求你覺得最好笑的笑話,求你覺得最好笑的笑話一個

2021-06-19 10:24:10 字數 5388 閱讀 1888

1樓:鳥語花蟲

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身後關羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!”

關羽話音剛落,一旁的趙雲跨前一步,道:“諸位莫見怪,屁從雲中來!”

趙雲剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才一響屁,屁是飛來的!”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:“劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐後搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?”

眾人都忿忿不平,均想:“不就是個屁事,這有何難!”

過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到“咕”的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!”

侍中王朗緊跟著說道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:“屁是敦(蹾)出來的!”

“不對!”徐晃聽了大聲反駁,“屁是晃出來的!”

荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!”

滿寵說道:“屁是寵(衝)來的!”

蔣濟說道:“屁是濟(擠)來的!”

郭圖說道:“屁是圖(吐)來的!”

鍾繇說道:“屁是繇(搖)來的!”

接著....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(紅)的!”

張南:“屁是南(藍)的!”

...........

曹操早已面紅耳赤,正要發怒。

謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接著說道:“屁是嘉(夾)出來的!”

劉備一等人已笑的東倒西歪........

曹操氣的昏過去了

2樓:匿名使用者

這個是我小時候的故事:(我打字也累哈,下面的不許複製)1、我媽媽好說好歹終於把我送進了幼兒園,第一天接我的時候她不敢去,讓我爸爸去的。果然,幼兒園老師都快哭了,說:

“你們快點把她接走!她今天把班上每個同學都打了!”我爸爸尷尬的說:

“好好好,我這就接走,人呢?”老師指了指院子裡,說:“樹上。

”2、夏天,在寄宿幼兒園,下了一場雨,我想起媽媽說,自己要知冷知熱,就把棉襖翻出來穿上了。

5、北京在北邊,南京在南邊,西安在西邊,上海在上邊,廈門在下邊,海南在海邊,湖南在湖邊,浙江在這邊……但是東京為什麼日本呢?

請你給我分吧!~

3樓:匿名使用者

某偏遠山區,一女人生性水性揚花。 婚後不久,其男人外出做生意歸來,而女人在屋中正與情夫**。事到一半,聽屋外腳步傳來,女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。

其男人回來拉過女人慾**事,女人拒絕,男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊,碰巧這羊就是女人情夫假扮的,一翻雲雨過後,男人滿足回房,半夜起來又去抓羊發洩一翻。

早晨,男人起床,回想昨晚,覺得羊別有一翻滋味,便又去後院,把羊抓住正準備行事,羊突然站起來說話了:“***是不是瘋了,羊圈裡就我一隻羊嗎?

4樓:匿名使用者

使用者中心怪問題

使用者:我買了你的上網絡卡,怎麼用啊?

客戶耐心的教他:請開啟“我的電腦。”

使用者:你的電腦我怎麼能開啟呢?

客戶:(差點暈倒)那就開啟你的電腦

使用者:我的電腦本來就是開啟的啊!!!

客戶:(徹底暈倒)

5樓:匿名使用者

和尚:你就從了老衲吧~~

尼姑:……

一個時辰後,

和尚:你就饒了老衲吧~~

6樓:問銀

一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到,它警惕性非常高,一有點響動就狂吠不已。我家在六樓,儘管每天上下樓躡手躡腳,但十有***還是要被狂吠一通。

我膽子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然衝出來。

週日,我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓,大狗照舊“汪汪汪”地叫起來,叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕,扯起嗓子對著喊:

“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”幾聲後,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,並且發出可憐的“哼哼”聲。

回到家,我問小侄子用什麼辦法,居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說:“當狗對你汪汪叫時,它其實是在說one,你就回two,這時狗因為無法回你three,非常慚愧,就不叫了。”

7樓:c尛q陳

有一天,蚊子和螳螂在浴室**女人洗澡。

蚊子得意的說道:“想當年我在她胸前叮了兩下,到現在都腫得那麼大了。”

螳螂更驕傲的說道:“想當年我在她下面劃了兩刀,至今每個月還在流血。”

o(∩_∩)o...哈哈 這是讓我最爆笑的了。

8樓:匿名使用者

紅蘿蔔為什麼變成了白蘿蔔

因為他獻血了..

o(∩_∩)o哈哈~

9樓:tata麵條

有個神經病人拿了把槍追著一個人問:“一加一等於幾?” 那個人回答:“二” 然後就被那神經病人殺了,只聽那神經病人說道:“你知道得太多啦”

10樓:匿名使用者

你有什麼不開心的事?說出來大家開心一下

11樓:藺涉波清心

兄弟就是50年後你老了躺在床上,我問你喝水不?你搖頭。

吃水果不?你還是搖頭。

我再問:給你找個妞?你睜大眼睛,眼裡閃著淚花:兄弟,扶我起來試試

求10個超搞笑的笑話

12樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .”外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:“你怎麼了,為什麼這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?”

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老師問小明:“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答:“每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。”

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。

13樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。”我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

求一你認為最搞笑的笑話,或者最搞笑的腦筋急轉彎

14樓:緱仁板子

有一來人獨自在森林中冒險,突然源

發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

只見天空出現一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。

族人全都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來一陣聲音:“現在你才真的死定了。”

15樓:韶秀榮堵子

一個抽菸抽了大半輩子的奶奶說:“孫女啊,以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”孫女很納悶:“為什麼呀?”

奶奶說:“戒過煙的男人心狠啊,你想想,香菸都能戒了,還什麼事做不出來的!”

最好笑的笑話,最搞笑的笑話

從前,有個人叫史敬超,一次考試中,史敬超抄襲同桌的卷子,被監考老師發現了,監考老師大吼一聲 史敬超 使勁抄 結果全班同學都使勁抄起來,老師看大家都誤解了他的意思,急忙解釋 我是說那位同學,史敬超 使勁抄 說完,指著史敬超,史敬超抄得更猛了。26個字母裡et走了以後還剩幾個?21個!因為et要乘著uf...

您有真正讓你覺得好笑的笑話嗎,有真正好笑的笑話嗎??

1983年12月12日,出生於一個普通的工人家庭,1 5歲不知道自己是誰,幹了什麼,6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班,在 我去上學校,天天不遲到,小鳥送,早早早,你為什麼背上小書包 的兒歌中開始了讀書生涯。小學一年級 在女同學面前脫褲子,女同學說我小流氓 老師語錄 流氓不可怕,就怕流氓沒文化...

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