1樓：辰樂團威武
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」 小時候，爸爸看我寫作文。
有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：
「你的兒子才笨！」 -_-b 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用 我說：
那哪行，一年就一次，一定得拿著。
2樓：情緣
這位朋友，如果你想看，我空間裡大概有你想要的笑話、
有哪些笑到你抽筋的極品笑話？
3樓：哈哈笑狐狸
先來兩個笑話吧，啊？哈
更多在空間奧，哈哈。1、有
4樓：匿名使用者
小明在森林裡面裸睡、突然來了個小女孩採蘑菇：「一個、兩個、三個、四個、五個、五個、五個、五個..」小明覺得很爽第二天繼續裸睡、結果來了個採
求幾個能把人笑抽筋的笑話
5樓：匿名使用者
再貴也得走完
今天坐的士，半路堵車。
看著計價器上不時跳動的數字，我的心如刀割。
司機喵了我一眼說：「自己選的路程，再貴也得走完。」我就給他帶了包鹽
老婆：「老公，你跟毛毛怎麼了？」
老公：「沒怎麼呀！」
老婆：「那毛毛說你們倆鬧矛盾了？」
老公：「哦，就是前天去超市，毛毛讓我幫他帶吃的，問了好多遍吃什麼他都說隨便！」
老婆：「恩，然後呢？」
老公：「然後我就給他帶了包鹽。」
被你要是俺滴犧牲
菜市場，老婆大銀和肉攤滴老闆討價還價。
老婆：「老闆，你滴肉忒貴，再便宜點兒吧！」
老闆：「便宜多少你才要？」
老婆：「再便宜十塊錢俺就要。」
老闆怒：「俺滴肉原來十塊五，俺上來就說便宜五毛。你存心搗亂是不？」
老婆也怒：「你滴肉這麼肥，俺要是你滴榮幸！」
老闆：「你滴肉更肥，被你要是俺滴犧牲！」
6樓：匿名使用者
唐僧去取經，觀音特意送了件西裝外套給唐僧，唐僧穿上說：挺合適的，就是腰有點緊！觀音說：這是收腰西裝
求一個可以讓人笑抽筋的笑話！有者快來！ 20
7樓：寶貝_一起私奔
唐僧四人坐飛機bai去旅遊du，途中飛機失事，可是降落傘只有zhi三把dao．
於是，唐僧說了，大家來答題，專答不出來的屬跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！~
8樓：zxy就是我
有一個人走路，走著走著突然覺得腳很酸，於是，低頭一看。哇。。。。。踩到一個檸檬。。。。。。。。。。。
9樓：匿名使用者
全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有一女人站在門口。 從車後面擠過來一個gg要下車，跟那女的說了一句：「讓一
10樓：金博瑞
農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：
吃了！無賴卻說：我問的是驢！
農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！～～～
11樓：匿名使用者
幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~」。
12樓：匿名使用者
你媳婦真幽默...
今天去上海出差，上飛機前給媳婦發了條簡訊：我登機了。
這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……
誰呢能說幾個超級搞笑的笑話，娛樂一下。只要滿意就高分！不要太普通的，最好能笑到抽筋
各位給講幾個笑到抽筋的笑話吧~~
13樓：手機使用者
...... 老師懷疑一個宿舍裡的8個男生都吸菸，就把他們叫到辦公室挨個審問。 男生a 老師：
老實說，你吸菸嗎？ 男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？叫家長來…… 男生b 老師：
吸菸嗎？ 男生b：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於剛才聽到a說的在辦公室的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… 男生c 老師：
吸菸嗎？ 男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c因有前面兩個例子，所以很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：
不吸？叫家長來…… 男生d 老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。 老師：
很好，吃根薯條吧。 d心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：
不給同學帶根回去嗎？ d小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：
校長來了！ d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？
叫家長來…… 男生e 老師：吸菸嗎？ 男生e：
不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e剛拿過薯條，老師說：
不請我吃嗎？ e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？
叫家長來…… 男生f 老師：吸菸嗎？ 男生f：
不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
f正準備吃。 老師突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說：校長您好！ 老師：
校長會聞到你嘴裡的味道的。 f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… 男生g 老師：
你到底吸不吸菸？ 男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好孩子，咱們來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華…… 男生n 老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。 老師：
…… 這些我感覺很好笑，有點道德的話，不要笑完了，就一了了之了
14樓：庸人自擾
