怎樣和你曾經討厭的人的朋友共處單位

2022-04-11 17:03:58 字數 4698 閱讀 9291

1樓:五**

我覺得這個問題有一點殃及池魚的感覺。雖說物以類聚,人以群分,但你曾經討厭的人他的朋友可能身上有很多優點,你還沒有去了解這個人,我覺得不應該妄加揣測,戴著有色眼鏡去評判吧。但是就我而言,如果我很討厭的人的朋友跟我在一個單位工作,那我也會很討厭那個朋友,我知道這是不對的,那怎麼辦呢?

首先要明確一點,你們共處一個單位是一個無法改變的事實,所以接受才是一個真正解決問題的方法。我認為接受他有兩個重點:第一點就是正常相處。

不要把個人恩怨拿到工作上來,雖然說你有曾經討厭的人,但是如果你因為心情不順會造成你們以後工作有很多阻礙,溝通交流我覺得就是最主要的一點,如果說你和這個人相處的不融洽,但是周遭的同事對他的評價都很好,那麼你的口碑也會有折損,你說對嗎?另一點就是要規避一些對衝的工作。這個大致的意思就是說讓你們工作中有儘量少的交集,你不要去注意他這個人,主要的意思就是轉移注意力,把討厭的這個心境多減到最小。

我還有另一點主要的建議就是說不要帶有色眼鏡,因為這個人並不是你討厭的人,他只是你討厭人的朋友,雖然有連帶關係,但是你也要用心去感受他這個人,況且是你們的同事,如果說她在品德上沒有大的問題,我覺得你是可以和他相處的,我覺得日久見人心這是一句真理。有的時候大度一些,會覺得相處和生活都會更好一點。

如何與一個令人討厭的人在一起共事?

2樓:匿名使用者

討厭型別:油泥鰍非暴力不合作,完不成任務就推卸責任

給你支幾招:與泥鰍型的人協作時,每個人負責的部分必須明確,時間、內容等要求要講清楚,最好「愉快」地制定一個流程表列印下來,以此為證據。如果他們真的遇到問題,除非嚴重影響到整個任務完成的期限,否則不要把事情主動攬過來。

養成做工作記錄的習慣,如果他們試圖把過錯推給你,你只需按照自己的工作流程做解釋就夠了。

討厭型別:祥林嫂總是抱怨自己的不幸,傳播消極情緒影響他人

給你支幾招:花幾分鐘時間聽他們說,表示自己的同情,再幫助他們看到正面的東西;或是把焦點拉回到工作上,很實際地問他們:「對啊,有些事就是不合理,可是我們現在能怎麼做?

我們有其他的機會嗎?」如此引導他思考解決方案,而不是隻有抱怨。如果跟他們沒有什麼交情,也無法招架或鼓勵他們,不妨刻意避開,久而久之,他們得不到共鳴,就不會再來找你了。

討厭型別:愛鬥雞競爭意識太強,會讓你感到太多敵意而束手束腳

給你支幾招:協同做事時有競爭,這是必然,但有一種人,即使在協作過程中,也處處要和你比較,無論是獎金還是功勞。或者認為自己高你一籌,芝麻大小的事都會以誓死扞衛真理的氣概與你針鋒相對,氣勢咄咄逼人,讓你感到束手束腳。

如果是良性的競爭,不妨從提高自己的角度,正面接受,且與之互動及學習。如果競爭一直讓自己感到困擾或不安,萬一對方鬥性很強,不妨先退讓一步。那種腦子裡沒有雙贏概念、只想到自己要拿到全部的人,無法在職場長期生存,早晚會受到其他人的排斥。

討厭型別:小喇叭搬弄是非嚼舌根

給你支幾招:少跟愛講八卦的同事在一起聊天、交換資訊。一來不讓自己成為八卦轉運站,二來也不會讓個人的隱私傳播出去。

如果有同事或同學散佈你的是非,最好當面質問傳話者,這樣可以有效地撲滅流言和中傷:「聽說,你說我什麼……不知道是不是個誤會?」一方面給對方解釋的機會,另一方面,也為自己澄清事實。

