鬱悶,給我幾個笑話,給我發幾個冷 笑話 ! 現在鬱悶呢

2021-08-03 09:32:24 字數 5169 閱讀 3540

1樓:匿名使用者

語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然後讓大家拼讀。

男生齊喊:日完---軟。

老師說:男生髮音不標準請女生補充。

女生齊喊:日完俺---軟。

班長糾正說:日五晚---軟。

老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是---日五晚俺---軟

2樓:匿名使用者

有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』

醫生是看著男子長大**的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』

兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何? 』

男子回答說:『很好啊,只是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』

大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔x生,來美國後在加州買了一座不小的二層複式別墅,

因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.

一日,孔太太對孔說,既然前排的三間房閒著,不如把它們租了出去. 孔當然同意,並親筆幫太太寫了廣告,在背面抹了膠水,放在太太梳妝檯前的方凳上,囑咐太太別忘了貼出去.

沒料孔太一覺醒來,已過了進城上班的時間,慌慌張張屁股坐在梳妝檯前打扮一番,風也似的出了門.孔太一進地下鐵,就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕咕,談的似乎是她出租房屋的事,她聽見一個男人說: "奇怪,為何就租前面的?

"還未全清醒過來的孔太回過頭大聲回答說: "後面我老公還要用啊!"

一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...

小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.

一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關係,她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.

過了一個禮拜,老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲: "天啦! 這個年頭連蘿蔔都不可靠!"

老媽子豪賭大總裁

某日,一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋,步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃檯前,把口袋放在收銀員前說,"小姐,我要存錢,這是50萬的現金。"小姐吃驚得非同小可,連忙搬出銀行的總裁。

總裁不敢怠慢,把老媽子請到辦公室,待若上賓。

總裁問道:"這一口袋現金可是您老一生積蓄?"

"****,"老媽答道,"老朽無能,只靠打賭發財,一賭50萬,每賭必中。"

"哦?"總裁弓身施禮道,"願聞其詳。"

老媽子說,"總裁若想領教,現在就和您打一個50萬美元的賭。 如果明天上午10點半,您襠下囊中的兩個肉球變作方塊,您便輸給老朽50萬,若是依舊如故,老朽掏給您50萬,如何?"

總裁眉頭一皺:"老太太玩笑開大了。"

"老朽絕非戲言,實不相瞞,這口袋的50萬便是如此贏來。"

"那好,莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。"

"****,快立下字據來。"

於是,兩人寫好字據,約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢,微笑告辭而去。

那總裁送走了老媽子,不知怎的,總是放心不下,不時要低頭摸襠檢驗一番。回到家中,更是隨時脫褲看視,以致一夜未能安眠,好在那兩個肉彈一直圓滾如初。

第二天,總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室裡,還在不停捏咕,看看10點半快到了,那對肉球還是圓圓的,50萬美元唾手可得!

10點半一到,老媽子笑眯眯準時而至,還帶了一位風流瀟灑的年輕人,年紀大概三十出頭。老媽子介紹說,"這是老朽臨時拉來的律師,為我二人作個見證。"

總裁道:"甚好,您老今日輸定了。"

老媽道:"老朽不信,那兩個肉球一定變方了。"

"**,照樣圓著呢!"

"眼見為實,脫了才信。"

那總裁想到50萬美元,便朗聲說道:"罷了,不脫你也不服。"

於是脫了名牌西褲,亮出那話,一付肉囊吊在那裡。

老媽又說,"手觸為真,摸了才服。"

總裁昂然挺立:"摸便摸,今日讓你輸得心服口服!"

那老媽子走近前來,伸手探身,把玩了一番,坦然起身說道,"果然是圓的。讓您贏了。"

於是,老媽笑吟吟地說,"恭賀總裁,老朽即刻給您50萬。"

總裁提著褲子,正然得意,互見那位年輕律師砰秤秤以頭撞牆,神情痛苦不堪。總裁忙問:"這位先生,出了什麼事,讓您突然如此痛苦?"

"哎呀別提了,"那律師哭道:"方才我被這老媽子拉住,立據設賭,說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子,掏他的彈子兒,我便輸給她100萬美元!"

有個男人出差回來,撞見老婆正與鄰居的老公斯磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門,向鄰居的太太說:『你老公正與我老婆在**。』

『太不像話了,我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,激烈的**。

不久,二人躺在床上休息,數分鐘後,鄰居太太又說:『怎麼樣?我們再來報復一次吧!』

就這樣,連續報復了四次,當鄰居太太要求第五次的報復時,男人搖搖晃晃的站起來說:『算了!我己經不恨他們了....』

一對熱戀中的情侶在車後座**辦事"對不起"男孩說:"我不知道你還是**,要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作"

"是嗎?"女孩幽幽的說:"如果你不要那麼急的話,我也就會把**脫掉了"

女人結婚有甚麼用?