一個小學生，向暗戀已久的老師表白。老師說這樣不好，可他不聽，最後，老師受不了，說、我不想要小孩，小學生說，我會小心的！ 這個笑話絕對不是在網上找的
100分求幾個特別特別特別特別特別好笑的笑話~~~笑抽筋最好~~
15樓：匿名使用者
我有一個笑話電子書，發給你
16樓：wanted通緝中
純原創嘿嘿，哈哈是一對好朋友
一天，哈哈死了
嘿嘿就來到哈哈的墓前：
「哈哈！！哈哈！！你死叻！！！哈哈！」
嘿嘿死了後見到哈哈
哈哈感動萬分：
「嘿嘿，你也死叻」
17樓：匿名使用者
一家賣汽車配件的商店，門前一牌上寫著：汽車配牛
18樓：匿名使用者
我這個人唯一的缺點就是我沒有缺點
給個能讓我笑抽筋的笑話
19樓：習慣超車
給我懸賞分我笑抽一個給你看看~
20樓：匿名使用者
就這個吧，僅供一樂耳。
語文課，年輕女老師在黑板上寫下「軟」，然後讓大家拼讀。
男生齊喊：日完「軟」。
老師說：男生髮音不標準請女生補充。
女生齊喊：日完俺「軟」。
班長糾正說：日五晚「軟」。
女老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是：日五晚俺「軟」。
21樓：茶沫·哀
(1).小明一天跳牆，被校長抓到，
校長說：「你為什麼不怕高？」
小明指了指褲子，說：「李寧，一切皆有可能。」
校長說：「跳牆是什麼感覺？」
小明指了指鞋子，說：「特步，非一般的感覺。」
第二天小明穿一身混混裝去學校，又遇見校長。
校長說：「學校不讓穿混混裝。」
小明說：「安踏，我喜歡，我選擇。」
第三天小明穿身乞丐裝去學校，又與校長狹路相逢。
校長說：「我要給你記大過。」
小明說：「為什麼？」
校長說：「動感地帶，我的地盤我做主！」
22樓：匿名使用者
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：「說，你是**的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」
1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.
男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
5.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
6一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
7. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
8 一群動物開完party後，衝進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊 ………
9.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？
咖啡杯有耳朵啊！
10.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
23樓：幻影黑騎
為了測試美國, 香港, 中
24樓：﹏oо庚♀源
一日，小明咳嗽不停。
小紅對她說：「別人都說你嗓子裡面卡雞毛了，但我覺得不是」
小明說：「那你覺得我怎麼了？」
小紅平靜的對他說：「你吃了沒拔毛的雞了。」
小明笑到暈倒
25樓：匿名使用者
北極有一隻北極熊,有一天它很無聊,就開始拔自己的毛,拔啊拔終於把自己的毛拔光了,於是說了句:
好冷哦~~~
誰有笑到抽筋的笑話
26樓：姬覓晴
1、《哼，算你反應的快！》
剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？」
老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」
2、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟裡的和尚都這樣說。
3、《貴和跪》
女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」
我可憐兮兮的說：「不貴了。」
她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」
她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。
4、《跪人多忘事》
犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」
老公：「不記得。」
老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」
老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」
5、《雙十一》
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。
誰能給我幾個戲弄人的簡短笑話，誰能給我幾個簡短的笑話？我要的格式是幾個人對話的那種笑話
你成績又差麻，媽老汗又瓜 誰能給我幾個簡短的笑話？我要的格式是幾個人對話的那種笑話 20 a 如果數學老師和英語老師一起掉進水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？b深思熟慮以後，回答 數學老師。c 你弱爆了，不會掰成兩半，兩個都砸嗎？d 這算什麼，如果是我，誰救，我砸誰。死神 我 11年了喲。火影忍者 這算...
誰能給我一些冷笑話啊，誰能給我一些冷笑話？？？
孩子問媽媽 蠟燭的火苗為何一竄一竄的，就不能消停一下嗎？媽媽說 因為這是精神小火 二哈 有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，有兩個好朋友名叫嘻嘻 哈哈 一天哈哈死了 嘻嘻走道哈哈的墓前說 哈哈，你死了 誰能給我很多冷笑話，多點 5 1.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公 1 一隻豬到了英...
誰能給沒看過的冷笑話，誰能給我找50個笑話？！只要求好笑，我沒看過！不要冷笑話，不要有顏色的！不要髮網址給我！
有一棵三角形的樹把它放在南極。變成了什麼？我 那是我們的物理老師 小明 教什麼的？我 化學。學不好數學的姑娘都是好姑娘 1，學不好數學的姑娘抗挫折能力都比較強，大多數高中數學老師都看不上學不好數學的女生，每次考完試，必將遭到暴風雨般的襲擊，周而復始，就練就了這些姑娘們強大的心理素質 絕對不怕挫折。2...