,掌聲,說明你在意的是表演,是存在感。比如你看到的是書本,電腦,手機,說明你在意的是學習,工作,...