答案是:「有個鳥用」

那男人為甚麼要離婚呢?

「因為不想幹了!」

同性戀結婚有甚麼用?答案是:「有個屁用」

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒....

服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!

男人:我是同性戀

服務生:那又怎樣?

男人:我哥哥也是同性戀

服務生:....

男人:更糟的是,我弟弟也是

服務生:....難道你家沒人喜歡女人?

男人:有!我妹

論語一篇

孔子東遊,子路同往;偶見一女,窈窕非常,卻見:粉面桃花豔不露,丹脣未啟笑先聞;子與子路欣欣然莫相知,子曰:"何如?

上否?",子路答閱:"汝為先師,禮當先上!

"。子乃趨車,入林深處,擁臀揮戟而入,奸之。

須臾,子路問曰:"可否?",子提襟拭汗而出,曰:"爽!"。

子路乃曰:"吾亦上否?",子曰:"然";未幾,子路出,子曰:"汝上時,可有教誨否?",子曰:"一

時性起,無可教誨"。子曰:"師在其上,尚著論語三篇",子路跪拜:"吾不及師也!"

3樓:匿名使用者

一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”

美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:

“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:

“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。

”神仙說:“沒問題。”於 是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!

”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!

”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。

”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。

問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!

”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。

”法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。

”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:

“行了,沒事了,你丫走吧。”

一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”

先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之後坐墊被打爛,然後就是闆闆見血……打完,美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。”…

給我發幾個冷 笑話 ! 現在鬱悶呢.

4樓:匿名使用者

有請no1. 家電舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑, 突然聽到電飯鍋說:

“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了,又聽到電飯鍋說:

“好冷哦。”所以,電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的檯燈,檯燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾,電飯鍋又說:

“好冷哦。” 正當檯燈要被抓去廢品加工廠時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:“我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,好冷哦!

” no2.在一個精神病院樓下,總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天,一個**去問她在幹什麼,結果老婆婆神色凝重地說:

“噓,我是一朵蘑菇。。。” no3.有一天,老師帶一群小朋友到山上採水果, 他宣佈說:

“小朋友,採完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去採水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。

老師:“小華,你採到什麼?” 小華:

“我在洗蘋果,因為我採到蘋果。” 老師:“小美你呢?

” 小美:“我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。” 老師:

“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:

“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” (嚓,阿明真幽默) no4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙 追出去,過了一會回來了,說:

媽的,楊利偉...... no5.醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。

於夜黑努力 翻牆。至第30道牆下, “累了麼?”, “不累。

”於是二人繼續向外翻。 至第60道牆下, “你累了麼?” “不累。

”於是二人繼續向外翻, 至第99道牆下, “你累了麼? ” “累了” “那好,我們翻回去吧”

有誰可以講幾個冷笑話給我聽啊,誰能講個笑話給我聽? 採納最搞笑的,冷笑話除外

1 烏龜正在河裡洗澡被癩 看見了,烏龜 沒見過像我這樣的美女嗎?1.為什麼你額頭上有個月亮啊?因為白天不懂爺的黑 繼杜甫很忙後,江湖人稱 包黑炭 的包拯包大人躺著也中槍了。公孫先生快幫忙看看,本府新買的手機怎麼就黑屏了呢?大人,您又用自己的大頭照當桌面了 2.快期末考試了,大家是不是有一種要被課本逼...

求幾個好玩的冷笑話,求幾個冷笑話。

小兔說 我媽媽叫我小兔兔,好聽!小豬說 我媽媽叫我小豬豬,也好聽!小狗說 我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!小雞說 你們聊,我先走了!小兔說 我是兔娘養的!小豬說 我是豬娘養的!小雞說 我是雞娘養的!小狗說 你們聊,我先走了!0號陪練說 外人叫我零陪,好聽!1號陪練說 外人叫我一陪,也好聽!2號陪練說 外...

給我幾個好笑的笑話,給我幾個超搞笑的笑話

冤死的有三個男人.在天堂的入口相遇.一個天使就問啦.你們三個人是怎麼死的啊.第一個人就哭喪的說.那天我起床太晚了.就急忙下樓.衣服不整的教了一部計程車.可是好死不死的.天空就掉下來一臺冰箱.於是我就翹翹了.嗚.第二個就說啦.我那天出差.而提早回來想給老婆一個驚喜.沒想到聽到房間有男人的聲音.我就很生...