1樓：匿名使用者
甲乙去劇院看戲
應場時間兩人閒得無聊打賭
甲：猜下一次戲是什麼，猜錯的前邊痰桶抱起來喝一口甲輸了二話沒說喝了一口
第二場乙輸了抱起痰桶 咕咚 咕咚 連喝了五大口甲驚歎：行啊兄弟
乙：哎呀 哎呀 不是我想喝 是我沒咬斷~~~！！！
超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種
2樓：
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：
「你的毛我不要了。」
有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
上學的時候有一天一個**找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我揹你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
這些笑話笑了我好幾年，希望對你有好處
幫忙找幾個超級搞笑的笑話，要笑到肚子疼為止的那種~~
3樓：石竹敖碧
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹回菜太貴了。
」（同答志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
4樓：鐵合英御溪
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：
等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！！！
5樓：西門樹枝洪辛
夫妻二bai人吃飯時，du妻子說：「你現在怎zhi麼盡挑魚背dao上的肉吃？記得我回們談戀愛時，你最愛答吃魚頭魚尾……」「情況不同了嘛！
」丈夫說：「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：「你敢再打我一下？」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊?
6樓：焦梓維實冬
1、一對夫婦常常為了一點小事吵架，吵後又礙於面子，不願意向對方認錯。 這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說：「我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？
」 丈夫想了想，答應了。 妻子看著丈夫，將信將疑地小聲說道：「我錯了。
」 丈夫滿臉笑容地大聲說：「你說得太對了。」 2、老婆拖著老公上商場買衣服，妻：
這件怎麼樣？ 夫：可以。
妻：這件呢？ 夫：
還行。 妻：那件如何？
夫：不錯。 妻怒：
說個好字會死啊。 夫：好。。。
貴 3、兩夫妻吵架，老婆凶道：「你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。」
7樓：官秀榮綦汝
三個人去火車站，見火車馬上要開了，於是他們猛衝，倆人上去了，火車開了，火車上倆人哭了，沒上車的人笑了，人們不解問沒上車的笑什麼，他說要走的是我，他們是來送我的。尊敬的樓主，希望你開心
爆笑笑話，笑到肚子痛的那種，多一些，短一點 10
8樓：匿名使用者
1.妻子懷疑漂亮女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服做在房裡，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：「想不到是我吧？。」沒，太太，」男管家說。
2.老公給三歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦！
3.橘子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，橘子大吼「著一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
4.男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會.報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤怒：美什麼啊！都沒下一代了！
6.兄弟三個老大叫強盜，老兒叫菜刀，老三叫麻煩。一日老三被抓，老大老兒便去警察局。警察：你們幹什麼？老大：我是強盜，帶著菜刀找麻煩的！
7.三隻老鼠吹牛，甲鼠地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠：看了看錶，到點了，我該去泡貓了！
8.母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤它，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺蝟，母老鼠一把 揪住刺蝟：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
9.明天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊留有遺書，我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚的讓我無法活在世上，主啊！請原諒他，我是自殺的！
10.你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森該打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔。
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你」。小女孩說：「你能對我的未來負責嗎」！小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了」！
12.早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你，夜裡我睡不著，因為............我餓。
13.小時侯咱兩兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
14.神經病人攔住**：報密碼才準進！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下「別理他們」心理抱怨：不像話，又換密碼了！
15.一賓士拖一拖拉機與寶馬飆車，交警發現後報告；兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車！
16.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士賓前去檢視，一個衣衫不整的人哭著說，不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
17.某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會兒出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住，你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣！
18.泥是窩的嘴矮，泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩愛泥！（請大聲朗讀）
19.小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事先走一步。
20龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖子上，入園時，檢票的鷹說：站住，龜蛇慌張，鷹又說：瞧你那鱉樣，還打領帶呢！
21.自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答：........老師；沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼.....！
22.一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大風刮起來，女生驚慌的按住揚起裙子大喊：天啊！春光外洩！哥哥白了她一眼：拜託！家醜外揚吧！
23.「老陳，聽說所在的煙花場剛扣了你工資？」「靠！上次裝火藥時**了，我被炸上了半空，結果領導說 我有6秒在空中沒幹活！
24.我不打算給你們太多，僅僅五千萬，千萬要快樂.千萬要健康.千萬要平安.千萬要知足.千萬不要忘記我哦
9樓：匿名使用者
我吃你，愛吃你；就像老鼠吃大米！
10樓：這條日誌上的單
昨天，我問媽媽，你怎麼嫁給了爸爸了？媽媽對我說，當初媽媽瞎了眼了，才嫁給你爸爸，然後我就問爸爸為啥咱家為什麼這麼窮，爸爸回答說，以前咱家那些錢都給你媽治眼睛去了。
誰給我點最好笑的笑話，能笑到肚子疼的那種~
11樓：梵蒂岡蛋糕
12樓：萌欣然
就是，那個，就是，只是，茅廬笑話
讓你笑到抽筋的笑話有哪些，笑到抽筋的笑話？
本人 有天上班，有個人病人輸液沒藥了，家屬就大喊 服務員沒藥了。確定不是在飯館點菜嗎 看閣下太陽穴高高鼓起，雙掌有力，下盤穩重，肩寬背厚，閣下定是武林高手吧？滾！老子是河馬。妹妹 姐姐，你今天上什麼班？姐姐 上夜班啊！妹妹 你老闆是吸血鬼嗎？每天都安排你上夜班！1 一次bai結婚，新娘放一個屁du，...
給我能笑到肚子痛的笑話，能笑得肚子疼的笑話
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道 鮮魚！這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊 泡糖！泡湯 那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說 哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊？他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道 豆芽！鬥呀 一位治安員走了過來問 還有誰在和他們吵架啊？正巧一位賣油果的喊道 油果！有我 治安員聽了以後說 ...
超級搞笑的笑話必須是笑得肚子疼的那種
一次文藝晚會，主持人上臺報幕 下面請欣賞 新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道 讓我們同歸於盡吧！當時腦子太熱了 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說 我的毛，都給你了，所以沒有毛了。小販啞...