1樓：知道認證團
1、我發現五年級的女兒上qq，於是想加她，有空也好聊幾句，驗證時註明：「老爸」
不料卻被拒絕了，理由是：「非童勿擾！」
2、老子說：「能省儘量省著用，一分錢當兩分錢花。」
兒子說：「花在身上的錢，那才表示是自己的，放在口袋裡那是身外之物。」
孫子說：「該花的，爽爽快快地花；不該花的，想著法子花，沒錢借錢花。」
3、妻子生了小孩後，丈夫說：我們實行承包制吧。
妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。
4、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」
老婆回道：「你說這倒黴事怎麼都讓咱倆趕上了！」
2樓：冥煙落
螞蟻絆大象
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。兔子見了很好奇,問：你在幹什麼？ 螞蟻悄悄對兔子說：噓……別出聲,看我絆他一跟頭……
智慧稱重機
約翰在機場侯機，閒來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重87 公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這臺機器上， 熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重87公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑 進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體 重仍是87公斤，你的飛機已於20分鐘前飛走了。
老蒼蠅和小蒼蠅
有一天，老蒼蠅和小蒼蠅在外玩。小蒼蠅指著漫天白雲問：「媽媽，這是什麼？
」媽媽說：「這是白雲。」小蒼蠅指著藍天問：
「這是什麼？」媽媽說：「這是藍天。
」又指著鮮花問「這是什麼？」。媽媽說：
「這是鮮花。」小蒼蠅說：「媽媽，即然，世界怎麼美好，那為什麼我們吃屎呀！
」老蒼蠅生氣地說：「傻孩子，吃飯的時候，別說髒話。」
死人不是我
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
「您好。」
「您好。」屋主人回答道。「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」
「甚麼樣的呢？」
「跟您的身材差不多。」
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」
「不是，是深棕色的。」
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」
囉嗦的唐僧
悟空早上起來，看見唐僧還坐在電腦面前。
悟空到：「哇塞，你又通宵？」
唐僧連頭也不回道：「悟空，昨天和觀音姐姐聊天聊了一個通宵。」
悟空道：「一個通宵？師傅,你知不知道這個月的電費已經很高了……」
「悟空，你是不是想要為師出電費啊？想要你就說嘛！你雖然很有誠意的看著我，你還是要說的啊！
你不說我怎麼知道你想要呢？你要是想要你就說啊，不可能你說想要而為師卻不幫你交電費，你說不要為師卻硬要幫你交電費。你是不是想要啊，你不會是真的想要吧？
……」悟空一頭栽進廁所裡面不停的嘔吐……唐僧還是頭也不回，在螢幕上給觀音傳送資訊：「觀音姐姐，雖然你一個晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想說罷了。我整個晚上都在和你發資訊，你一定看見了，你一定是在感動。
佛祖雲我不如地獄誰入地獄，如果你這是對我的一種考驗，我將一直和你說下去。我將用我的一片真心來感動你答應我。你就答應我吧。
」觀音終於在螢幕上發來了一條短訊：「唐僧，別人都說你話多，沒想到你這樣羅嗦，我只是觀音在這裡設的一個假人，我都受不了了！你說吧！
我答應你。」唐僧道：「觀音姐姐，這次我們師徒四人遠離大土東唐，你給的白龍馬實在太遜，馬鞍也不是很好，前緊後窄，左右不勻，做上去很不合適。
是否可以考慮賓士或者紅旗？還有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用緊箍咒念他回來，但是緊箍咒的頻率有不是很高，訊號不穩定，悟空緊箍咒上的接收機總是收不到訊號，不如給我們配一臺傳呼和手機更加方便，所謂與人方便自己方便……」
「唐僧，我受不了了你！」假人觀音匆匆離開聊天室而去。
「觀音姐姐！我還沒有說完……」
3樓：happy不在乎
小兔說：我媽媽叫我小兔兔，好聽！ 小豬說：
我媽媽叫我小豬豬，也好聽！ 小狗說：我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！ 小兔說：
我是兔娘養的！ 小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！ 小狗說：
你們聊，我先走了！ 浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！ 高手說：
人們叫我高人，也很好聽！ 劍客說：你們聊，我先走了！
北京大學的說：我是北大的! 天津大學的說：
我是天大的! 上海大學的說：我是上大的!
廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：
我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：
你們聊，我先走了！ 師範學院的學生說：我是『師院』的!
