1樓：焉英秀
你說自己在人多的時候，就感覺不自然。但是還是渴望建立一點深的關係的，這種感覺我可以體會到。按照你的說法，我估計你會為自己貼上乙個社恐的標籤。
因為你的描述是比較像的，社恐的原因比較多，據有的書上說，有遺傳的影響， 有社恐的父母其孩子也更容易得社恐。
另外一點可能就是心理社會因素了遲配譽，比如我們在公共社交場合做過醜事，或者是被人誤解過，使我們不太願意去面對一些社交場合了。同時還是有環境的因素，比如有一些人隔離的時間比較長，與人接觸少，這樣長期下去也容易造成社恐。不管是什麼原因，其實我看你還是想要建立一些比較深的關係的。
我個人的建議是。
第一，你要接納你自己目前來說，就是害羞，不太會表達自己。
第二，如果與人交往實在太困難的話，也可以試著先在網路上尋找到一些志同道合的好友，網上現在有社群，也有各種貼吧，你可以找一些感興賣虧趣的，參與討論，慢慢地就會找到一些合得來的朋友。
第三，先試著多走家門啊，不要想著與人交談 ，先試著在家以外的地方多呆呆，在飯店多聽聽別人說話也可以的，慢慢地我們對人不害怕了，再與別人交流，比如可以與老闆搞個價了什麼的。
第四，任何關係都是要付出精力來維持的，如果有了一些好友，記得要花時間與精力來維持啊。
親密關係的建立會使人有安全感和歸屬感，你畏懼親密關碼段系的建立，是有過一段親密關係但帶來了不好的結果以至於你如此害怕嗎？是否建立親密關係我覺得無關健康問題，看個人需要，如果你想要這麼一段關係可以試著去克服自己的害怕，一點一點地去接觸。
2樓：玄靈兒塔羅屋
主要是因為你對自己非常的不自信，別人對你有意見對你不滿。你應當對自己有信心，不要在意別人的看法。
3樓：黎昕科普知識小屋
那肯定就是改變自己的想法，有可能是因為你太自卑了，我建議多出去走走，見見世面。
4樓：可樂vivi愛娛樂
建議克服方式；諮詢醫生，把內心的清伍情緒發洩出來答褲或，找到一種適合自己的方法去練習接觸親密純歷關係，在這個過程中要注意一定要堅持。
我為什麼總是害怕親密關係？
5樓：日常的服務
如果乙個人在親密關係中安全感很強，她對伴侶、對自己就會有一種「確信感」，你相信你給他打**他沒接是因為他真的有事而不是藉口；你相信他在外出差是真的而不是揹著你偷偷搞鬼；你相信他不會前一天愛你第二天就不愛你了。
而如果乙個人在親密關係中安全感不強，她內心體驗到的是失去對方的「恐懼」，這種恐懼令人容易患得患失，。如果他沒有接我**，是不是在和其他女生聊天；如果他說要去出差，是不是有可能是在騙我；今天他雖然說愛我，會不會明天就不愛我了。
我們在親密關係中的安全感，是由一部分先天氣質和在早年生活與養育者的互動中形成。你也許會驚訝，為什麼親密關係會聯絡到親子關係。
因為這些關係中，我們體驗到的都是深度的「依戀」。
我們對另乙個生命依戀，意味著我們把自己最軟弱、最容易受傷的那部分，敞開向對方開放。而這需要極度的信任，和即使受傷也相信自己能夠存活的確定。
焦慮型依戀的人，通常對親密關係中的潛在威脅更加敏感，也就是對「被拋棄、失去的可能性」更加敏感，這份敏感和恐懼可能會令焦慮型依戀者，在親密關係中做出非常多「確認」的行為，比如反覆讓伴侶訴虛廳說愛意、反覆確認伴侶的行蹤等等，因為只有各種各樣的承諾，才會讓這份「失去」的焦慮平息。
但是，過度的「確認行為」很可能會讓你的伴侶疲憊不堪，如果他恰好又是乙個迴避型依戀的人，那麼就更容易想要逃離這段關係了。
焦慮型依戀者如何改變呢？
1. 瞭解自己的依戀風格，瞭解自己對於「失去」的恐懼和敏感，讓自己在感到焦慮的第一時間，先不要立即做出行動，比如我要打**確認他在不在，比如過分要求對方的承諾，保持一部分理性；
2. 保持自我獨立性，將注意力多放回到自己身上。乙個在親密關係中同時能保持依賴和獨立的人，一定是內心強大的人。內心缺失的安全感，只有自己才能給予自己。
3. 自我關懷冥想。缺乏安全感的人，通常內心深處都有著自卑情結，擔心自己不能吸引伴侶，只有自己足夠「好」才能留住對方，實際上這種思維是乙個陷阱。
在多種冥想方式中，自我差老隱關懷冥想注重培育內心對自我的悲含毀憫。
4.學會為自己負責。體驗到不安全感、焦慮於被拋棄，這並不是你的錯，也許是成長過程中，沒有得到足夠的養分，也許在生命的初期，照料者的疏忽。
但當我們成年，我們會慢慢發現，父母也不是完美的，憤怒於他們的不作為，並不能真正有效改變你的焦慮。歸根結底，改變的權利仍然在你手中，為親密。
為什麼會害怕親密關係
6樓：菜籃子
首先，期待過度。
親密關係往往會被大部分人視為內心深度需要的基礎，我們會不自覺的想要像個孩子面對最理想的父母那樣期待另一半，人與人之間的應有界限會消失。
所以，在親密關係中，我們可能基於一開始對於對方的某些片段的認識，而產生過輪橋森多的期待和幻想，但卻不知道對方可能做不到。
當然，也可能存在另一種情況，就是我們沒有辦法控制對對方的期待，哪怕知道這份期待的不現實，卻無法降臘畝低或者改變。這部分更常見，更困難，也更容易給親密關係造成傷害性。
其次，安全感不足。
心理學中的依戀理論表明，很多親密關係中的問題，都和我們童年時期與養育者建立的不安全依戀模式相關。
在親密關係中，有的伴侶過分焦慮擔心關係的不穩定，擔心被拋棄被忽視，有的伴侶不能足夠信任依賴另一半，過分的獨立疏離，還有的伴侶無法建立足夠穩定持續的依戀關係。總之，個體內在安全感的不足，會持續導致親密關係的不良發展。
最後，獨立性不足。
很多時候，我們過於強調親密關係中的親密，認為依賴親近最重要。
但正如前面那個幸福實驗所揭示的，最終影響我們在婚姻情感中幸福體驗的因素，並不主要在於婚姻關係本身，而在於我們能為自己帶來多少幸福感，我們自身的能力起著關鍵性的作用，換句話說，親密關係更多是錦上添花，而非雪中送炭。
所以，過分看重對方、依賴關係，無法為自己負責，會導致彼此給對方太多的要求和控制，反而會增加兩個人的內耗和糾纏。當然，獨立並不是冷淡、遠離，而是一種親密有間的成熟表現。消鋒。
當然，以上幾點原因都是彼此相關的，比如不安全的依戀模式會帶來個體獨立性的不足，而獨立性不足也會導致期待的過度。
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