討厭型別:指揮棒無時無刻不對你指手畫腳,讓人焦頭爛額

給你支幾招:說教者雖然令人生厭,但他們有的人確實能說到點兒上。所以要正面地去看待別人的說教,吸取其中有益的東西。

如果他是你的領導或老師,不妨先看看,他挑剔的背後動機是什麼?是他自己對工作就要求很高,還是他要藉此來打擊別人?如果他是個就事論事的人,不妨欣然接受他的批評和建議。

另外,要隨時告知他工作或學習的進度與狀況,必要時詢問他的意見,讓他知道你很看重他的指導。當然,這種學習後一定要有進步,如果你不斷地重複詢問一樣的問題,也會讓人懷疑你的學習能力。

討厭型別:鐵算盤太過算計,總是追求利益而忽略了與他人的合作

給你支幾招:既然他唯利是圖,那自然就要以利待之。對於不是他們分內的工作,他們有權利拒絕,你必須先有這樣的認知,也不用對此生氣或感到挫折。

真的需要他們額外幫忙時,不妨提出雙邊交易,例如這次你幫我這件事,我可以幫你另外那件事,感謝他們也激勵他們。

討厭型別:馬屁精不以真實能力為進階標準,甚至以打擊別人為籌碼討好領導獲得利益

給你支幾招:他會打小報告,造成領導對你的成見,你唯一能做的就是去找領導當面把事情講清楚,增加彼此間的交流。現如今,大家的智力都差不多,誰也沒法左右別人。

如果他當著領導讓你下不來臺,不要覺得壓力大而應立即正面回答問題,繞開他的陷阱,但也不要顧左右而言其他,因為他會窮追不捨,面對這種尖銳的難題,幽默可能是最好的防禦。

3樓:w無情冷血

1、做好自己的工作,儘量不與其發生工作之外的言談,什麼意思呢,也就是說,平時的時候,我們一定要做好自己的工作,一般來說,如果是工作需要,我們就跟他交流,不過交流的都是工作上的事,也就是公式化的,而且不說廢話,說話要言簡意賅,一旦說完了,馬上離開,不停留。

2、不幫助她,並且對於他的任何事情都不發表任何意見,而且一切有關他的事情,只要是與工作無關的,或者不是非必要的,一概不理,任何事情都不參與,就是除了工作上的事情,其他的都要做到透明,把他或者你自己當做透明的人,這樣的話,對於你們雙方都好。

人類的感情是建立在生活的日常事情上面的,相處時間長了,很多人就會慢慢發生感情,當然,主要說的是人類的正常感情,不是男女之間的感情,而有些人你比較討厭的話,也會有2個發展方向,一個就是時間長了,你們慢慢變成好朋友,一個就是時間長了,可是你還是很討厭他,就是習慣不了。

3、在見到他的時候,不要刻意跟他接觸,就算他找你,如果是一般的閒話,你完全可以不迴應,時間一長,他也不是傻子,他發現你這有,自然慢慢就不會找你了,這有的話,你就可以輕鬆的擺脫這個討厭的人。

