1樓：開開心心看戲
蔡依林的倒帶（作曲：周杰倫 作詞：方文山 ） 周杰倫的彩虹（曲：周杰倫 作詞：周杰倫）
你累積給的傷害我是真的很難釋懷 釋懷說了太多就成真不了
寧願沒出息求我別離開 你要離開我知道很簡單
我想依賴 你說依賴
我們面前太多阻礙 是我們的阻礙
你的手卻放不開 就算放開但能不能別沒收我的愛
而你總是太晚才明白 當作我最後才明白
2樓：匿名使用者
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」
那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」
客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」
「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。」
聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：
「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？」
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小笑話大全 爆笑五十個字
3樓：匿名使用者
從前，有一個婦女。她生了兩個孩子，一個叫地球一個叫屁股。有一天屁股不見了，媽媽就帶著地球去警察局找屁股到了警察局。
媽媽說，警察我的屁股不見了。警察說你的屁股不是在這嗎？那個媽媽又回答說，屁股是我兒子。
警察問多大了？那個媽媽說和地球一樣大。???
4樓：匿名使用者
一個人去買蘋果，他對老闆說：「老闆蘋果甜嗎？」老闆說甜。
他又說：「老闆，蘋果脆嗎？」老闆說脆。
接著他說：「那好，給我來兩斤橘子。」老闆非常生氣，說：
「你要袋子嗎？」那個人說要。老闆又說：
「要大袋子嗎？」那個人說要，接著老闆說：「沒有。
」那個人說：「不要了。」
5樓：匿名使用者
老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天麻煩不見了，老大和老二去警察局，警察問他們發生了什麼事？你們叫什麼名字？老大立刻回答:我叫流氓，我帶菜刀來找麻煩。
6樓：匿名使用者
在從前，孔子
和老子因為沒有地方住，所以只能偷偷的到別人家的母豬窩去，孔子是住在小豬的窩，老子是在母豬窩，第二天他們兩個醒來，發現母豬已經懷孕了，那麼請問是誰和母豬懷孕，有一個人你就說，肯定是老子啊！眾人哈哈大笑，那個人不明白，最終想通啦，原來他說的是自己，因為現在人類都叫自己老子
7樓：匿名使用者
〔驢脣不對馬嘴〕
一匹馬跟一頭驢相戀了。馬說：「俺愛你！」驢說：「俺也愛你！」馬說：「你親我！」驢說：「不行，俺娘說了，驢脣不對馬嘴！」
8樓：匿名使用者
從前有一個婦女，她生了兩個孩子，一個叫地球，一個叫屁股，有一天地球和屁股在玩，屁股忽然不見了，婦女就帶著地球去找警察，婦女隊警察說：我的屁股不見了，警察用靜怡的目光在她身上看了幾遍說：「女士，你是在開玩笑嗎？
你的屁股不是在你身上嗎？」婦女說：「屁股是我的一個兒子，是我，起的名字。
」警察問：「他多大了」婦女說和地球一樣大！
9樓：匿名使用者
現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
10樓：三十二人個
小明犯罪了。有一天，警察給他打**，話:滾滾滾！
11樓：匿名使用者
空心菜：虛心使人進步，驕傲使我走進千家萬戶。???
12樓：匿名使用者
有一對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。
他們有兩個兒子，一個叫菜刀，另一個叫死。有一天，死不見了。夫妻就到了派出所，說了一句:「我們是****，帶著菜刀來找死。」
13樓：原因無它
老師問小明，什麼叫真相大白，小明說：從前有一戶人家，生了一對雙胞胎，一個叫大白，一個叫小白。有一天，鄰居見了小白，說：真像（相）大白呀！
14樓：匿名使用者
從前有三個兄弟，老大叫強盜，老二叫麻煩，老三叫菜刀。
一天老二不見了，老大帶著老三到警衛們那邊，對警衛說:「您好！我叫強盜，我帶著菜刀來找麻煩。」
15樓：匿名使用者
自己寫的有趣（呵呵）
16樓：匿名使用者
從前有三個人，老大隻會說我們三個，老二隻會說蘿蔔糕，老三隻會說快點快點。某一天，他們來到一家飯店，服務員問他們有幾個人，老大說我們三個，服務員說請問你們需要些啥？老師說蘿蔔糕，老三接著又說快點快點。
吃完飯後，他們走在大街上，發現一個人的屍體，他們馬上就報警了。警察問他們誰幹的，老大說我們三個，警察接著又說用什麼乾的，老二又說蘿蔔糕，警察接著說道，那你們可以進監獄了，老三又說快點快點←_←
17樓：匿名使用者
你好好休息會計分錄製作中秋節快樂呀哈哈哈哈哈嗝？你好！你好像瘦了好多人說話呢，你們倆的，你好好休息哈哈哈哈嗝。好的
18樓：匿名使用者
有一天，小白兔去一個蛋糕店裡買蛋糕，她問蛋糕店老闆:「老闆，你們這裡有100個小蛋糕嗎？」老闆回答說:
「哦，我們這兒還真沒有100個小麵包。"小白兔回答說:「那好吧，再見老闆。
"第二天小白兔又來到蛋糕店，這次他問老闆:「老闆，你們今天這兒有100個小麵包了嗎？"老闆慚愧的說:
「沒有。"「那好吧，再見老闆"到了第三天，小白兔又來到這個蛋糕店裡，這次他問老闆：「你們今天這兒有100個小麵包了嗎？
"老闆高興地回答說：「有了有了今天，我們這兒有100個小麵包了。"小白兔非常高興的說:
「那太好了，老闆，你給我來兩個小麵包吧！"
19樓：匿名使用者
一個婦女?生了兩個孩子??，一個叫刀子?，一個叫麻煩?。一天麻煩?走丟啦，那位婦女帶著刀子去警察局裡詢問。警察?問:你們找誰？然後那位婦女說我們帶著刀子?來找麻煩?。??
