1樓：歷恬美臧龍
冤死的有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...
你們三個人是怎麼死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...
就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..
天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....
第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...
沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到沒看到人..
我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...
我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了......嗚...
第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....
好死不死她老公回來了...
一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....
2樓：愈鴻風完蘊
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩《臥春》,語文老師朗讀如下;
臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.
岸似綠,
岸似透綠,岸似
透黛綠.
老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道;
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.ui
3樓：委愛景務釵
傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇到了，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，通緝犯要拉他去公共安全專家局,麻子說：「看我的面子，算了」瘋子說：「就是，人要有理智。」
4樓：簡聖祭蓓
宿舍裡的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.
一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!
"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:
"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面**萬兩.東北男生一看,大怒:
"這可咋整啊!?"
話音未落,一旁的甘肅面如土色,乾嘔不止...
5樓：枝怡璐晉荏
白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「
老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
（借花獻佛）
6樓：匡寧賞雨
哈哈.超搞笑的.麻雀字看到烏鴉問：
我的姆媽呀！你是聳猛鳥嘔？哪哥還有咧麼黑地鳥嘔？
烏鴉說：拐噠，拐噠！我是聳猛鳥你都著不鬥噠！
我是鳳凰咧！麻雀字說：我放你地姆媽地屁！
你日不得白噠！哪哥有槍你咧麼黑的鳳凰嘔？烏鴉說：
我日你地姆媽地哥燒逼！通你地新大人！老子是燒鍋爐的鳳凰！
麼樣！看不看的懂啊
7樓：mm是美麗的眉毛
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
8樓：淦悅凌幻玉
從前有個人長得很想**。。。。。。。然後。。。。。。就被打了。。。。。
9樓：麥年獨羽彤
"鋤和日當午"
是****的笑話.
看懂看不懂就看你的了
10樓：何夫招雅容
昨天看見一農民趕牛車進城被交警攔下，理由是沒有車牌，農民氣不過，找來一塊木板寫上：牛b－74110，交警當場暈倒…
11樓：盧霜從馳文
（冷笑話）早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
12樓：亓羅藩範
高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔裡噴射而出！
13樓：滿運穆興安
故事情節從前有個太監故事結果表明下面沒了
14樓：乘正貳卉
一日風大，自行車倒了排，只聽一同學邊扶車邊說：「是誰的賓士壓了我的寶馬？」
15樓：慶思巨翰飛
甲這件事我只告訴你一個人請你千萬要保密
乙我不但為你保密
我會讓其他人也為你保密的
老大叫流氓
老二叫菜刀
老三叫麻煩
一天老三丟了
老大帶著老二去警察局報警
到了警察局
老大說我是流氓
今天帶菜刀來是來找麻煩的
16樓：載朗折曼凡
男：疼嗎
女：疼男：算了女：不
給我幾個超搞笑的笑話
17樓：雍曜文學閒
在南京大**期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
於是老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。
「你看我這是怎麼了」
老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」
日本兵一想：也只好如此了。
於是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫。
「醫生，你看我這是怎麼了？」
老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是**掉色！」
18樓：匿名使用者
【***在嗎
某天小華問爸爸
：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開**簿，隨便找了一個叫做林xx的人便撥了**……**一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚——小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：你打錯了。
小華爸爸：少來了，***在嗎？
林xx：跟你說你打錯了！
說著就把**掛了。
之後，小華爸爸又打**過去——
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：***，神 經 病。
又把**掛了。
小華爸爸又撥了一通——
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找***——
林xx：sb啊，我還***哩。去s好了！！
說完就把**甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」小華爸爸又撥一通過去——
小華爸爸：請問***在嗎？
林xx：欠扁是不是？要找***打去**府！***，你要是敢再打來就試試看……
說完就更用力的甩上**
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，**一接通——林xx：x你娘！去你老……
（在林xx破口大罵的同時……）
小華爸爸：請問是林公館嗎？
林xx：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問***在嗎？
林xx：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把**掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」「嗯，」小華點點頭：
「但——什麼是『哭笑不得』呢？」小華爸爸笑笑，又打給林xx，林xx快速接起**——林xx：喂！
你***存心要……
小華爸爸：我是***，請問剛剛有人找我嗎？
19樓：夏天de睡蓮
一箇中國人
騎車撞倒了一個外國人。
中國人出於禮貌說：「i'm sorry.」
外國人說：「i'm sorry too.」
中國人愣了，接著說：「i'm sorry three.」
外國人：「what are you sorry for?"
中國人：「sorry four?i'm sorry five ,sorry six……」
外國人暈倒
20樓：滿憐菸酒沛
1，水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!「
魚說:「讓我躺在你溫柔的懷裡,享受你的呵護!「
鍋說:「丫都快煮熟了,還這麼嘴貧!「
2，螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
3，一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
4，飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻
b了吧，爺會飛。」
5，有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「cao
你媽！出門也不知道穿條褲衩！」
烏鴉說：
「cao！你
丫拉屎穿褲衩呀！」
6，20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
7，僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
8，某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：哦勒哦勒哦勒……話音未落，一頭栽進溝裡。
路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？！
摔死活該！
21樓：郗和同戰教
[場景一
]老師：老實說，你吸菸嗎？男生a
：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生a
很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]老師
:吸菸嗎？
男生b:
不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a
的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三
]老師：吸菸嗎？
男生c:
不吸。老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四
]老師：吸菸嗎？男生d
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五
]老師：吸菸嗎？男生e
：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六
]老師：吸菸嗎？男生f
：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七
]老師：你到底吸不吸菸？男生g
：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)
：大中華……
[場景八
]老師：吃根薯條吧。男生n
：謝謝，不會。
老師：…
給我講幾個笑話 ,爆笑的哈，誰給我講幾個好笑話 又短又好笑的
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗誦如下 臥春暗梅幽聞花 臥枝傷恨低 遙聞臥似水 易透達春綠 岸似綠岸似透綠 岸似黛綠 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣聽寫道 我蠢俺沒有文化 我智商很低 要問我是誰 一頭大蠢驢 俺是驢俺是頭驢 俺是頭呆驢.一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 ...
誰講幾個笑話！要好笑哦，誰給我講幾個好笑的笑話，要特別搞笑的
某婦人向好友哭訴 老公死後只留下三千萬給我 好友詫異 你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是 千萬要照顧好小孩 千萬要孝順父母 千萬不要改嫁.記得采納啊 誰給我講幾個好笑的笑話，要特別搞笑的 我不會講bai 但是有件事想問問你知du道不。也zhi 順便給你提個醒dao 最近新聞都說了 我國水質實 內在太...
鬱悶，給我幾個笑話，給我發幾個冷 笑話 ！ 現在鬱悶呢
語文課，老師在黑板上寫下 軟 然後讓大家拼讀。男生齊喊 日完 軟。老師說 男生髮音不標準請女生補充。女生齊喊 日完俺 軟。班長糾正說 日五晚 軟。老師不耐煩了，厲聲糾正道 正確的拼讀應該是 日五晚俺 軟 有位男子去找他的家庭醫師，他問 醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼...