1樓：匿名使用者
某日，一漂亮未婚女同事請我幫忙為她宿舍修理電燈。我帶上工具緊隨其後。剛出辦公室門20米，我忽然感覺左臉耳邊一熱------好溫暖啊！我的心激動得都要跳出來了！
天上一堆鳥糞掉我臉上了----還是熱乎的呢---我暈啊。趕緊到最近的一個辦公室洗掉。到了那女同事宿舍，我解釋說----剛才我在路上被鳥糞匝道臉了-----人家說那是天分（天糞）。
美女接話道「我也經歷過」
我狂喜---因禍得福---我非追她不可！
求幾則非常搞笑的笑話
2樓：匿名使用者
古代史，老師笑容滿滿的問：同學們，你們知道的最早的通訊方式是什麼呀？
有回答狼煙的，有回答書信的，這時小角落傳來一聲：託夢。
老師：你給我滾出去
公車交上，一個時尚mm因老太婆上車時擠了她一下，兩人吵起來了。
mm說：「你必須跟我說對不起。」
老太婆說：「對不起！我不是故意的。」
mm說：「你不夠誠意，給我跪著磕個頭這事就算了！」
老太婆當然不肯啦。
一旁人說：「您就磕個好了！就當是上錯墳了！」
今在火車站候車，見一小夥跨過欄杆進入檢票。
這時，一胖胖的女乘務檢票人員看到，脫口而出：「劉翔都不跨了，你還跨……」
3樓：jw曲終人散
女友今天回來， 給我發資訊是這樣說的：來車站接我，我還有一個小時左右到， 如果你到了我沒到，你等著！如果我到了你沒到，你等著！
遛彎時看見老媽在馬路對面，我就喊：媽！結果她沒有聽到，然後我又喊媽媽的名字，還是沒反應，我靈機一動喊我自己的名字，我媽馬上四處張望。
好感動.. 好感動~~~。
幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，並安排在不同考場，試卷只有一道題：「哪個輪胎爆了？」
求非常搞笑的短笑話 50
4樓：匿名使用者
1--老師：小新，請用「左右為難」來造句。小新：我考試時左右為難。老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
2--一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是**的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
3--姐姐："小妹，你在幹什麼？"
妹妹："我在給我的好朋友達娃寫信。"
姐姐："你還沒有上學，就會寫信嗎？"
妹妹："這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。"
4--一位獵人和妻子、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。第二天一早，妻子醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：
岳母大人和一隻凶猛的獅子面對面僵持著。 「我們該怎麼辦？」妻子驚慌地問。
「不用吧！」先生答，「這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！」
5--記者採訪熊貓：你這一生有什麼願望嗎？熊貓說：2個理想。一是有空去看看中醫，治治我的黑眼圈，二就是（聲淚俱下）就想照張彩色**。
6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」
7--小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。小新：有什麼了不起！小毛：你爸媽是什麼士？小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
8--一隻壁虎在一家**公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：
「兒啊，剛**半個月就瘦成這樣了！
9--事情看起來有點不對勁，我在三個月內死了三個太太。」
「怎麼回事？」
「第一個太太吃有毒的草菇死了。」
「第二個太太呢？」
「也是吃毒草菇死的。」
「那麼的三個呢？」
「她不肯吃毒草菇，結果因為頭骨破裂而死。」
10--小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
5樓：卡爾_強森
老師：學習完這篇文章你們有什麼感想？小明你來回答。
小明：由此可見，孔子是第一個已經最早的戀童癖的名人。 老師：
為什麼說孔子是戀童癖？ 小明：老師你看啊，課文開篇就是「孔子東遊，見兩小兒便日。。。
」 老師：你給我滾出去！
6樓：vip丶小帥樂園
有一個人早上擠公交車，公交車人特別多，這人早上吃壞了肚子，在公交車上沒憋住就拉褲子了，旁邊那人喊別擠了，把屎都擠出來了。
7樓：莉迪雅
女：我要好好刷牙！我演了一下午的吻戲，噁心死了！男：那你快點刷！過了幾天，女：我要好好洗澡！男：你不會演了一下午的床戲吧！
8樓：______曾經回憶
男生：我覺得你適合瓜子臉
女生：什麼意思
男生：我就是瓜子臉
女生：不要臉..
求10個超搞笑的笑話
9樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
我要尋找非常搞笑的笑話
10樓：休亮祕未
從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：「我有老婆了。
呵呵！」朋友說：「你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。
」他說：「好吧明天。」於是第二天他帶來了他夫人。
大家看後（狂倒！！）怎麼是隻蝙蝠！
「呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！」
再倒！！！！
跪求一段搞笑的笑話，求一段笑話，搞笑我就採納！
小叔 嫂子！大哥在家嗎？嫂子 他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。小叔 洗澡？那我先走了！嫂子 別走，別急，幫我再換一次水就行了。小叔 水放門口了。嫂子端著棗出來 棗子不錯吧？小叔 2 一 哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，說 你不去我可去了。爺爺在旁正色道 教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，...
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1 小姐向pol.ice解釋自己沒有maiyin 我只是把兩元的 賣到了二百元，最多算抬高物價。pol.ice 後來呢？小姐說 教他如何使用,屬於售後服務。3 生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字.男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說 我負責 日 你負責 生 好嗎？4 人生感語 當工...
求幾個超級搞笑的笑話一定要非常搞笑謝謝有
有一個餘姚餘姚去旅遊，看見只毛毛蟲爬在樹枝上，他伸手想去抓，突然飛來一隻小鳥，把毛毛蟲放進了餘姚的脖子裡，餘姚痛的大叫 救命呀 救命呀 這時候毛毛蟲嚇了從他鼻子裡鑽了出來，餘姚把他拿下來放進嘴裡當香菸抽了，結果毛毛蟲又鑽進了餘姚的肚腸裡，從屁股裡爬出來了，餘姚高興的說 我有 條了。有一隻大象，一天不...