1樓：巴潔雅
嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。考試夠刺激，答題靠心機。上課聽不懂，都怪老古董。
老師廢話多，麻煩又囉嗦。生是中國人，死是中國魂。要我學英語，根本不可能，至今思項羽，不會說英語。
語文不合格，更顯我性格；數學不合格，老師全負責；英語不合格，因為我愛國.考試考得好，全靠同桌好。考試考不好，同桌做不好。
天天上學愁更愁，老師講課無離頭，聽得我就像夢遊，次次批評無理由。功課多得想報仇，作業做得像傻頭。光陰不似箭。
日月不如梭。功課全靠抄，不然就不交。上學等放學，放學等過節。
一年又一年，此意恨纏綿。同學本是同班鳥，一到放學各自飛，一天就這樣ok！
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什麼機？波音747！
問女何所思，問女何所憶．女亦有所思，沒錢買飛機．昨夜見軍帖，要用轟炸機，飛機十二架，架架買不起．阿爺無大錢，木蘭無金銀，願去買鋼鐵，從此造飛機．
東市買圖紙，西市買螺絲，南市買玻璃，北市買鐵皮．旦辭爺孃去，暮宿舊機庫，不聞爺孃喚女聲，但聞鐵皮摩擦滋啦啦．旦辭機庫去，暮至軍營旁，不聞爺孃喚女聲，但聞將軍大呼哈哈哈．
萬里開飛機，關山一下沒．熱氣傳機翼，日光照玻璃．將軍被嚇死，壯士魂已飛．
飛來撞天子，天子躺病床．策勳十二轉，賞賜倆耳光．可汗問所欲，木蘭不願進牢房；願開747,飛著回故鄉.
爹孃聞女來,端起機關槍;阿姊聞妹來,當戶舉手槍;小弟聞姊來,舉槍噌噌推上膛.開我機艙門,進我飛機藏,脫我戰時袍,換上飛行裝,多裝手榴彈,對外架機槍.出門埋炸彈,親友皆驚忙:
離別十二年,不知木蘭**狂.
瘋子腳蹬地,呆子眼緊閉,兩人並排走,誰能說我不正常
2樓：傻男孩的故事
爹孃聞女來,端起機關槍;阿姊聞妹來,當戶舉手槍;小弟聞姊來,舉槍噌噌推上膛.開我機艙門,進我飛機藏,脫我戰時袍,換上飛行裝,多裝手榴彈,對外架機槍.出門埋炸彈,親友皆驚忙:
離別十二年,不知木蘭**狂.
瘋子腳蹬地,呆子眼緊閉,兩人並排走,誰能說我不正常
誰有能讓所有人笑的笑話
3樓：天天一笑笑網
這個能讓大家都笑的冷笑話，在這裡你看到的就是搞笑的了，最好還是看完了再說吧。
1.爆笑同學聚會笑話大全，時隔多年一幫同學聚會，以前班裡有一對情侶早已分手。女方現在有男票，男方沒有女票，女方諷刺男方窮，男方笑笑不說話。
男方點了首粉紅色的回憶送給女方，聚會結束男方開著一部帶b字的走了。
2.天天一笑笑網，女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：「坦白吧！
怎麼回事？」我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍。最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：
「我沒有出軌。」她不屑地說：「不是這個事！
說，你特麼手機貼膜哪來的錢？」
3.爆笑婚禮糗事，今天參加朋友婚禮，主持人問新娘：「今天誰最帥？
」新娘大聲說：「新郎。」然後主持人又問：
「誰的郎？」新娘：「我的郎。
」主持人問新郎：「今天誰最漂亮？」新郎：
「新娘。」主持人又問：「誰的娘？
」新郎：「……」
4.公對老婆說 ：老婆，可喜歡和你逛街給你買衣服了。
老婆感動地：老公你真好，好愛你！ 老公：
看著你很喜歡，卻又穿不了的樣子，我可高興了。 老婆問起我的幸運數字是多少。 我思考了一下回答：
「16(石榴)」 我老婆聽後火冒三丈，「啪」的賞了我一耳光：「我問你喜歡吃什麼水果了嗎？！」
5.逛街看到了件衣服，很喜歡，試了試也很適合，就是**有點高，要兩千多。回到家，就和老公軟磨硬泡，各種撒嬌，老公就是不點頭，我急了，就說：
「我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎麼就不明白道理呢？」老公諂媚一笑：「為了這半個多月的工資，我不要臉了。
」6.有一種茶飲叫東方樹葉，它有一種神奇的功效就是：「當你喝完第一瓶，然後這輩子也不再想買第二瓶。
」我們同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花錢買了一個鑽頭。我們集體納悶，誰知他卸下鑽頭尖上的金剛石，又鑲到了一個銀戒指上，成功做成鑽戒一枚。用這個鑽戒泡學妹去了，膜拜！
8.上高中時，每個學期都要對任課教師進行一次評價。評價不合格的老師要進行調換。
數學老師是剛從師範學院畢業的優秀女教師，我們一個學生對她的評價是這樣寫的：「課講的不錯，就是人長得不咋地。」數學老師看後哭了一夜，隨後這個學生也被教育了。
這個能讓大家都笑的冷笑話，在這裡你看到的就是搞笑的了，最好還是看完了在說吧。
4樓：匿名使用者
天天一笑笑網，女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：「坦白吧！怎麼回事？
」我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍。最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：「我沒有出軌。
」她不屑地說：「不是這個事！說，你特麼手機貼膜哪來的錢？」
我要特別搞笑的笑話，誰看了都會笑的那種，謝謝嘞！
5樓：冷凱定釁歌
以前有個傻子相親。媒婆交待：明天姑娘來，給你一次表現的機會。
問你門口的大柳樹呢？你就說年成不好給賣了。
問你院子裡的花呢？你就說兵荒馬亂被糟蹋了。
問你怎麼這嗎打家業？你就說父母一輩子攢下的.
問你牆上的大學文憑呢？你就說，那有啥，我們家一輩一個。
傻子背了半天總算記住。
姑娘來了一進門問：你爸呢？傻子說唉。
年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到：你媽呢？
兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說：你們家咋這麼多奇怪是：
唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道：你是個傻蛋啊。傻子道：唉，那有啥，我們家一輩一個
6樓：惲春柔璩程
螞蟻來到水塘邊，對在水裡泡澡的大象說：你起來，大象站起來，螞蟻說：沒事了，大象很生氣的說你想幹什麼？螞蟻答到：我的**不見了，看看是不是你偷了去……滿意請採納……
7樓：東南村惡人
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛衝到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
8樓：匿名使用者
一，a：「你是一個很好奇的人」 b：「為什麼這麼說？」 a：「你看你又問了」
二，問：花木蘭為什麼能代父從軍？ 答：因為阿爺無大兒，木蘭無長兄，，，，，，，，正是因為木蘭沒長胸所以才能替父從軍
9樓：小寶是豬頭三
1.造句題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
小朋友寫: 他一邊**服，一邊穿褲子.
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心
5.造句題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
10樓：匿名使用者
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
11樓：匿名使用者
撒尿的步驟：
小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往後推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：
3－5,3－5,3－5。。。
12樓：飛自英迪
..聽朋友說他們廠一個車間生產電風扇，因為風扇質量太好，20年不壞，所以車間倒閉了。。。
13樓：貳拾滴眼淚
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游 410。我們公司一女孩暴強，有一這樣的事情在我身上經常發生的，不我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌
14樓：匿名使用者
不用謝.......
誰能給我個史上最好笑的笑話 能讓人笑死的那種
15樓：匿名使用者
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神.
