1樓：番茄
我猜請律師最快最有效吧！證明清白後可以反告舉報人，要求精神賠償！個人猜測，僅供參考
2樓：上海大律師吳濱
當然可以說的清楚的，沒有證據是不可以定罪的。
求短笑話···
3樓：匿名使用者
．一領導坐車會情人，嫌司機開得慢。問司機：咱的車幾個檔？ 司機老實的回答：五個檔。「你把它們都掛上，讓車快點跑！」
2．孩子好可愛，是你的？抱嬰兒男子答不是。「你外甥或弟弟？」「都不是，老實說吧，我是口服避孕藥推銷員，孩子是顧客服用失效的退貨。」
3．何醫生向**包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生吃驚地問她是什麼原因。包小姐說：我嫁給你，懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
4．妻很久沒收到在外丈夫的錢。打電報：速寄錢房東逼。丈夫回：過幾天定寄，給你一千個吻。隔天妻回：那一千個吻我給了房東，他說房租不用交了。
5．一人將2000元遞給店員：買輛桑塔納。女店員很疑惑，那人道：你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？女店員:你去對面吧,那裡賓士600!
6．妻醜陋愚笨，夫常嘆：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。
7．一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：孩子，你怎麼啦？「大嬸， 」孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子裡了？
8．刑警隊，案未破，先喝醉。治安隊，趕走嫖客自己睡。交警隊，站在路邊等收費。防暴隊，本身就是***。警衛隊，跟著長官吃宴會。
9．單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
10．雞生的叫雞蛋，鴨生的叫鴨蛋。會**的叫炸彈，讀完這個資訊的叫混蛋，如果還在笑的是蠢蛋。生氣的更是個大笨蛋，檫掉這條資訊你就完蛋！氣死你這個王八蛋！
11.一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你
12.您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚嘴就沒有閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後連她的牙都晒黑了。
4樓：馬灰瓶
我是天字第一號……………………傻瓜！
5樓：匿名使用者
有趣的漢字諧音笑話
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6樓：匿名使用者
送你個**，
有三個兄弟，老大叫年紀，老二叫文化，老三叫笑話。他們的父母年紀大了，腿腳不方便，於是三兄弟上山砍柴。砍柴回來後，他們家的鄰居看到了三兄弟的父親，就問：
「怎麼樣啊？」父親：「年紀一大把，文化一點也沒有，笑話倒有一小段。
」我叫水泡
在動物法院裡，獅子法官正在審三隻鴨子。
獅子問第一隻：「你叫什麼名字啊？」花花：
「我叫花花」獅子：「你為什麼被帶到這裡來啊？」花花：
「我在游泳時打水泡玩。」獅子法官一想這並沒有什麼錯就讓它走了。
獅子又問第二隻：「你叫什麼名字啊？」毛毛：「我叫毛毛」獅子：「你為什麼被帶到這裡來啊？」毛毛：「我在游泳時打水泡玩。」獅子一想，也讓它走了。
獅子又問第三隻鼻青臉腫的鴨子：「你叫什麼名字啊」鴨子說：「我叫水泡」。
7樓：雪兒迷藪
（原文）子曰：邦有道，危言危行。
（正譯）孔子說：國家有道，要正言正行。
（歪譯）孔子說：立邦漆刷完後，上面還有道道的話，你說話和走路都很危險。（估計是棟危樓）
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，長頸鹿：啊！小兔子，你知道有一個長長的脖子有多麼地好嗎？
高處的樹葉多鮮嫩，喝涼水時有多清涼。兔子看了他一眼，只說了一句話：你試過吐沒有？
一人遇到一算命的，算命的說：小夥子命好啊！那人心中大喜，忙問：那我能活多久？算命答：你能活到死呀！小夥子。。
8樓：匿名使用者
拖拉機超寶馬的車
從前,有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。
這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，只見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。
然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！哈哈哈！
因為在交通規則裡：打右手就是代表超車的意思！
翻到死有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
好笑的短笑話
9樓：
1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：「真為他們揪了一把汗！」
2 前天過馬路，bf不看燈就往前衝，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！」
10樓：匿名使用者
諧音與同音的笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。
」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
一日與一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?
小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?
小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」
「就是那種黃色的啦...」
某潮汕地區領導熱情地招待領外省參觀的客人上船遊覽時,很認真的說:"今天風大浪大,大家吃點避孕藥(藥名"避
暈"),免的大家頭暈."眾人臉紅.然後,該領導有熱情的招呼大家:"來來來.請到床頭(船頭)來,坐在床頭(船頭)看嬌妻
(郊區),真是越看越美啊!
雲南 有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩隻烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的麼 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南 老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川 某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
廣西 有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下
笑話 有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴裡不短嘀
咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!
也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友（尷尬）。。。。
我被人瞧不起，我就瞧不起我媽媽，因為我和媽媽都是沒文化的那種。我該怎麼辦
按你這觀點 你如果是男的最好不要娶妻生子，女的也別嫁人省的禍害人間。自己不好學習就把自己沒文化歸結在父母身上，你媽把你養這麼大白養了。你捫心自問你到底有沒有努力啊，你若不是腦癱之類的先天因素無法扭轉，若是努力絕對不會是現在這個樣子。你若是覺得這是你媽媽的影響，那我告訴你你不就是你媽媽的複製版你有什麼...
我媽媽被人打成輕傷住院，對方不願意賠償醫藥費，還聽說派出所和法院都被他們買通了，我該怎麼辦啊
可以向有關法院提起訴訟。根據有關法律，毆打他人的，或者故意傷害他人身體的，處五日以上十日以下拘留，並處二百元以上五百元以下罰款 情節較輕的，處五日以下拘留或者五百元以下罰款。承擔全部責任的話，除醫療費外，如果對方住院了，還應支付對方的誤工費 護理費 住院伙食補助費 營養費等。通知當地 這也不行你就拿...
醫生你好，我媽媽昨天下午突然嘴巴歪斜吐字不清手腳不靈活，之後就站不穩，把她送到醫院！搶救，ct顯示左
樓上不要瞎扯淡，你說說用什麼中藥。用中藥較好，可以除根，西藥是管得了一時但去不了根 我丈母孃突然說話不清，左邊手腳不能動，右邊手腳不由自主的亂動，到醫院作ct後醫生診斷有可能大面積腦 能治好，但是要及時 還要好醫院，時間一定要抓緊，要不會有後遺症的，祝你丈母孃早日 及時 吧，不要猶豫 收集 冷笑話 ...