4樓:流連那抹妖燒

我的第一個上司就是那種我受不了的人。

他執著於所有細節,excel**裡,在格式上哪怕有一個地方不按他要求,他都會絮叨很久。然後,他非常自大,而且超愛吹水。經常會跟我對比,顯示他有多厲害。諸如此類。

跟著他快半年,一度受不了。他成了我繼續留在公司的原因——我要取代他。

慢慢學會把他對我的要求,批評,哪怕是日常對話裡的情緒給過濾掉,直接搜尋這項任務的具體要求和做法,然後去完成任務。

靠著這樣的阿q精神,我只關注工作本身。這樣提高了我的工作效率還有工作能力。

總結:有辦法逃掉,而又想逃,那就逃。沒有辦法逃,那就學會把厭惡等等的負面情緒過濾。成也絆腳石,敗也絆腳石,跨過了他,心裡就鬆口氣,終於甩掉他了。共勉。

5樓:ccc菜辣椒

《如何與討厭的人一起共事》

在職場當中我們

肯定會遇到那個令我們十分討厭的人。

在很多情況下,

我們都不得不與其共事

有的人跟同事相處的不愉快了

說不幹就不幹了,這倒也爽快

但不能總這樣啊,尤其是當你是領導時,

工作更是不能輕易變動

你必須要面對和解決這個難題。

所以接下來,

博主就來教大家如何與討厭的人共事

博主根據自身經驗,將這些令我們討厭的同事共分為了 4 大類,然後根據每一類的情況給出具體的解決辦法。

第一類:以打擊別人為籌碼討好領導獲得利益的人

特徵:心眼多,愛打小報告,溜鬚拍馬一把好手,打小報告這是典型的損人不利己的行為。他們是真正的小人,一個企業裡這人的人太多,是這個企業的悲哀,團隊裡這樣的人太多,那定是一個不和諧的團隊。

招式1,不敵不友

不跟其樹敵,樹敵了就會淪為他無休止針對的物件,所以還是以自保為主,見面了該說笑還是說笑,也不能走的太近當朋友,走的太近別的同事會認為你跟他同流合汙,也會跟你疏遠的。

招式2,獨善其身

與其共事時,要分工明細,各自做好各自的事情,不給其留下把柄;要獨善其身,遠離罪惡之源,身正不怕影子歪,害怕小人舉報,那是心裡有鬼。

招式3,清者自清

倘若被小人誣陷,要當眾把事情說開,對其所傳播的閒言碎語當場揭發,痛斥這種卑鄙行為,將謠言扼殺下搖籃之中。

最後一招,:敬而遠之

發現其真實面目之後,離的越遠越好,不得不共事的時候,也要分工明確,不給其留下可乘之機。

第二類:競爭意識太強,對你充滿敵意,相處起來壓力大

特徵:同事之間本就是一種協同競爭的關係,但就有一種人很過分,他們好勝心強,把公司裡跟自己有利益紛爭的人看成對手,愛跟你比較,給你壓力,芝麻大的事情就跟你針鋒相對,非得弄個你死我活,讓你感到壓迫感。

招式1:如果是那種正常競爭,那就把他當做正常對手,學習並競爭著。

招式2,那面對那種唯利是圖,不知道雙贏,有什麼好處光想一人佔的人,我們該怎麼辦?剛開始先別急,不妨先讓一步,停下來看對方到底想幹什麼,如果對方眼裡只有利益,甚至惡意競爭,侵犯了我們的底線。不妨直接提醒,你敬我一尺我還你一丈,如果屢次不改,那就不得不使出一狠一點的手段了,扁他一頓也是很奏效的,但不要傷了他,只是嚇唬嚇唬就可以了!

6樓:小破孩

和討厭的人相處是一種修行。

在生活或工作中,我們總會遇到與自己屬性不符的人,似乎天生就不對盤。老話說得好,所謂「井水不犯河水」,不必把精力集中在討厭的人身上,應疏離討厭的人。假如工作和生活中不可避免有交集,秉承對事不對人的原則,做好自己的分內事即可。

與其把時間和精力浪費在討厭的人身上,不如想想怎麼提升自己的能力,多交一些志同道和的朋友。

同理心和換位思考。人際關係是自己的鏡子,有很多人身上的特質你看不慣,其實是因為自己也有,並且在努力壓制,當被別人表現出來的時候,你就會立刻反射性的對抗。運用同理心理解對方,換位思考處理爭議。

如果對方時不時來找你的茬,第一次不理會,那是寬容。第二次不理會是忍,為了和諧忍了,第三次如果再忍讓就不是美德,而是懦弱。我們無須主動挑釁,也絕不害怕挑釁。

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