1樓：夜如此之悽美
給一半小明：媽媽，我得了一百分，你給我多少錢？
媽媽：就給你10快
小明：那你就給我五塊吧！
2樓：匿名使用者
你要多長的？5分鐘還是越短越好
你要講多長的時間啊？這是重點...！！！
3樓：暮墨黎殤
有一個外國人來到中國，聽說中國的鋼筆很有名就來到一家商店買鋼筆。外國人對商店老闆說道：「pen」老闆以為他要盆子，就給了他一個盆。
外國人看了看盆子又道：「no"老闆認為他在所盆漏了便不悅道「我的盆沒漏。」外國人對著老闆說了句：
「good bye"就打算走，老闆卻聞言大怒「你不僅說我的盆漏，還罵我是灰子白（俗稱洋白菜）」。
4樓：匿名使用者
你一上臺，一定會有撐聲，但是撐聲響亮度不是你想要的。現在你就要自己發輝頭腦講笑話了，好笑自然撐聲就來。
5樓：匿名使用者
從前有個太監，下面沒了。。。。。。
6樓：葷梅花殳卯
1：高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
2：印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
3： 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
4: 沒有金箍棒就別攬瓷器活
5:上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，效能和功能……」
6:剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
7: 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
8:高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
9:中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
10:昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
7樓：巨集景天桐穹
一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現了。
問：好開不？賊：
不行鑰匙斷裡面了，我：要幫忙不？，賊：
謝謝不用了，繼續**良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主。
明天語文課要上臺講笑話。。求推薦幾個好笑的笑話
8樓：子房志亡秦
給我講一個笑話，只要一個，要特別好笑的
9樓：百度使用者
昨天又與老爸談論了一下中考。
他說：「你們現在考試多好，又要接又要送的，當年我考試的時候，都是自己騎自行車去的，都不知道考場在哪，一邊問路一邊去，考完了試，老師讓我們回家等通知」。
我好奇地問：「然後呢？」
只見老爸嘆息一聲，緩緩說到：「結果一等就等到現在，等了三十年通知也沒來。」
還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.
5度，結果他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣佈全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那傢伙一臉哀怨的站在鐵視窗看著我們。。。。。。
我給你講一個：話說一群猴子在樹上看一群男人洗澡。突然其中一隻猴子笑道抽筋從樹上掉了下來。眾猴疑惑，問它為什麼突然發笑。猴子指著那些男人說：人類好
1.宿管科來宿舍檢查有無違章電器一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟一下子碰翻了杯子，併發出駭人的慘叫聲 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片......
2. 一天，在電影院裡，電影還沒開演。一個小學生髮現前排座位上有個解放軍叔叔正在聚精會神地看書，覺得挺奇怪：
電影馬上就要開演了，怎麼還在看書？小學生探頭一看，原來是雷鋒叔叔。「雷鋒叔叔，這麼一點時間，你還看書啊」雷鋒說：
「時間短嗎？我已經注意你好久了。」
劉備三人被曹操抓住，曹操把他們帶到一個很大很大的私人果園。讓他們每人挑各自喜歡的水果。張飛挑了個很大很紅的蘋果，曹操讓它塞到皮眼裡，塞不進，被砍頭了。
關羽挑了3個葡萄，也塞，2個塞進了，要塞第三個時，他笑了，爆了出來，被砍頭了。到了地獄，閻王爺問：你為什麼要笑？
關羽說：「我看見大哥抱了一隻榴蓮出來」
一個路人看到一個正在用彈弓打鳥的傻子。
路人：「你打鳥幹什麼？」
傻子：「拿到集市上去賣。」
路人：「賣了幹什麼？」
傻子：「拿錢取老婆。」
路人：「娶了老婆幹什麼？」
傻子：「把她衣服扒下來。」
路人：「扒她衣服幹什麼？」
傻子：「拿走上面的橡皮筋。」
路人：「拿上面的橡皮筋幹什麼？」
傻子：「做成彈弓打鳥！」
10樓：百度使用者
有個經歷過很多戰爭並獲得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女朋友，於是他們倆進行了一次約會。
在步兵出門前，朋友告訴他：你可能在戰爭中經歷過很多事，但戀愛方面你要聽我的。
第一，你下車後要替女朋友開車門；
第二，女朋友入座時你應該站在她的椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她自己動手。那個步兵點點頭，然後走了。
第二天，朋友打**問步兵約會情況如何。步兵沮喪地說：我沒希望了
朋友問：怎麼了？
步兵答：我去給她買飲料，可出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲在了草叢裡……
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：「小強，你造一個疑問句。」小強不知所措：
「老師，你是問我嗎？」老師：「很好，再造一個祈使句。
」小強：「老師我沒聽清，請再說一遍！」「下面，再造一個感嘆句。
」小強低著頭說：「太難了！我不會。
」「回答得很好，坐下吧。」
11樓：匿名使用者
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」
一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
12樓：夜空
非周杰倫的屌爆了莫屬， 無與倫比啊！！！
周杰倫在
沙漠裡遇到了神龍。
神龍很威嚴地說：「人類！我可以滿足你三個願望！」周杰倫一拍手：「哇！屌爆了！」
一道光閃過，周杰倫捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去。
神龍很威嚴地說：「人類啊！你還有兩個願望！」周杰倫萬分痛苦地說：「把，把我的屌變回去...」又一道光閃過，周杰倫重新站在了沙漠裡。
他看著自己完好無損的襠部，興奮地叫道：「哇，真的回來了哦，屌爆了！」一道光閃過，周杰倫再次捂著襠部在沙漠裡痛苦地滾來滾去，神龍也完成了它的使命，消失了..
誰能給我講一個笑話要很好笑很好笑的笑話最好是笑死人那種笑話?
13樓：尾濯續君昊
男：聊嗎？
女：不男：為什麼？ 女：忙
男：忙什麼？ 女：玩
男：玩什麼？ 女：遊戲
男：什麼遊戲？ 女：好玩的
男：什麼好玩的？ 女：煩
男：煩就跟我聊？ 女：滾
男：地不乾淨！ 女：靠
男：給你肩膀！ 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：婦女節快到了
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！
女：我哪美？
男：想得美 女：神經病
男：不要這樣說自已，親愛的
給我講幾個笑話 ,爆笑的哈，誰給我講幾個好笑話 又短又好笑的
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗誦如下 臥春暗梅幽聞花 臥枝傷恨低 遙聞臥似水 易透達春綠 岸似綠岸似透綠 岸似黛綠 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣聽寫道 我蠢俺沒有文化 我智商很低 要問我是誰 一頭大蠢驢 俺是驢俺是頭驢 俺是頭呆驢.一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 ...
最好笑的笑話！！！求最新爆笑笑話！！！
從前有一個人收了個徒弟。有一天師傅帶徒弟趕車，到了第一站遇到了兩個人在舉行婚禮，徒弟問師傅 這是該用什麼來形容呢？師傅說 哦！這叫喜相逢。到了第二站，看見了有人在賣王八，師傅一看就說 別急，這叫烏葉龍。徒弟說 哦，這叫烏葉龍。到了第三站，發現有倆人在吵架，徒弟還沒問師傅搶著答 你是想問這又叫什麼嗎？...
求很搞笑很好笑的笑話，求一個很好笑很好笑的冷笑話！
一婦女拿假錢去買早點 小販惱了 大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的 五 塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了就算是手紙你也得用剪 子...