1樓：尓康
本人**，有天上班，有個人病人輸液沒藥了，家屬就大喊：」服務員沒藥了。」確定不是在飯館點菜嗎
2樓：匿名使用者
「看閣下太陽穴高高鼓起，雙掌有力，下盤穩重，肩寬背厚，閣下定是武林高手吧？」「滾！老子是河馬。」
3樓：手機使用者
妹妹：姐姐，你今天上什麼班？姐姐：上夜班啊！妹妹：你老闆是吸血鬼嗎？每天都安排你上夜班！
4樓：景田不是百歲山
1、一次bai結婚，新娘放一個屁du，場面尷尬起來zhi，一人說：「新娘放dao
屁，大吉大利。」不一版會，又權放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：「新娘放倆，一個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！ 」
2、某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了「這是怎麼回事」！
突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
3、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
4、一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？」「我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」
5、今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到**是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？
後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～
笑到抽筋的笑話？
5樓：景田不是百歲山
1、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：「新娘放屁，大吉大利。」不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：
「新娘放倆，一個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！
」2、某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了「這是怎麼回事」！
突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
3、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
4、一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？」「我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」
5、今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到**是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？
後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～
6樓：匿名使用者
從前有一對夫妻，一個叫恐怖，一個叫分子，生了兩個孩子一個叫賈克林。，一個叫死。有一天，死在公園裡走丟了他們來到警察局，對警察說我們是****，帶著賈克林找死。???
7樓：匿名使用者
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
我就問：「阿姨您這是幹嘛呢？」
阿姨：「這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！」
一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
8樓：愛才俄比亞
你好，烏龜正在河裡洗澡被癩**看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩**：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
9樓：彤嶽己雁蓉
有個病人問醫生說：「我最近吃什麼拉什麼，吃玉米拉玉米，吃黃豆拉黃豆，我怎麼可以恢復正常啊？」醫生說：「只要吃屎就行了！
10樓：匿名使用者
從前有一對夫妻，生了兩個孩子，一個叫你媽頭，另一個叫鍋蓋。有一天，他們全家去了朋友家，朋友問孩子的爸爸，他們誰大？孩子的爸爸說:「你媽頭比鍋蓋大」。
誰有笑到抽筋的笑話
11樓：姬覓晴
1、《哼，算你反應的快！》
剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？」
老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」
2、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟裡的和尚都這樣說。
3、《貴和跪》
女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」
我可憐兮兮的說：「不貴了。」
她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」
她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。
4、《跪人多忘事》
犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」
老公：「不記得。」
老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」
老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」
5、《雙十一》
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。
12樓：彩蝶灬雨兒
某人乘坐計程車下車後發現自己的鑰匙落在車上了，於是對計程車司機大喊道：我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！
司機聽了後叫道：神經病啊，死哪不好，偏要死我車上？！說完趕緊把車開走了
13樓：匿名使用者
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
我就問：「阿姨您這是幹嘛呢？」
阿姨：「這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！」
一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
14樓：手機使用者
我們躺在床上看電影，她一隻手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那裡左右掰，嘴裡還唸叨著：一檔，兩檔，三檔，哦也！。。。。合著拿我練掛擋呢。。。。
她不喜歡我抽菸，每次抽菸她就吵著要搶我煙，還說她也要抽，我指指下面：「你抽這個！」她一嘟嘴：
「不抽雪茄！嘴巴放不下」 汗。。我直接就把煙給扔了。。。
笑噴了。。
15樓：匿名使用者
有一天，我走子大街上，
讓你笑到精神恍惚的段子有哪些
小張是銀行的櫃員，每天都能受理一對老夫妻乞討來的錢，這天老夫妻把遞進來，小張問 今天收入不少吧？老夫妻笑著說 沒有昨天的多！第二天，老夫妻把錢遞進來時，小張問 今天收入可以吧？老夫妻又是笑著說 沒有昨天的多！第三天，老夫妻把錢遞進來時，小張又問 今天收入不錯吧？老夫妻還是笑著說 不如昨天的多！小張有...
你身邊有沒有哪些讓你笑到窒息的事情
在我上小學的時候，學校裡有兩個惡霸，因為他們平時經常和社會上的小青年來往，所以在學校當中為所欲為，經常欺負別的班的同學，所以大家看到他們倆都是繞道走，雖然老師經常請他們家長到學校當中，但是對於他們沒有任何的約束力，但是在他們身上還是發生了一次令大家笑到窒息的事情，現在想起來還非常的搞笑，也算是惡有惡...
能讓你笑到窒息的段子有哪些
張遼 雲長兄啊，我一向敬佩你的武功，想叫我兒子跟你學習學習，不知雲長兄可願賜教？關羽 那沒問題，4500一個月，包會耍大刀。張遼 不是吧，雲長兄，就憑你我的交情，還收錢啊？關羽 沒辦法啊，兄弟，我也要過日子啊，再說了，人家親兄弟還明算賬呢。張遼 那雲長兄，3500行不？關羽 不行啊，兄弟。一份錢一分...