1樓：鑄就輝煌
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。」女孩被感動了，對著男孩大喊一聲「嫁！
」馬從山崖跳了下去！享年20歲。
2樓：匿名使用者
說，熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。哈哈哈哈
3樓：匿名使用者
啊！親愛的♡ⅴ♡你貌若天仙，閉花羞月，沉魚落雁！
4樓：匿名使用者
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：「世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。」
我丈夫抬頭看了看，說：「媽媽來了？」
5樓：匿名使用者
我講一個笑話，一年冬天有一男子頭帶棉冒走近理髮店坐穩後說道給我理個小平頭，理髮員忙過來摘去帽驚叫一聲哇，這頭怎麼理呀？原來是個禿頭。
6樓：wind媚媚
問女生：「你知道為什麼超人要把那麼窄的**穿在外面嗎？」對方問你為什麼？
你就回答：「因為救人要緊呀！」如果對方回答，她知道，你就回句：
「哇塞,你好聰明。」這樣就化解尷尬啦。是不是很有趣呢？
我自己都把自己樂到啦，哈哈哈
7樓：匿名使用者
社交地位。低社交地位的搞笑，就真的只是搞笑，不會產生吸引。只有高社交地位的搞笑，或者至少是平等的搞笑，或者幽默，才會產生吸引。什麼是低社交地位的搞笑，或者不平等的搞笑？
舉個例子：馬戲團裡的動物，猴子，在馴獸師訓練後，可以做出逗你笑，搞笑的動作。你看了後，會笑，甚至大笑，覺得很有意思。但你不會因此愛上這個成功逗你笑的猴子。
這隻馬戲團的猴子只在表演的時候，逗你笑的時候，你才覺得它有價值。你對它是有喜歡的。但這個喜歡只停留在那一刻。一旦它不再能逗你笑的時候，它對你就沒價值的。喜歡也就消失了。
8樓：我是一面小黑板
我聽說有人喜歡你
誰？一共有三個人
嗯？我，我，還有我
在綜藝節目中看到的。
9樓：幸福的走下去啊
小明去理髮店理了頭髮，第二天，她去學校上學的時候，同桌小紅對他說，「哇，小明，你的頭髮好像風箏哦！」，小明聽了非常非常難過，非常非常沮喪，他傷心的衝出教室，在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑？！然後他就飛了起來…
10樓：網裡網外一個我
真實發生：李三的爸爸讓李三下田築埂，李三說「你願意去你去，反正我不去」。晚飯後，李三正在小賣店「鬥地主」，他爸過來對他說：
「你媳婦召喚你回去睡覺呢？」。李三正忙著出牌，隨口回答：
「你願意去你去。」
11樓：沐孀
我是女生，我看完這個笑話，首先愣了半分鐘之後笑了兩分鐘…
小明去理髮店理了頭髮，第二天，她去學校上學的時候，同桌小紅對他說，「哇，小明，你的頭髮好像風箏哦！」，小明聽了非常非常難過，非常非常沮喪，他傷心的衝出教室，在操場上奔跑著…奔跑著…奔跑…跑？！然後他就飛了起來…
哈哈哈哈哈哈哈，有些人會笑，有些人可能笑點太高，但我真的覺得很好笑，只能看第一遍才會覺得好笑，之後再看就沒那麼想笑了。
12樓：匿名使用者
得看她得興趣愛好來，還有搞笑片段也行，
13樓：浩瀚圖騰
鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的……
14樓：霓虹本色
看到寒假作業後，我的脾氣變得暴怒無常。望著望著天上北歸的雁陣，我會突然把面前的卷子撕碎；聽著聽著李谷一甜美的歌聲，我會猛地把手裡的作業本摔向四周的牆壁。母親就悄悄地躲出去，拿著棍子走了過來……
15樓：匿名使用者
妻子比我小10天，我倆抬東西，她那頭抬不動。 我：「都是吃了20多年的飯，丟人不啊。」 妻子：「你比我多吃10天呢，有本事你10天不吃試試。」
16樓：匿名使用者
我今天吃了一碗拉麵，吃完了以後我發現自己沒帶錢。老闆對我大吼大叫，我拿起手機就給老爸打**。說：
「喂，老爸我吃飯忘記帶錢了，從咱家20畝香菜地裡挖出來2棵送到拉麵店裡。」老闆一聽說：「20畝香菜地，土豪我們做朋友吧！
希望對你有幫助！
17樓：匿名使用者
武藝自己講的笑話，不要惹武藝生氣哦，小心武藝跳起來打你的膝蓋～
18樓：匿名使用者
改修改那這樣的嗎你就說你就跟那女生說我相信愛情，再說一句愛你媽賣批的花錢。
求給幾個能逗女孩子開心的笑話，一定要好笑！ 30
19樓：熙熙
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。
悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。 媳婦說：
什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的臺詞，小羊們，我回來了。。。
20樓：匿名使用者
①老師正在上課，一個學生突然舉手說：「老師我想大便。」老師聽了，說："你可以用另一種比較文明的方法說呀。」這個學生想了一會說；老師，我的屁股想吐......」
②咪咪看到小狗在舔爪子，馬上向媽媽打小報告：「媽媽，小狗不講衛生，它舔自己的手。」媽媽糾正他說：「孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手........」
③上解剖課時，解剖臺放著一顆大心臟。同學們竊竊私語：「這個人一定是得胸積水死的。
」「這個人一定是心肌梗塞死的，左右心室都肥厚。」最後老師說為了讓同學們看得更清楚，我今天特地準備一顆大牛心......
