1樓：超級狗熊
從前，有個人叫史敬超，一次考試中，史敬超抄襲同桌的卷子，被監考老師發現了，監考老師大吼一聲：「史敬超（使勁抄）！」結果全班同學都使勁抄起來，老師看大家都誤解了他的意思，急忙解釋：
「我是說那位同學，史敬超（使勁抄）」說完，指著史敬超，史敬超抄得更猛了。
2樓：匿名使用者
26個字母裡et走了以後還剩幾個？ 21個！因為et要乘著ufo走。。。
最搞笑的笑話~~~~
3樓：長耕順夷橋
唐僧撥了一串號碼bai後說到：「八戒，du這邊zhi三缺一，趕快
過來吧，本來dao想叫二郎神的，可內又怕他三隻眼，抽老
容千，想叫如來哥哥，又怕他脾氣不好，輸了不給錢，想叫觀音姐姐吧，她有一千多隻手，偷牌我們都不知道，還是你最好，輸了就給錢，誰叫你是豬呢？
最幽默的十大笑話
4樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
最好笑的笑話！必須最好笑！ 5
你聽過最好笑的笑話。
5樓：匿名使用者
母親：「女兒呀，你挑的那個小夥子是孤兒，還又聾又瘸。別嫁給他了。
」女兒說：「我並不想找美男子。」母親又說：
「我不是這個意思。人家已經夠慘的了，你饒了他吧。」
6樓：sunshine沐歌
1.同桌閒來無事草稿紙上畫大便，老師走過來說了一句話:「你餓啦?」
2.3.
4.你們如果開心了，點個贊，採納一下，換我開心好不，嘻嘻
7樓：耿卉檀籟
以前有一個孩子很黑。有一次他家**了。他跑了出來。消防員對警察說：快看哪！內孩子都燒焦了還跑得出來！快去找擔架！
有沒有特別搞笑的笑話？
8樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
9樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
10樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
11樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
最好笑的笑話
12樓：小蓮寶貝
唐僧在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，沙僧去打水，八戒怎麼還在看簡訊呢？
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？
」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不捨地又問：
「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。
」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：
「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。
」如此反覆了三次，終於到了雞場，司機開啟車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：
「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：
「不行就下去。」母雞被丟擲車外......
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：「我不想要小孩子。」小學生說：「我會小心的！」
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大學入學，一東北人和一浙江人一起下晚自習去買方便麵，東北人說 晚上餓了好整點兒。浙江人不解，東北人解釋說 整就是吃的意思。回寢室後倆人去衛生間，正好趕上衛生間堵了，大便流了一地，東北人大呼 這可咋整啊？浙江人當時就吐了 新版 三國 被指劇情拖沓，有在網上質疑 新 三國 太拖沓，八集了還不見宋江出場！...
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世界上現有雞還是先有蛋的最新考證 事實其實是這樣的 世界上先有了鵝和鴨 有一天他們相愛了 後來它們又有了愛情的結晶 鵝和鴨分別生了一個蛋 小寶寶出世後，鵝和鴨都驚呆了 小寶寶腳上沒蹼，嘴還是尖的 鵝和鴨互相安慰，小寶寶長大後會好的 日子一天天過去。小寶寶不但沒長好，還有了新的變化 鵝生的寶寶頭上冒出...