為什麼大人老是喜歡拿自己家的孩子跟別人家孩子作比較啊我討厭那感覺

2021-08-02 01:18:44 字數 5064 閱讀 8031

1樓:¢童年下雪了

這現象很常見啦。。

一種方法是 你自己做好一些 讓你自己成為被誇的那一個(話說我就是= =

不過我常常被別人家父母誇的時候就會想 你不要再破壞我和你家孩子的感情了不要啊。。。)

另一種方法就是無視他們吧。。。因為父母這樣做還是希望你能加油但是實在做不到也不能強求吖。。就是不要當面覺得生氣就好那樣只會助長了被誇那家的威風!

嗯、嗯!

總之 要不自己被誇

要不呢 就不要成全被誇的那一家的炫耀心理

啊哈哈哈哈哈

(話說我在幹嘛= =

2樓:┃__結劇

唉!不瞞你說,本人也是受害者!笨的方法:「努力超過他\她」聰明點:「也讓他們嚐嚐滋味」

3樓:匿名使用者

因為他們想別人誇他的孩子

4樓:大太陽

別理他們,自己覺的好才是真的好

5樓:匿名使用者

因為他們很虛榮!!!

孩子總是用哭鬧的方式來解決問題,請問作為家長的我們該怎麼辦?實在很不講道理的時候可以打孩子? 10

6樓:優勝教育

孩子最害怕什麼?玩具丟失了?還是好吃的沒有了?

都不是,孩子最擔心最害怕的都與父母有關,你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事,然後以後注意不要再犯,別再傷害了孩子的心。

爸爸媽媽吵架了

曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查,其中有一條是「你最怕爸爸媽媽的是什麼」,回答得最多的是:「我最怕爸爸媽媽生氣,怕他們吵架」。

有一個答卷寫得很生動:「我最怕爸爸生氣,他生氣的樣子可凶啦!把媽媽都氣哭了,我嚇得像一隻小老鼠,心裡直撲騰,飯也吃不下去……」

爸爸媽媽又發脾氣了

孩子簡直像極了蠟筆小新,又在惡作劇了,當你都催了十遍他還是不動窩的時候,勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒,對孩子吼了起來。

對孩子發脾氣,確實會讓孩子害怕。在恐懼中,孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢?有這樣幾種可能:

乖乖地聽你指揮,你讓幹什麼,就幹什麼;

他被嚇呆了,愣在那兒不動;

大哭起來,不會再**不希望他乾的事,也不去**想讓他乾的事;

學著你的樣子,也發**來,把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此,父母發脾氣,也一定會影響到孩子的行為和情緒。

但是,孩子還弄不清,父母為什麼發脾氣。也就是說,在很多父母發脾氣的時候,孩子雖然停止了父母所不期望的行為,但他們並不知道自己到底做錯了什麼。

在生活中,最好不要向孩子發脾氣,但如果真的一不小心向孩子發了火,發完脾氣後,最好向孩子解釋清楚,孩子的問題到底是什麼,該怎麼做,同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。

可能的話,發脾氣前最好提出預警,如:「我都快忍不住要發火了,你能趕快……」,「今天我心情不好,你最好別……」。但是決不能因為發脾氣後的內疚,就放鬆對孩子的要求,該堅持的必須堅持。

偏心,對孩子不能給予同樣的愛

前幾年熱播的電影《唐山大**》的劇情大家應該都還記憶猶新:

在唐山大**中,一對兒女被壓在了同一塊水泥板下,面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達,很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來,被一對解放軍夫婦收為養女。

但女兒卻因為怨恨母親偏心,怨恨說出的那句「救弟弟」,在外面經歷了很多事,吃了很多苦頭都不願回家認親,和家人足足分離了三十二年。

父母偏心,讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡,同是一對父母的孩子,零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣,這會給孩子的成長帶來陰影。

大量研究發現,父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響,引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題,即使他們長大後離家生活多年,建立了自己的家庭,影響依然存在。

而且,無論是受到偏愛的孩子,還是被冷落的孩子,還是旁觀的孩子,只要覺察到媽媽的偏心,都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨,受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

父母失信、撒謊

家長說話不算數,多是因為學習而起,一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件,但當孩子完成了父母的要求,父母卻在兌現時推三阻四。

比如有的父母說:趕緊寫作業,寫完作業看電視,可是孩子寫完作業,家長又會留一些學習任務,讓孩子繼續學習;有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名,就有什麼獎勵,孩子真的考好了,卻得不到應有的獎勵。

孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現,言而無信,「捉弄」自己。

失信同時失威信,家長說話不算數,不僅失去了自己在孩子心目中的威信,同樣不利於孩子的成長,甚至還影響孩子的自身形象。

讓未形成守信觀念的孩子覺得,一個人說話可以不負責任,答應別人的事情也可以不辦,這樣,孩子就很容易養成「輕率」「無信用」的壞習慣,**後,這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。

做個說話算數的家長就要不輕易許諾,不隨便許願;不要為了達到自己眼前的目的,而隨便地答應孩子的要求;當孩子提出要求時,要認真想一想,這種要求是否合理、能否兌現,如果是合理的、可兌現的,就要認真地承諾、必須兌現。

不歡迎孩子的朋友

孩子長大了,也希望擁有幾個真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀樂,相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。

