教育孩子時情緒失控,過後又後悔怎麼辦

2021-06-28 07:06:12 字數 4977 閱讀 7612

1樓:匿名使用者

教育孩子時情緒失控,過後又後悔怎麼辦?

父母對待孩子應該是不帶敵意的堅持和不帶**的深情。

管理情緒,強化自我觀察和訓練,平衡愛和權威。

3月15號我們邀請到了從業十一年的心理諮詢師,三個孩子的媽媽,包新宇老師,她分享的話題是《得益終生的情緒管理系統》,幫助夾在事業和家庭中的年輕父母,如何優雅堅韌地保持人生天平的均衡,如何管理自己的情緒,平和地與孩子,與自己,與家人朋友相處。

今天我們就把節目的精華內容整理如下,希望讓更多的寶爸寶媽們看到,學習!

q:教育孩子時情緒失控,過後又後悔怎麼辦?

a:情緒失控不可避免,需要慢慢調節,具體可以從以下幾方面入手:

第一,進行一個儀式化的充電過程。

比如,我們可以在每天早晚各做一次腹式深呼吸。

第二,要養成自我覺察的習慣。

情緒失控後,要反思為什麼這樣的情境會激起我這樣的情緒反應?我的行為動機是什麼?孩子給我的什麼樣的反饋?

當你意識到自己的言行會給孩子帶來深遠的負面的影響,那麼在情緒爆發之前就會提醒自己控制。

第三,進行針對性的、強化的「刻意練習」。

研究發現,任何一種行為累計200小時以上就可以形成一種習慣。我們可以從堅持這四點做起:

1、每週做四次情緒管理日誌,可以做成一個**,裡面記錄情緒狀態、引發的情境、內心的需求、當時的反應、事後的反思、採取的行動、對方的反饋、下一輪的調整,都記下來。

2、每天做一個覆盤,反思當天的進步和那些做的不夠的地方。

3、迴避那些無效社交,不去看負能量朋友的社交圈 ,不做無謂的爭論和爭執。

4、跟充滿正能量的人多請教、多交流。

第四,善於對孩子的各種問題進行歸類。

日常生活中,孩子的各種問題層出不窮,仔細觀察就會發現這些問題是有跡可循的。

孩子生活習慣的養成,本質是父母的自律問題。

要反思作為父母自己的自律問題是否做到位了,如果沒有做到位,孩子在吃、喝、拉、撒、外出遊玩、餐桌禮儀都會出現問題。

如果父母重視自己在生活中的自律問題,孩子的問題就會從根本上得到改善。

q:教育孩子時如何平衡愛和權威?

a:心理學家科胡特曾經說過,父母對待孩子應該是不帶敵意的堅持和不帶**的深情。

不帶敵意的堅持:

在對孩子的教養過程中,父母通常都是情緒化的。

父母跟孩子發生衝突時,並不完全是因為孩子的行為本身,更多的是其他深層次的原因。

比如,父母對於幼年回憶的不愉快的負面體驗、對於未知的恐懼、對於家長權威喪失的焦慮等等。

這些東西慢慢積累在一起形成了一個**的「火藥桶」,孩子的行為就像一根導火索,不知何時就會引爆。

作為父母,應該把這些「**的火藥」記錄下來,進行分析,把這些無意識的敵意、恨意化解掉,就會減少在孩子教養過程中的情緒。

具體地說,父母可以跟孩子一起**,提前設立好實施管教的原則,即在什麼樣的情況下是可以實施管教的,並要堅持原則。

比如,安全是不可以談判的,既不能傷害自己也不能傷害他人。

當孩子觸犯這一點時,就必須進行管教,父母也應該因為自己的監護疏忽而受到處罰,這樣會讓孩子感到公平。

不帶**的深情:

父母自認為對孩子的愛是深沉的,其實對孩子的愛通常是有條件的,是有侷限的,是自私的愛,是盲目的愛,是狹隘的愛。

父母希望孩子能像自己所期待的那樣,孩子的行為能符合自己的價值觀。

著名詩人紀伯倫在《致我們終將遠離的子女》中寫到「你是弓,兒女是從你那裡射出的箭」,你雖有不捨,也要拼盡全力讓弓彎曲,讓箭在未來之路上自由飛翔。

父母在教育孩子的過程中要包容孩子,尊重孩子,父母的愛應該兼具無條件接納的柔情和前瞻性的堅忍,應該愛和權威並施,這樣才能掌握和孩子幸福相處的鑰匙。

q:夫妻感情不和,婆媳關係緊張,為了孩子是否要把婚姻堅持下去?

a:婚姻能否持續下去,首先要確定你的配偶是否是一個可持續成長的個體。

這跟人生起點和物質條件無關,重點要看他是否跟你提供了一種人生能夠持續成長的可能性,一種認真的態度,一種有責任的擔當,一種對婚姻負責的意識,如果這幾項都沒有,那麼就該考慮下是否應該為你的人生及時止損。

q:孩子對精神狀態不好的老人發脾氣?

a:首先,父母要認識到,0-9歲的孩子處於道德發展階段的前習俗水平階段,也就是他律期。

處在這一階段的孩子,他的道德觀念行為完全以老師或者**的獎勵和懲罰為準則,沒有形成道德認識,因此家長要放低預期。

其次,孩子體現出來的情緒反應,通常是父母情緒的對映。

父母要反思一下,自己對老人的態度會不會偶爾有不耐煩的表露,被孩子體察到了。

父母要觀察記錄下孩子在何種情況下會對老人著急,分析其原因。

孩子對老人發脾氣是不是由於老人沒有領會孩子的意圖?還是老人干預過多,束縛了孩子?還是父母和孩子之間溝通有問題,孩子希望通過惹老人生氣來引起父母的注意?

此外,父母要記錄下孩子對老人有禮貌的地方,及時表揚鼓勵孩子。

總之,父母要自己以身作則,照顧老人。

身教大於言教,父母做得好,孩子自然會模仿,不需要父母的反覆提醒和強調。

有時,父母的反覆強調會引起孩子的反叛。

q:孩子在遇到刺激性情境時無法控制情緒,家長如何引導?

a:首先,父母要控制好自己的情緒,要知道這種現象是很正常的。

據心理學統計,兩歲到學齡前孩子由於大腦發育還不成熟,他們每天的哭鬧時間平均是一個小時。

作為父母不要被孩子情緒牽動,不要讓孩子認為父母是要對他的情緒負責的,他不開心,父母也要不開心,這樣孩子長大後,會把這種情緒轉移到他的親密夥伴或者配偶身上。

現在所謂的「公主病」就屬於從小把自己的情緒跟父母粘在一起,沒有做好分割,就會產生不良的後果。

其次,在孩子情緒反應大時,給孩子一個擁抱,幫助孩子冷靜下來,再尋找孩子情緒激動的原因。

父母可以通過跟孩子聊天(7歲之前的孩子只能回答是什麼的問題,不能回答為什麼,因此父母在聊天時要注意用引導的方式提問)

比如,「你生氣是因為某某原因嗎」,「下次媽媽注意好嗎」等等,把聊天結果記錄下來,尋找規律。

另外,還可以跟孩子一起閱讀有關情緒管理的繪本,引起孩子的共鳴,幫助孩子控制情緒。

q:對孩子的教導家人不配合,感到孤立無援,怎麼辦?

a:要做好角色定位。在家庭中,女性更適合做教育、引導孩子的工作。

孩子5歲之前人格建立的關鍵期,母親起的作用更大。

要學會換位思考。不要把少數暖心爸爸的事例強加到自己老公身上。

不要對老公挑剔,要多理解他在外工作的不易、包容他對照顧家庭的疏忽,對他偶爾的照顧、陪伴孩子游戲、睡覺要多感恩。

要善於自我開導。把感到的壓力、負擔,都看做是自我成長的機會,之所以感到壓力、吃力,是因為我們再進步,在成長。

此外,還要做好自己的時間管理。

2樓:鈕杉

你好我想問現場已經非混亂做才能讓兩迅速冷靜

3樓:菈媽親子

很多家長都有被孩子氣得火冒三丈的時候,那種心情,恨不得直接打他一頓才能解氣。但問題是我們不能這麼做。那麼,有沒有好辦法可以緩解呢?

首先,不要在盛怒之下管教孩子。人在情緒失控的時候說出來的話是很傷人的,我們會數落孩子所有的不是,將他的自尊駁斥得體無完膚。這其實是不利於管教孩子的。

而且,在這種情況下,不管我們說什麼,孩子也聽不進去。

所以,當我們覺得自己快要被氣炸的時候,不妨離開一會兒,讓自己先冷靜一下。有人說,可以在心裡默唸幾次「是親生的,是親生的」,雖然調侃的有意味在,但確實也是個控制情緒的方法。

其次,我們也要反思,到底是孩子做錯了,還是沒按照我們的意思來,所以我們會生氣。

這兩種是有區別的。如果孩子做錯了還不改正,不道歉,那麼這就是孩子的問題;如果孩子只是不願意按照我們的意願來做事,我們就生氣發脾氣的話,那就是我們的問題。

我們在育兒的時候有一個最容易犯的錯就是,控制慾太強了。我們說什麼,孩子就要照做,我們不允許孩子提出反對意見。

其實,孩子長大了,有自己的想法是很正常的。我們應該尊重他們的想法,而不是直接否決。如果他的想法是不對的,我們可以給他提建議,但不要直接訓斥孩子。

因為,如果我們不尊重他,他就會固執地唱反調,這對於改正錯誤是沒有什麼用的。

4樓:匿名使用者

這幾年北京的冬天太好過了,幾乎沒有認真冷過。

太和煦的天氣,也讓人厭倦。生活需要變化,需要刺激,哪怕這刺激是一種令人痛苦的體驗,也是必須的。由此,我想到了對孩子的教育。

很多媽媽都有這樣的困惑:「我給孩子的教育,是不是太溫和了呢?」

有時候媽媽千言萬語,說的口乾舌燥,卻抵不上爸爸的一聲大吼。

教育固然不能簡單粗暴,但也不能太軟弱。

以母親為主的家庭教育,往往是陰柔有餘而陽剛不足,孩子從母親身上學到的,也往往是理想多於現實。

從這個角度看,父親——現實而強有力的父親,對孩子的成長至關重要。

父親作為雄性,本身就是力量和秩序的象徵,是一個家庭的保護者,也是孩子社會生活的引導者。

如果父親過於溫和,則意味著某種軟弱,是意志力缺乏的表現。

而如果孩子感覺父親不是強有力的,甚至是不被重視、受人欺負的,孩子心裡就沒有安全感和自豪感,甚至生出恥辱和自卑,哪怕他所感受到的父親之「弱」,也許並非事實。

這就是有的父母雖然對孩子百依百順,孩子反而怨氣很大,並不感恩的原因。

尊重孩子體現在理解和善意的言行上,而不是縱容孩子

過於溫和的父親,不一定能贏得孩子尊重,也不一定對孩子的成長有利。

當然,在有些家庭,溫和的是父親,強有力的是母親。但無論是誰,一個家庭中總要有這麼一個強有力的人,來為整個家庭提供力量的支撐。

在大多數家庭中,教育孩子的工作是由母親擔當的。

相對來說,母親往往會比較溫和。但母親的溫和實際上是把孩子推到風口浪尖。

實際上,孩子自己也不願意沉淪,所以當他管不住自己的時候,往往會希望有一種力量來替自己作主,來強迫自己步入正軌。

這也是孩子一方面痛恨家長奪去自己的自由,一方面又渴望有一個嚴厲的家長來幫助自己往上走的原因。

父母要有自己的權威,尊重孩子是體現在對孩子的理解和善意的言行上,而不是縱容孩子,明知孩子在往下滑而不去阻止和幫助。

所以,媽媽們不必為偶爾的情緒失控而自責,這是人的正常反應,孩子是能夠承受的,危害沒你想的那麼大,甚至還有好處。

同樣,過於溫和的教育不可取,家庭中確實需要有個強有力的人來阻止孩子可能出現的沉淪,這個人的存在,就是孩子信心的支撐。

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