④草原上有兩頭牛在吃草，黃牛問黑牛：「你的草是什麼口味？」黑牛頭都沒抬，說：
「草沒味」黃牛跑過去吃，發現草根本沒有味道，生氣地說：「你騙我，哪有草莓味？」黑牛大聲說：
「我是說：草，沒味......
⑤小陪說：「我平時不認真學習，那天想認真看英語書，沒想到老師竟然不讓，還一把槍了我的書。」李林覺得奇怪：
「為什麼會這樣？」小陪說：「他嫌我看書的地方不好。
」李林覺得更奇怪了：「你在哪兒看書啊？」小陪理直氣壯地回答：
「在考場上唄......」
求幾個爆笑的笑話。讓女朋友開心一下。！
21樓：咖啡遇到下午茶
七、異想天開
1、外星人長
什麼樣？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河馬，嘴巴像我媽媽，耳朵像鬼。
外星人頭上戴一個玻璃罩，裡面能放魚的。
2、眼睛哥哥請一位叔叔給老奶奶讓座，可是這個叔叔沒讓座，這是為什麼呢？
答：他在裝睡。
他的褲子壞了。 (……)
3、小朋友有什麼辦法知道自己晚上有沒有打呼嚕呢？
答：叫媽媽幫個忙，拿個鏡子照著，打呼嚕可以看見。
我自己閉著眼睛聽。
4、你有什麼好辦法讓警察叔叔既能指揮交通又沒有危險？
答：給警察戴一個牌子，上面寫上「別撞我！」。
在警察叔叔的頭上面裝一把傘，把他吊在空中，車就撞不到了。
警察叔叔可以站到樹上去。
警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要緊。
22樓：槍神紀
1.人的祖先是誰 是花 因為 花生仁~~~
2.有一天一跟火柴
跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了一根棉籤!!!
3.從前有個人,很喜歡捏泥塑.有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結果就捏出個泥人,但是泥人光禿禿的不好看,他想啊想的.
突然他有了一個好辦法,用草做了泥人的頭髮和鬍鬚,他對自己的作品感到很滿意,於是就起了個名字給它,叫草泥大爺………………….
4.有個小孩哭了,他爸說:乖,別哭了,一會爸帶你去菜市場看別人吃糖………………
5.某日小明到錢櫃唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。 新來的服務生一進來，很有禮貌：
「先生有什麼需要為您服務？」 小明：「我點的夢婆湯都怎麼還沒來？
」 服務生：「好，先生我幫你催一下廚房！」
6.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：
你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..
7.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：「turn left?」 答：「right」 於是……掛了..
8.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
9.有一對玉米相愛了… 於是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
10.剛見兩小孩在幼兒園門口吵架，一小孩說我爸爸開的是凱美瑞，另一小孩說我爸爸開的是寶馬，開凱美瑞的說：「我爸爸的車是三個字，你爸爸的只有兩個字，開的什麼破車！
」結果開寶馬的那個直接就哭了。。。
23樓：咪咪
剛剛考試一激動，把考號寫成了**號
總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。.
班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人
從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在杆頂...
上學時窮啊--總有那麼一種感覺。100元不能破開，破開很快就沒有了。
經常指著課本上醜的**對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的**說，看，這是你！
抽菸被老師抓到，打死都不承認。老師問「那你身上怎麼會有煙味？」「體香。。。」
在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三.
