對人太好,會不會成為對方的一種負擔呢

2021-05-22 00:25:44 字數 3089 閱讀 4986

1樓:匿名使用者

世界上只有兩種可以稱之為浪漫的情感

一種叫相濡以沫,另一種叫相忘於江湖

我們要做的是爭取和最愛的人相濡以沫

和次愛的人相忘於江湖

也許不是不曾心動,不是沒有可能,只是有緣無份,情深緣淺,我們愛在不對的時間

回首往事的時候,想起那些如流星般劃過生命的愛情,我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣份,其實說到底,緣份是那麼虛幻抽象的一個概念,真正影響我們的,往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機,

男女之間的交往,充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持,一個小小的變數,就可以完全改變選擇的方向

如果彼此出現早一點,也許就不會和另一個人十指緊扣,又或者相遇的再晚一點,晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢地學會了包容與體諒,善待和妥協,也許走到一起的時候,就不會那麼輕易的放棄,任性地轉身,放走了愛情在你最美麗的時候,你遇見了誰?

在你深愛一個人的時候,誰又陪在你身邊?

愛情到底給了你多少時間?

去相遇與分離,去選擇與後悔?

不是不心動,不是不後悔,但已經沒有時間再去相擁,如果愛一個人而無法在一起,相愛卻無法在適當的時候相遇,如果愛了,卻愛在不對的時候,

除了珍藏那一滴心底的淚,無言的走遠,又能有什麼選擇?

要在時間的荒野,沒有早一步也沒有晚一步,

於千萬人之中,去邂逅自己的愛人,那是太難得的緣份,更多的時候,我們只是在彼此不斷地錯過,

錯過楊花飄風的春,又錯過了楓葉瑟索的秋,

直到漫天白雪,年華不再,

在一次次的心酸感嘆之後,才能終於瞭解——

即使真摯,即使親密,

即使兩個人都已是心有慼慼,

我們的愛,依然需要時間來成全和考驗

這世界有著太多的這樣那樣的限制與隱祕的禁忌,又有太多難以**的變故和身不由已的離合,

一個轉身,也許就已經一輩子錯過,

要到很多年以後,才會參透所有的爭取與努力,也許還抵不過命運開的一個玩笑,

上帝只在雲端眨了一眨眼,

所有的結局,就都已經完全改變

在對的時間,遇見對的人,是一種幸福

在對的時間,遇見錯的人,是一種悲傷

在錯的時間,遇見對的人,是一聲嘆息

在錯的時間,遇見錯的人,是一種無奈

回憶的花瓣掠過心湖,泛起片片漣漪,

愛不是千言萬語,也不是朝朝暮暮,

愛是每當午夜夢醒時,發現內心牽掛的依然是遠方的你希望能換來你的採納,祝你好運。如果本答案對你有幫助請評價「能解決」 」原創「

2樓:匿名使用者

要因人而議了。如果他缺乏他人的關心,那麼你的好無疑將會是一滴甘露。如果他並不缺乏他人的關心,那麼你的關心則會另他厭惡。

3樓:匿名使用者

就我自己的觀點來看,是會成為對方的負擔。在戀愛剛開始時,也許你對他好,他會認為這樣很好,不會覺得什麼,但當時間一長,如果你還是對他非常好,對方是會覺得有負擔的。不是說要你對他不好,但是偶爾的距離會讓2個人的關係更進一步,所以建議還是不要一直對對方太好,偶爾給彼此一些空間。

4樓:匿名使用者

有一點,但更多的是幸福,如果他覺得你對她很好他又無法回報你的話那就會引起負擔,再者就是如果他不喜歡你,你對他這麼好,他心理壓力承受不住。

5樓:匿名使用者

對阿,他會覺得自己欠你什麼

6樓:佔高邈

在有些家庭中,從小一起長大的兄弟姐妹也會反目成仇。

當他們其中的某個人,生活上出現了很大的困難,或許是得了大病,或許是欠了賭債,總之需要其他兄弟姐妹伸出援手,渡過難關。

但是,困難結束之後,受惠者往往不會承認他們接受了幫助,也不認可他人的施捨。

其他兄弟姐妹們不禁覺得此人恩將仇報,不念好倒也罷了,態度竟然還如此惡劣,這時,新仇舊怨之下便可能反目成仇。

其實,在受惠者的潛意識中,知道別人的幫助對於他而言是再造之恩,但是卻將這種感激深深地壓抑著。

他會騙自己說,既然大家都是一個媽生的,那麼,為我做這些事都是理所當然的,或者乾脆認為對方是居心叵測,心裡才能好受點。這是為什麼呢?

認知失調理論

費斯汀格提出了認知失調理論,認為當個體的認知成分不協調時,就會產生認知失調。這時,他們的內心會產生緊張感,並且有一種想要恢復心理平衡的傾向。

此外,人在做出一個行為之後,往往會為自己的行為找理由,以保證態度與行為的一致性,例如,我為什麼會吃飯?

因為我要生存。我為什麼會買菜?因為我要做飯。我為什麼要工作?因為我要賺錢養家。這一問一答,雖然看起來如同廢話,但其實有著很深奧的含義。

換句話說,正是因為我們想要做某一件事,所以我們才會去做某一件事。

如果我們不想去做某一件事而被迫去做了,導致態度與行為的不一致,我們就會感到認知失調,繼而為自己的行為找理由,以此恢復心理平衡。

對於兄弟姐妹中的受惠者來說,他們可能經濟困難,自覺無力償還他人的幫助。在這種情況下,他們雖然度過了難關,但仍然會承受很大的人情壓力。

因此,為了逃避對於其他兄弟姐妹的人情,他不得不這樣想:我們是親兄弟姐妹,他們對我的幫助是應該的。

由此,他們便為對方的行為找到理由,這樣就能夠保證自己的態度不被改變,本人也能體驗到較少的認知失調。

還有一種可能,就是他們兄弟姐妹之間的關係,可能並不是特別友好,甚至曾經鬧過很多不開心,於是便以小人之心度君子之腹,猜測對方不可能這麼好心,為了自己而大出血,將對方當成居心叵測之人。

亦或是認為對方想要藉助這一次施惠而永遠壓他一頭,以此為理由來解釋對方的施惠行為,這與他之前的知覺相符合,因此,他也會感受到較少的認知失調。

總之,受惠者會通過自欺欺人的方法,來減輕心中的焦慮。在這種家庭案例中,真正的受害者往往是施惠的人,他們被同胞骨肉深深地傷害。

所以,一定記住不要對一個人太好,以免讓他產生壓力或是疑慮,最終反而自己落不得好。

窮追猛打不如投其所好

很多人在追求心上人時,只會窮追猛打,滿足對方的一切需求,恨不得為他付出所有。

這類人試圖用自己的誠意感動對方,殊不知誠意只是追求成功的其中一個因素,有時候反而會適得其反,讓對方越來越厭惡你。

試想,如果有一個你很厭惡的人追求你,就算他對你再好、再用心,你也會拒絕對方。如果你特別欣賞一個人,就算他並不喜歡你,你也會有意無意地將對方的某些行為,看成是對你的示好。

可見,性格是否符合對方的胃口,以及對方如何解釋你的行為,也是決定追求是否能夠成功的因素。

我不會成為任何一種人請解釋下這個作者想表達些什麼

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