16樓：匿名使用者
我問我前面那個人:你最討厭吃什麼？對什麼過敏？討厭什麼人？
他寫了一張紙條:1我最討厭吃屎。2對你過敏。3討厭你這種人。
我很好奇他都經歷了什麼
17樓：王蠣
一家有兩兄弟，大哥叫流氓，小弟叫麻煩，有一天，他們去買菜刀，買到菜刀後，小弟不小心走丟了，大哥問路人看見沒，路人說，沒有，人不在了可以去警察局呀。大哥拿著菜刀對警察說，我是流氓，是專門來找麻煩的。 希望大家讚我
18樓：匿名使用者
這是一個很古老的傳說.......
很久以前在老虎王國有一對兄妹......他們各自有特殊的能力.......
哥哥有一對順風耳
妹妹又有一對千里眼
他們一起長大，歡笑和悲傷
有一天，他們相愛了，可上天不準
兄妹也非常傷心，他們把上天賜給他們的禮物都放棄了哥哥耳朵什麼也聽不到了
妹妹的眼睛看不見了
外人說什麼他們也不再知道
千年以後，有個樂家聽了這個悽美的愛情故事大為感動..........
他做出了一首曲子
我聽到了這首曲子不禁悲從中來
.........
希望你也會感動......
歌詞是這樣的......
兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快，跑得快，一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪！
誰能給幾個笑話 能讓我老婆笑的！不要太普通的！不要看過的
19樓：濱宇論養生之道
多看看笑話說,好的笑話來自於生活,在生活中只要留心會發現很多的.
20樓：
有一天,一隻獅子抓住了一隻兔子和一隻山豬,獅子在考慮要先吃那隻的時候,想到了怎麼樣開心一下,就對兔子和山豬說:"誰能讓我笑一下我就不吃誰!"
兔子想了想馬上就對獅子說了一大群很搞笑的笑話,獅子正準備笑的時候,發現在一旁的山豬沒有笑,就很奇怪!覺得山豬都沒笑我就更不應該笑了,不然我比山豬還蠢.之後,獅子就把兔子吃了!!!
到山豬說笑話了,但是山豬隻是一直狂笑,然後說"剛剛兔子說的笑話,太好笑了!哈哈哈哈~~~"
無奈的獅子被山豬的"笑話"弄笑了(強顏歡笑-_-!!)!把山豬放走了,山豬走的時候還一直狂笑的說"兔子的笑話太好笑了!哈哈哈~~~~ 太好笑了!!"
之後,獅子就一直覺得到底是山豬蠢呢還是自己蠢呢??
誰能講笑話，讓我笑的我就會採納，誰能講一個笑話，讓我笑的我就會採納。
八旬老太為何裸死街頭？數百頭母驢為何半夜慘叫？小賣部安全套為何屢遭 版女生宿舍 為何頻頻權失竊？連環 母豬案，究竟是何人所為？老尼姑的門夜夜被敲，究竟是人是鬼？數百隻小母狗意外身亡的背後又隱藏著什麼？這一切的背後，是人性的扭曲？還是道德的淪喪？是性的爆發？還是飢渴的無奈？請 班長的內心世界 不知道是...
講個笑話（必須是能讓我笑的，講的越多，我提高懸賞）
伸手不見五指的小巷子裡，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫 服。少女 無奈脫內掉毛容 衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反覆百次少女哭著問他 你到底想怎樣？歹徒沉默片刻後說 別說話，你看靜電多美。一女的來了好事，坐火車，換了之後隨手一丟，丟到一農民伯伯臉上，...
能說說幾個讓我開心的笑話嗎，朋友,說說幾個笑話好嗎
曾經在紅樹林看到的一個笑話.有一對夫婦，他們有一個去外國剛剛留學回國的鄰居,有一天,那對夫婦在路上遇見叻鄰居,鄰居向他們問好說 hi！你們好！那對夫妻的男方想了想 要來句中西結合的話。就說 我 too！錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為...