如果作業可以複製·貼上 孩子們該多高興~~
每次學校衛生大掃除，老師會說：學校是你家。 可是 當你遲到的時候 老師說：怎麼老遲到 你當學校是你家啊！
上晚自習總會忍不住玩手機， 一日上晚自習 到上課時間好久老師還沒來 突然···老師從後門跳出來 ···把燈一關····結果臉上反光的童鞋都被帶走了
開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
真想一覺醒來，我在小學教室對小學同桌說：「我做了好長一個夢。」
每次我買飲料都是謝謝惠顧,一天我考試突然惠字不會寫了,我就把旁邊的飲料開啟,當時我瘋了居然中了:再來一瓶
這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科°
老師總是教育我們要愛護樹木 可是老師我想對你說： 樹木貌似都被做成試卷了呃··
每年試卷限量領先 連起來可繞地球兩億圈···
我們每個假期都要辛辛苦苦抄了一個月的作業，老師卻全和在一起····賣掉 ·····悲哀
每天都要捱罵四次，有早上不起床，起床 就上網， 一天不看書， 晚上不睡覺
老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了。 咱不交了成嗎...
這年頭，廁所都成了學生的休閒地帶
此次起床共用了5分鐘,你已擊敗了全國88%學生,寢室還有一位同學起床失敗,正在重起,隔壁宿舍全部宕機.
宿舍睡覺前關燈之後想象到處都是鬼，要以120邁的速度衝**。
老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
真希望是2月29開學。。。四年開一次！！！
假期···週末···你們別走。其實我是愛你的。
放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢.
您的假期已不足十天,請及時充值
別 跟 我 提 開 學 , 傷 感 情 。
語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
數學不好的人長的都比較漂亮。
上學怎麼了，近視眼怎麼了,沒必要把這個世界看的太清楚
電腦,你別這樣,讓我走,我是一個有作業的人...
考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
誰還記得在學校時,那句經典的話,:你給我等著,放學堵你.
到現在還未寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。
醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫麼了? 醫生問：你今年多大了? 我：15歲。醫生說：你作業沒做完吧
寒假作業其實就是你寫一個月， 老師寫一個閱.
小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
考試就像得了病一樣,考前是憂鬱症,考時是健忘症,考後病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了.
扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業..
如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
逃課太多,昨天想去上課.見到老師,老師驚訝地說,這麼長時間不見,長這麼大了..
以前小學 老師開課 怕出冷場 就對我們說：到時候 我一提問 你們全舉手 會的 舉右手 不會 舉左手 …
最討厭的就是參***上的「略」字
急忙想去學校的人，一般都是好學生，要麼學校裡有你的另一半在等你。
學生時代的戀愛到結婚 是一輩子最值得驕傲的事情-
我多希望在老師提問我為什麼的時候, 我可以大膽的說一句;'懂我的不需解釋,不懂的我何必多解釋'。
小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。。。
老師上課的質量，決定手機此月的流量。
上學時對同桌說的最多的一句話是什麼？（你幫我看點老師）
明明倆人是同桌 離得那麼近， 卻每天還不停的傳啊傳啊傳紙條兒
有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大,可是有時會詭異的安靜幾秒...
老師的經典謊話▁▁▁無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
我一直在納悶，老師為什麼要請家長。 一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的？！？
上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發呆..
不是討厭學校, 而是討厭學校的一些人,一些事 ,
人生那麼短，憑什麼要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我髮型了？
在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路...
那年清明沒放假 我跟同學買了點紙錢早上5點多在老師辦公室門口燒了 ..........
我終於明白大人為什麼不讓未成年談戀愛了 因為 這個年齡的我們 不該承受這些。
學校不讓我們談戀愛，還給我們發情侶裝···
求很搞笑很好笑的笑話，求一個很好笑很好笑的冷笑話！
一婦女拿假錢去買早點 小販惱了 大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的 五 塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了就算是手紙你也得用剪 子...
求很好笑的有教育意義的笑話，求一個很好笑的有教育意義的笑話
場景一 老師 老實說 你吸菸嗎？男生a 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 場景二 老師 吸菸嗎？男生b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。男生b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。老師 不蘸點番茄醬嗎？男生b 一不小心蘸多...
求比較長的笑話，求很搞笑，很好笑的笑話，
有些事是不能做的，不管你是年少輕狂還是年幼無知。出來混遲早要還的。俺大學時候，與寢室兄弟打升級，輸的人要嘛叼對方襪子，要嘛下去裸奔.那天與俺對陣的寢室老六，此人腳經過獨家祕方泡製，其臭無比，他光腳踩過的地方，30年內寸草不生.此君還酷愛足球.俺們寢室老大曾經感慨道 老六就是紫龍.紫龍是穿著聖衣打不過...