季羨林懷念母親急,季羨林懷念母親資料 急!!

2021-07-29 14:10:19 字數 3578 閱讀 9879

1樓:快樂的我

尋夢 你想到過死沒有呢?我彷彿聽到有人在問。好,這話正問到節骨眼上。

是的,我想到過死,過去也曾想到死,現在想得更多而已。在十年浩劫中,在2023年,一個千鈞一髮般的小插曲使我避免了走上“自絕於人民”的道路。從那以後,我認為,我已經死過一次,多活一天,都是賺的,到現在已經三十多年了,我真賺了個滿堂滿貫,真成為一個特殊的大富翁了。

但人總是要死的,在這方面,誰也沒有特權,沒有豁免權。雖然常言道:“黃泉路上無老少,”但是,老年人畢竟有優先權。

燕園是一個出老壽星的寶地。我雖年屆九旬,但按照年齡順序排隊,我仍落在十幾名之後。我曾私自發下巨集願大誓:

在向八寶山的攀登中,我一定按照年齡順序魚貫而登,決不搶班奪權,硬去加塞。至於事實究竟如何,那就請聽下回分解了。

既然已經死過一次,多少年來,我總以為自己已經參悟了人生。我常拿陶淵明的四句詩當作座右銘:“縱浪大化中,不喜亦不懼,應盡便須盡,無復獨多慮。

”現在才逐漸發現,我自己並沒能完全做到。常常想到死,就是一個證明,我有時幻想,自己為什麼不能像朋友送給我擺在桌上的奇石那樣,自己沒有生命,但也決不會有死呢?我有時候也幻想:

能不能讓造物主勒住時間前進的步伐,讓太陽和月亮永遠明亮,地球上一切生物都停住不動,不老呢?哪怕是停上十年八年呢?大家千萬不要誤會,認為我怕死怕得要命。

決不是那樣。我早就認識到,永遠變動,永不停息,是宇宙根本規律,要求不變是荒唐的。萬物方生方死,是至理名言。

江文通《 恨賦 》中說:“自古皆有死,莫不飲恨而吞聲。”那是沒有見地的庸人之舉,我雖庸陋,水平還不會那樣低。

即使我做不到熱烈歡迎大限之來臨,我也決不會飲恨吞聲。

但是,人類是心中充滿了矛盾的動物,其他動物沒有思想,也就不會有這樣多的矛盾。我忝列人類的一分子,心裡面的矛盾總是免不了的。我現在是一方面眷戀人生,一方面卻又覺得,自己活得實在太辛苦了,我想休息一下了。

我向往莊子的話:“大塊載我以形,勞我以生。”大家千萬不要誤會,以為我就要自殺。

自殺那玩意兒我決不會再幹了。在別人眼中,我現在活得真是非常非常愜意了。不虞之譽,紛至沓來;求全之毀,幾乎絕跡。

我所到之處,見到的只有笑臉,感到的只有溫暖。時時如坐春風,處處如沐春雨,人生至此,實在是真應該滿足了。然而,實際情況卻並不完全是這樣愜意。

古人說:“不如意事常**。”這話對我現在來說也是適用的。

我時不時地總會碰到一些令人不愉快的事情,讓自己的心情半天難以平靜。即使在春風得意中,我也有自己的苦惱。我明明是一頭瘦骨嶙峋的老牛,卻有時被認成是日產鮮奶千磅的碩大的肥牛。

已經擠出了奶水五百磅,還求索不止,認為我打了埋伏。其中情味,實難以為外人道也。這逼得我不能不想到休息。

我現在不時想到,自己活得太長了,快到一個世紀了。九十年前,山東臨清縣一個既窮又小的官莊出生了一個野小子,竟走出了官莊,走出了臨清,走到了濟南,走到了北京,走到了德國;後來又走遍了幾個大洲,幾十個國家。如果把我的足跡畫成一條長線的話,這條長線能繞地球幾周。

我看過埃及的金字塔,看到兩河流域的古文化遺址,看過印度的泰姬陵,看到非洲的撒哈拉大沙漠,以及國內外的許多名山大川。我曾住過**府之類的豪華賓館,會見過許多**、總理一級的人物,在流俗人的眼中,真可謂極風光之能事了。然而,我走過的漫長的道路並不總是鋪著玫瑰花的,有時也荊棘叢生。

我經過山重水複,也經過柳暗花明;走過陽關大道,也走過獨木小橋。我曾到閻王爺那裡去報到,沒有被接納。終於曲曲折折,顛顛簸簸,坎坎坷坷,磕磕碰碰,走到了今天。

現在就坐在燕園朗潤園中一個玻璃窗下,寫著《 九十述懷 》。窗外已是寒冬。荷塘裡在夏天接天映日的荷花,只剩下乾枯的殘葉在寒風中搖曳。

玉蘭花也只留下光禿禿的枝幹在那裡苦撐。但是,我知道,我彷彿看到荷花蜷曲在冰下淤泥裡做著春天的夢;玉蘭花則在枝頭夢著“春意鬧”。它們都在活著,只是暫時地休息,養精蓄銳,好在明年新世紀,新千年中開出更多更豔麗的花朵。

我自己當然也在活著。可是我活得太久了,活得太累了。歌德暮年在一首著名的小詩中想到休息,我也真想休息一下了。

但是,這是絕對不可能的。我就像魯迅筆下的那一位“過客”那樣,我的任務就是向前走,向前走。前方是什麼地方呢?

老翁看到的是墳墓,小女孩看到的是野百合花。我寫《 八十述懷 》時,看到的是野百合花多於墳墓,今天則倒了一個個兒,墳墓多而野百合花少了。不管怎樣,反正我是非走上前去不行的,不管是墳墓,還是野百合花,都不能阻擋我的步伐。

馮友蘭先生的“何止於米”,我已經越過了米的階段。下一步就是“相期以茶”了。我覺得,我目前的選擇只有眼前這一條路,這一條路並不遙遠。

等到我十年後再寫《 百歲述懷 》的時候,那就離茶不遠了。

2樓:向愛

下面的地址有全文:

希望你有用

3樓:匿名使用者

可以看小學六年級上冊書 有這課 如:

我一生有兩個母親:一個是生我的那個母親;一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。

我六歲離開我的生母,到城裡去住。中間曾回故鄉兩次,都是奔喪,只在母親身邊待了幾天,仍然回到城裡。在我讀大學二年級的時候,母親棄養,只活了四十多歲。

我痛哭了幾年,食不下咽,寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。

從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子,是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂,抱終天之恨。

一想到母親,就淚流不止,數十年如一日。

後來我到德國留學,住在一座叫哥廷根的孤寂的小城,不知道為什麼,母親頻來入夢。我的祖國母親,我是第一次離開她,不知道為什麼,我這個母親也頻來入夢。

為了說明當時的感情,我從初到哥廷根的日記中摘抄幾段:

2023年11月16日

不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈,又沉默地站在窗前,看暗夜漸漸織上天空,織上對面的屋頂。

一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的時候,活動起來。我想到故鄉,故鄉里的老朋友,心裡有點酸酸的,有點淒涼。

然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣,是甜蜜的,濃濃的,有說不出的味道,濃濃地糊在心頭。

11月18日

好幾天以前,房東太太就向我說,她的兒子今天從學校回家來,她高興得不得了……但她的兒子一直沒有回來,她有點沮喪。她又說,晚上還有一趟車,說不定他會來的。看到他的神情,我想起了自己長眠在故鄉地下的母親,我真想哭!

我現在才知道,古今中外的母親都是一樣的!

11月20日

我現在還真是想家,想故國,想故國裡的朋友。我有時想得簡直不能忍耐。

11月28日

我仰在沙發上,聽風聲在窗外過路。風裡夾著雨。天色陰得如黑夜。心裡思潮起伏,又想到故國了。

我從初到哥廷根的日記裡,引用了這幾段。實際上,類似的地方還有很多,從這幾段中也可見一斑了。一想到生身母親和祖國母親,我就新潮翻湧,留在國外的念頭連影兒都沒有。

幾個月以後,我寫了篇散文,題目叫《尋夢》。開頭一段是:

夜裡夢到母親,我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候,夢卻早不知道飛到什麼地方去了。

下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是:天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天,在淚光裡,幻出母親的面影。

我在國內的時候,只懷念,也只有可能懷念一個母親。到國外以後,在我的懷念中增添了祖國母親。這種懷念,在初到哥廷根的時候異常強烈。

以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念,一直伴隨著我度過了在歐洲的十一年。

懷念母親的成語,懷念母親的四字成語

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懷念並挽母親對聯

慈母一去杳無影,憐兒千聲呼不回 平生性善慈母淚,今日疾病悲兒情 無路庭前重見母,有時夢裡一呼兒 生前記得三冬暖,死後思量六月寒 夢裡常思慈母淚 耳中每響叮囑聲 音容宛在 母去九泉飄萬里 兒悲雙淚落三 e5a48de588b662616964757a686964616f31333337613838更 ...