但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌,或太精於算計,或會欺負人,愛撒謊等缺點而不喜歡。

然而對孩子來說,隨著身心的逐漸發展,希望家長以「大人」身份對待他們,尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。

如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡,勢必會引起孩子們的反感,從而使雙方的隔閡逐漸增大。

父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善於進行角色換位思考,尊重維護孩子的選擇。

父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異,並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子,孩子也將會給父母足夠的面子。

孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係,要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。

忽視孩子的優點

在現實生活中,父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比,甚至把別人的孩子過度地美化和誇張,本想給自己的孩子樹立榜樣,其實卻給孩子帶來巨大的傷害,甚至會因此影響孩子的一生。

每一個孩子都有他的長處和優點,雖然孩子的天資有別,學習事物有快有慢,學習成績也有高有低,但判斷一個孩子的好壞,不能只取決於一個方面。

作為家長,不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息,而是應該善於發現他們的優點,發現他們與眾不同的地方,要始終相信自己的孩子是優秀的,要把讚美留給自己的孩子,讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。

在客人面前指責孩子

人來客往,親朋好友相聚,談論各自的孩子,常常成為重要話題之一。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短,似乎是在向別人訴苦,說自己教育這樣一個孩子多不容易。

但孰不知,自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處,這無形中,讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他,例如學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,讓家人為他受累,也覺得父母對自己不滿意,和父母逐步疏遠。

從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出,孩子心目中的好父母、好家庭,應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反,他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

7樓:匿名使用者

首先,你

說孩子總是用哭鬧的方式,這就說明這已經是有一段時間了,你們做家長的最開始就沒有處理好這個問題,如果在孩子第一次想通過哭鬧來解決問題的時候你們就處理正確,那就沒有你現在的煩惱了。

我看了大多數回答都意思都是有話好好說,不戰而屈人之兵實為上上策,沒錯,這方法很好,但對於你家孩子怕是不管用,因為你家孩子是總是用哭鬧的方式。冰凍三尺非一日之寒,你家孩子現在已經這樣,你想指望通過和平談判讓他好好和你講道理完全是白日做夢。

所以,我現在來回答你的問題,該打就打,這沒什麼。打罵,體罰,不理人的冷暴力等等其實都一樣,都是一種懲罰手段,最終目的讓孩子有所畏懼,所以你現在就換著法的使用手段就好了,看他最怕啥手段。

孩子有孩子的各種觀,他們不可能像我們大人一樣去理解和處理問題。最重要的還是父母,父母要給孩子做榜樣,父母是什麼樣的人,孩子就有可能成為什麼樣的人。如果孩子爸爸天天玩手機卻不讓孩子玩,孩子媽媽天天打麻將卻讓孩子好好學習,那孩子能學好才怪了。

育人先育己,當你們能做到的時候,孩子基本不用你教,他自已就能學著做到了。

8樓:雨中玫瑰

面對孩子的哭鬧,如果是無理取鬧,就不要理他好了,看到你不妥協,孩子就會停止哭鬧,不要一哭鬧就依著他,那樣他就會以此為手段,每次遇到問題就會以哭鬧來解決的!實在不講道理也不可以打他,要耐心的跟他把道理講明白!用暴力手段是教育不了孩子的,還會造成逆反心理!

9樓:匿名使用者

哭鬧要分什麼原因,你要看看是合理要求嗎,如果合理儘量滿足,有時哭鬧是想引起注意。太小的孩子是不懂太多道理的,你可以通過你的情緒變化讓孩子知道這樣做不對,媽媽生氣了,如果警告多次沒用就用處罰的方式,罰站,罰不可以看電視等。儘量不要打。

可是你要想想你小時候有沒有被父母打過,你現在有沒有忌恨他們,其實小孩子不會記仇的

10樓:郭驛貝

不要打孩子,打孩子的家長是最無能的家長,孩子用哭鬧的方式來解決問題,滿足自己的要求,根源在家長身上,在孩子哭鬧時,要保持冷靜,最好冷處理,要讓孩子學會用協商的方式表達自己的需求,要讓孩子知道哪些是合理的,哪些是無理取鬧,合理的家長要解決,不合理的,堅決不同意,家長再遇到類似的事情一定要把握好。

11樓:匿名使用者

告訴孩子,他苦惱,就不理他。 他平靜了,才會和他說話。

而且,父母要說到做到,不能心軟。

這樣孩子,知道了,就不在以這種方式來引起父母的重視了。

12樓:桂林大學堂

堅決不理之,人的體力是有限的,哭夠了,沒力氣了,就只能投降。

但是使用這個辦法有兩個前提條件。

不允許老人在場,就是爺爺奶奶外公外婆。這四個人中總有一個會衝出來秀愛心,抱著孩子眼淚汪汪,反過來指責爸媽冷漠「你小時候,我從來沒動過你一指頭,他還小啊,叭啦叭啦。」然後這個孩子就知道了,哭鬧是有效的。

從小做起。第一次哭鬧的時候,就建立規則,爸媽的話一定要聽,說什麼就是什麼。第一次教育機會沒抓住,以後就得付出雙倍十倍的努力。

按中國的教育習慣,不打不成材。孩子實在過分的時候,動手打兩下也是可以的。注意分寸,別打得太傷就行了。

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