鐵道學院的學生說：我是『鐵院』的! 職業學院的學生說：
我是『職院』的! 技術學院的學生說：你們聊，我先走了
4樓：匿名使用者
四年級寫《二十年後的我》，一學生寫到：我和老婆帶著一對可愛的兒女環遊世界，突然一個滿身惡臭的，渾身髒泥的老太婆出現在面前，啊！她居然是我的語文老師！
我想要幾則十分搞笑的英文笑話 5
5樓：帝王石
上個星期五我穿了一件 adidas 的衣服去打球, 一個老美看到就笑我說,
"do you know what does it mean? it means all day i dream about ***.我整天都在想著性, 縮寫正好是 adidas) " 我正驚訝他怎麼反應這麼快, 聯想力這麼豐富時,旁邊的一個老美幫我解圍, 他說, 有一個很著名的合唱團 korn, 他們的招牌歌之一就是
a.d.i.d.a.s, (all day i dream about ***)所以呢,這個典故可是很多老美都耳熟 能詳的喔! 下次就換你去取笑老美了.
我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話
6樓：浪花藍月
給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的
一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去,鸚鵡自己在家裡.一會兒來了一個抄電錶的.
他敲敲門,鸚鵡聽見了問:"誰啊?"那人說:
"抄電錶的."鸚鵡不會開門,就繼續問:"誰啊"那人就繼續說:
"抄電錶的."鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人倒在自家門口,就嘀咕了一句:
"誰啊"鸚鵡說:"抄電錶的."
7樓：愛明喬恩
最新版爆笑口誤,你肯定沒看過！
1、男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）。。。。。
2、老婆在廚房洗水果時驚呼：「哎呀，有個長桃的蟲子！」
3、有次我老公跟我說咱家附近開了一個移通，我笑他，他也發現說錯了，立馬改口:「不，是聯動！」
4、顧客：「老闆，來碗冰粉，不要冰不要粉」（我就尋思了，那他直接要碗紅糖水不就完了？）
5、公司新來了一個男孩兒，我和我媽說：「媽！我公司新來一個男朋友……」
6、原來想說「我是鐵打的！」，結果說了一句：「我是打鐵的！」，沉默了一陣後，我反應過來糾正說：「鐵是打我的！」
7、記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
8、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？
」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？
」9、有一回去珍珠灣，說我們應該在哪下車，同學憋了半天說：「在那個——那個——那個珍珠港下車」，司機師傅立刻崩潰。
10、一次我去買大黃，到了藥店，對老闆大聲說：「我買點**」
老闆嚇得誠惶誠恐說：我們不賣這種東西的！
我沒反應過來，還問：「那**有？」
老闆無語。
11、口誤來自墓地
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
12、和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜，
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，你們不是說「不要上菜」麼？
大家捂著餓扁的肚子狂笑。
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8樓：隨風飄揚
一天，老張的鄰居出遠門，要老張幫忙照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡絕對不能逗！老張逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥算什麼。。。 果斷逗了鸚鵡，鸚鵡開口說話了:
藏獒，咬他…………………………。 老張享年43歲！！！
我想要2023年搞笑的簡訊，我想要2023年搞笑的簡訊
1 站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也溼潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空.誰在樓上撒尿 2 有一 經常用硫酸毀別人的容。一天他尾隨你企圖 你忽覺不對，扭頭看時，驚道 靠，這個潑過了！3.恭喜您！您獲得幸運100萬元大獎，請於明早10點手持馬刀，鳥槍和土炮到中國人民銀行蒙面領取！4.想念...
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某日，一漂亮未婚女同事請我幫忙為她宿舍修理電燈。我帶上工具緊隨其後。剛出辦公室門20米，我忽然感覺左臉耳邊一熱 好溫暖啊！我的心激動得都要跳出來了！天上一堆鳥糞掉我臉上了 還是熱乎的呢 我暈啊。趕緊到最近的一個辦公室洗掉。到了那女同事宿舍，我解釋說 剛才我在路上被鳥糞匝道臉了 人家說那是天分 天糞 ...
笑話，最經典的笑話，我想要天天笑話網裡面的經典笑話
1.經典爆笑女人冷笑話，今天老婆跟我無理取鬧了，還讓我給她道歉，我很生氣！後來轉念一想，不能和女人一般見識，自己老婆嗎，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很開心，她弟弟也把板磚扔了。3.糗事聊天搞笑冷笑話，路上兩個小朋友聊天，其中一個小朋友哭著說 我媽讓我寫作業說這麼簡單咋不會做？另一個小朋友 彆氣...