20樓：匿名使用者
生的反義詞是什麼？一般人都會想到死，對於吃貨來說，他想到的是，熟
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21樓：雁雁小朋友
綠帽子我的一個姓銀的朋友很愛和我開玩笑。
一次，他指著我的頭說：「我怎麼看到你戴『綠帽子』了呢？」
我說：「還不是怪你！（他大笑）……誰叫你們銀家的女兒在出嫁前都要自己先嚐一嘗呢？！」
22樓：哈哈海富
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打**給百元鈔：
「喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
23樓：匿名使用者
小王相親回來後，媒人阿姨迫不及待的問：「見面雜樣？看上沒。」
小王：「還不錯，女孩應該對我也挺滿意的，一會兒功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。」
阿姨一聽，樂壞了，就在這時，那女孩給阿姨打**了，說：「阿姨，真不好意思，我看還是算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。」
24樓：河豚也是肉丶
住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，於是把涼蓆鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：「你、你大爺的！
鋪個草蓆躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香。。。
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25樓：匿名使用者
1、 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！
同學們，你說要安在**呢？」這時，臺下已經笑瘋了。
3、 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：
祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。
法國：自由，平等，博愛。荷蘭：
我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：
人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。
中國：中國人民銀行。
4、 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
5、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？
」他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」
26樓：小鎖0小鎖
**看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說:「小心肝。」病人微笑著說:「小寶貝。」
可以自己去查其他的！
27樓：匿名使用者
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28樓：匿名使用者
有一根冰棍，他走著走著就化了
29樓：將軍令
媽媽有兩個兒子，一個是地球，一個是屁股。有一天地球和屁股出去玩，地球回來了，屁股沒回來。媽媽去警察局報警，媽媽說警察我的屁股不見了，警察說你的屁股還在呀？
，媽媽說屁股是我的兒子，警察說多大了？媽媽說和地球一樣大了。
30樓：我想你同你一樣
一刑犯被處死罪。行刑時，由於子彈質量不好，第一槍沒響，第二槍也沒響，這時，刑犯抱住法警的大腿，說：「大哥你掐死我吧！太tm嚇人了！」
31樓：匿名使用者
糧一好疊姊姊妹節課題？丨
32樓：我就只愛學習
」1、和別人喜歡一件衣服的區別：別人不看**直接去試，我偷偷的看**當場去世 2、媽媽對女兒說：「你吃飯時不要發出吧唧吧唧的聲音」。
女兒：「為什麼？」這樣晚上偷偷吃夜宵是就不會被發現了.
3、神經病院的醫生為了不讓病人逃走，在院外建了100道牆，有兩個病人商量一起逃走，等他們翻到l第99道牆的時候一個人對另一個說「兄弟，我累了要不咱們回去吧」 另一個「好的，我也累了，回去吧！」
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初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1 5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒 高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都...
爆笑的笑話，最幽默的十大笑話
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說 我很害怕，這是我第一次開刀。醫生說我更怕 這也是我第一次開刀啊 2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說 還好沒踩到它。3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說 為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想 幸...
有什麼什麼爆笑的笑話心情煩悶，說說有什麼笑話 心情難受
場景一 老師 老實說，你吸菸嗎？男生a 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。a很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 場景二 老師 吸菸嗎？男生b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。老師 不蘸點番茄醬嗎？b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈...