1樓：匿名使用者
以下這8個笑話是很經典的，與你分享：
1、建築師
一位夫人打**給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 「這簡直是無稽之談１建築師回答說，「我來看看。」 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛**躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2.英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。 「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。
」 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」「我是說，調羹在**呢？」
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」 「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報「您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
【頓悟】 `
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」 彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】 「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」 「當然可以。
」中年人按老人的要求做了。老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？
謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
2樓：匿名使用者
開過大奔嗎 小王，剛買了輛奧托，半夜在清靜的三環上試試車，他正開的高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，衝小王喊了一句：「夥計，開過大奔嗎！」然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼可醜屁的啊，呸。
一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又衝小王喊了一句：「夥計，開過大奔嗎！
」這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。 哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：
「夥計，開過大奔嗎！」 小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：
「夥計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」
求一個有教育意義的笑話
3樓：匿名使用者
**的原因
隔壁小胖終於發誓**了。
因為，畢業招聘會上，有人對他說：「哥們兒，讓一下，你擋著我的手機訊號了。」
教育意義。。。受到壓力所以才想做某件事
房價昨天，經過房產公司門口，看見有一隻壁虎在這家房產公司門口看房價，這是正好有一條大鱷魚遠遠爬了過來，小壁虎上前一把抱住了大鱷魚的腿，並大聲喊媽媽。
大鱷魚老淚縱橫：「兒啊，為省錢買房都瘦成這樣了。」
教育意義。。。經濟下降，房價**，禍及動物一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！
難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！
別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
教育意義。。。。白痴！角色的轉變
4樓：匿名使用者
有一位博士研究生，畢業後分配到一家研究所，成為所裡學歷最高的一個人。
有一個星期天，閒來沒事，他到單位後面的小池塘去釣魚。正好，正副所長在他的一左一右，也在釣魚。他只是微微地朝他們點了點頭，算是打招呼。
他心裡想，這兩個本科生，有啥好聊的呢？ 不一會兒，正所長放下釣竿，伸伸懶腰，「蹭蹭蹭」地從水面上健步如飛地走到對面上廁所。
博士眼睛睜得都快掉下來了。水上飄？不會吧？這可是一個很深的池塘啊！
正所長上完廁所回來的時候，同樣也是「蹭蹭蹭」地從水面上飄回來。 怎麼回事？博士生又不好去問，自己是博士生哪！
過了一會兒，副所長也站了起來，走幾步，也像正所長那樣「蹭蹭蹭」地飄過水麵去上廁所。這下子，博士生更是差點昏倒：不會吧，難道自己到了一個江湖高手集中的地方？！
不久，博士生也內急了。這個池塘兩邊有圍牆，要到對面廁所非得繞十分鐘的路，而回單位去又太遠，怎麼辦？但是，博士生怎麼也不願意去問兩位所長，憋了半天后，也起身往水裡跨：
我就不信本科生能過的水面，我博士生就不能過！只聽見「咚」的一聲，博士生栽到了水裡。兩位所長將他拉了起來，問他為什麼要下水。
他問：「為什麼你們可以從水面上走過去呢？」兩位所長相視一笑：
「這池塘裡有兩排木樁子，由於這兩天下雨漲水，正好淹沒在水面下。但我們都知道這些木樁的位置，所以可以踩著樁子走過去。你怎麼不問一聲呢？
」博士生臉紅了……
學歷只能代表過去，只有學習才能代表將來。尊重經驗的人，才能少走彎路。一個好的團隊，也應該是學習型的團隊。你從這個笑話中，悟到了什麼？
5樓：初雪音子小姐
。。。。您就這麼想教育孩子嗎
誰能告訴我一些超級爆笑的笑話？
6樓：我看好你哦
一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧 。
終於一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
那年宋江邀群雄聚一堂，席間提出：「眾家兄弟，我宋江今日決定上梁山，你們有沒有不願意與我一同的，請站出來，我斷不會為難他」，宋江一掃眼，最後目光定在了唯一站出來的那個人身上：「梁山，你站出來沒用。」
適合中學生既有教育意義又搞笑的小品 要短的啊 10
7樓：匿名使用者
大笑西遊
唐僧：（衣著入時，黃髮，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。
悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什麼吩咐？
唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.
悟空：（是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰雲密佈，可能會——
唐僧：有妖精。
悟空：會下雨。
唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。
悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最後光張著嘴沒有聲音，但依然不聞迴音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。
沙僧：（滿目長鬍，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。
沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地圖）
沙僧與悟空：四下觀望地形，並與地圖對照一番。
沙僧：師傅俺覺得到了北美
悟空：不對，師傅應該是南洋
「北美」「南洋」 倆人爭執不休
唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀
悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大聖，四處招搖撞騙，事發後被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？
沙僧：（對悟空）你個毛猴。
唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河後船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？
沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了
唐僧：好了好了 以後要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥
沙與悟：是 一定
唐僧：快去請悟能過來
沙僧：（向東）高呼師兄
悟空：（向西）高呼師弟
唐僧：喊什麼，誰喊誰呢，要去請
沙悟：請……（下）
唐僧去看地圖
八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？
八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。
唐僧：不是你剛買的嗎——還什麼名牌，「俺把你打死」。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎麼會只花了幾個錢。
沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？
八戒：（開啟膝上型電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。
唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？
八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？
八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。
唐僧：有沒有捷徑？
八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從聖彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……
唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃髮點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……
八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭髮也枯黃了
八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河裡的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。
唐僧：訊息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？
八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）
唐僧：老沙，包袱裡還有多少水？
沙僧：師傅，足足有兩罐。
唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……
沙僧和悟空：師傅，我們喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）
八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……八戒：（開啟筆記本）師傅我鐵網友來電了。
唐僧：說什麼？
八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……
唐僧：就會什麼？
八戒：就會孕育生命。
唐僧：什麼意思？
八戒：師傅，我們懷孕了 。
唐僧：啊……（當場暈倒）
沙僧和悟空：師傅……
唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了
唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的願望實現了。
八戒：猴哥，快打急救** 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）
迴音：您撥打的**忙 請稍後在撥……
過了一會……
某人：誰呀，幹什麼？
悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎麼走？
某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……
四人扶下（完）
誰能告訴我一些90後網路女歌手,誰能告訴我,有一首女歌手唱的歌,又一句歌詞是好像和你去淋一場吻雨,這是哪一首歌
貫詩欽 寶寶糖 阿悄 本兮 妤楨 莫小娘 胡艾彤 玉兔 小凌 rill 漠凌兮,玉兔,藤兮,c藍,葉鍾晴,she11y佳,傻傻,尹兔,夕落,帶淚的魚,moe欣欣,孫羽幽,周小曼.她們唱歌好聽呢,親 本兮,阿悄,玉兔,小凌,小暖,尹甜,重小煙,少司命,玄觴,初夏小溪,銀臨,去5sing吧,裡面有好多呢...
誰能告訴我一些韓國人的常用語啊，誰能告訴我一些韓國人常用的外來語？謝謝
你好 a ni a se ou 阿倪阿塞喲 再見 中文 再見！送客人時用 拼音 an 1 ning 2 hi 1 gai 2 sai 4 yo 韓語日常用語等，很多分類 韓語日常用語集錦，中文發音等 http 安寧哈塞喲 見到韓國朋友說一句 您好 2.滿拉所 盼嘎不是米大 見到你很高興 3.誰能告訴...
誰能告訴我人生的意義,誰能告訴我人生的意義在於什麼
生是一次偶然 死是一次必然 活著的過程 這就是人生 不要求自己走出的每一步都是對的只要求自己走出的每一步都是無悔的 人生足已 在活著的時候要找到自己存在的價值 讓自己過的充實一點 既然來到這個世界走一回,就好好的活上他一回 活著一定要屬於自己的 目標 和 夢想 給自己的人生畫上幾道色彩 要是找不到自...