1樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
2樓：解_曉生
有什麼不高興的事?說出來讓大家開心一下.
3樓：匿名使用者
一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有
車電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：「我從來沒看過這麼爛的英語作文」
乙老師見狀問：「寫的是什麼啊？」
甲老師：「寫一個王子和公主的故事。」
「不錯啊」乙說。
「他竟然在開頭寫王子問公主『can you speak chinese?
公主回答『yes,
接下來的全部都是中文
求爆笑笑話..
4樓：幻月晨星
老師:打人是不對的你怎麼改正
小明:打人是對的!
老師:今天的作文題目是"什麼是勇氣"
小明:寫了5個字的作文「這就是勇氣」。
老師:今天是作文題目是"這就是題目"
小明：又寫了5個字的作文「這就是答案」
老師：今天寫一首詩題目自擬。
小明:（無名詩）我有一首無名詩，走遍天下無人知。只有笨蛋和我知，笨蛋正
在讀此詩。
某日上游泳課時，
師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口簿上要把我的名字劃掉。
留了青山在，還是沒柴燒
逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了
唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混
5樓：匿名使用者
1 殺手a：你為啥又燒相片了？
殺手b：不燒不專業
2.殺手a：「我們這樣會不會多行不義必自斃啊？」
殺手b：「滿嘴順口溜，考研啊？」
3.喪葬服務：「地下cbd，人生的後花園，這麼好的服務，我天天在這裡工作， 都恨不得給自己來一全套。」
4.殺手b：我真鄙視你……我告訴你啥叫幹一行，愛一行……沒有膽量，哪有產量……
5酒店前臺：「我們的酒店是internation的，不能告訴你客戶的room，必須保護顧客的secret。」
6樓：匿名使用者
想你想你好想你找個畫家畫下你把你畫在杯子裡天天喝水親著你小樣兒倒杯開水燙死你
7樓：有家有愛在
1、有天精神病院院長拿了三隻兔子去找三個精神病人，他把兔子分給他們一人一隻，想看看他們病的程度。第一個病人騎上兔子喊了一聲「駕！」就跑了。
第二個病人騎上兔子喊了一聲「駕！」也跟著跑了。就只有第三個病人蹲在兔子旁邊輕輕地撫摩。
院長說：還好還有一個正常的。只聽第三個病人說：
先放你丫的跑三百米，等老子擦好了車再去追你們！
2、以前考試老師發試卷，後面的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了！」結果坐在他旁邊的的男生說道「是我的，是我的！」
求10個超搞笑的笑話
8樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
9樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
誰給發一個超爆笑的笑話，最好是精練點的 急 謝謝了
10樓：離
一個男的和一個女的去吃飯，中間那個男的突然放了個屁。很是尷尬。過了一會兒那女的說：「聽您的口音，不像是本地人。」
11樓：匿名使用者
經典 ~！！！！！！！！！！
12樓：魔鬼阿呆
555555555555555555555555555555
最好笑的笑話！！！求最新爆笑笑話！！！
從前有一個人收了個徒弟。有一天師傅帶徒弟趕車，到了第一站遇到了兩個人在舉行婚禮，徒弟問師傅 這是該用什麼來形容呢？師傅說 哦！這叫喜相逢。到了第二站，看見了有人在賣王八，師傅一看就說 別急，這叫烏葉龍。徒弟說 哦，這叫烏葉龍。到了第三站，發現有倆人在吵架，徒弟還沒問師傅搶著答 你是想問這又叫什麼嗎？...
最好笑的笑話，最搞笑的笑話
從前，有個人叫史敬超，一次考試中，史敬超抄襲同桌的卷子，被監考老師發現了，監考老師大吼一聲 史敬超 使勁抄 結果全班同學都使勁抄起來，老師看大家都誤解了他的意思，急忙解釋 我是說那位同學，史敬超 使勁抄 說完，指著史敬超，史敬超抄得更猛了。26個字母裡et走了以後還剩幾個？21個！因為et要乘著uf...
用 話說唐僧師徒 開頭,編寫幾個以內的爆笑笑話
話說唐僧師徒到了現代,走在高速公路上晃悠,恰好這時有個富二代開著頂級寶馬在公路上玩,由於八戒一不留神被車給蹭了一下,那叫一個惱啊 但是自己的法力又追不上,只好裝死,等猴哥給他報仇,但是猴子卻不敢幫他,因為他早就聽說這年頭好人被誣陷的事太多了,只好捨棄他了。八戒竟然在路上裝死裝睡著了,不料後面的車一輛...