1樓：
這樣想了還沒有半秒，死亡風暴就被自己的念頭給逗笑了。
1＜耳朵不好＞
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
「大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。\」
「放屁？\」
「是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。 還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？
」\r%a 「這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。\」
2＜沒聽清＞
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
3＜掩耳盜鈴＞
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：
「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？\」
4＜嘣嘣嘣－嘣＞
公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的「命運交響曲\」，她便隨著**：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。
心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來「命運交響曲\」不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽
5＜飛機燃料＞
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
「我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。\」一人建議道。
於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有噁心的症狀。這時，**鈴響起，他拿起**。
「喂！你沒事兒吧！\」是另一個維修工的聲音。
「沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不噁心。\」
「我也是，不過……\」「不過什麼？\」
「你起來後放過屁嗎？\」
「沒有。\」
「那你小心點兒，我現在在海南島。\」
6＜無奈＞
小＋＋最近很是鬱悶．
因為他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.親人都遠離他．
他抱頭痛哭說：」都是我的錯啊！我不該看帖不回帖啊！！|
2樓：匿名使用者
姐姐家兩個小孩，大的4歲從，小的5個 月。姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小 會兒。 不久小傢伙哭個不停，我抱起來 給她唱歌，剛唱兩句，吐奶了，我措手 不及，讓大的那個打**叫她媽媽快點 回來，就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電 話說「媽媽快回來，舅舅唱歌把妹妹唱吐 了」…
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3樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
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4樓：我是真爺們
郭大嘴看看天色，已是晚上八點多鐘了，就道：「我們再看最後一部，回去睡覺吧。」我道：
「好。」仍舊找一個藉口，又搪塞了二螺螺一下，把開開關了。郭大嘴就問道：
「看一部長的好還是短的好呀？」我道：「就看兩部短的吧。
」郭大嘴又道：「你說看歐美的好還是日韓的好？」我道：
「管他歐美還是日韓的，不過就是臉長得不同罷了，別的地方不都一樣嗎。」郭大嘴道：「此言差矣，人家歐美的都是專業演員，只因人家要開發女觀眾這片市場，所以男主角選的不僅強壯，而且英俊瀟灑，不像那些日韓的，全是自導自演，男主角都很齪，讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。
」我道：「好，那就看歐美的吧。」
我二人看了一部四十五分鐘的，無限感慨，咱東方人和西方人在體格上的差距，真是天懸地隔，我素來都引以為豪的，如今同人家一比，就如小猴見大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。郭大嘴又問道：
「還剩最後一部了，是連著看好，還是歇歇再看好？」我道：「歇歇再看吧，連著看吃不消。
」郭大嘴道：「那就歇歇再看吧。」
郭大嘴哈哈笑道：「我早說了，只要看看美女，賞心悅目，包你身輕體健，百病全消。我以前偶爾感一回冒，鼻子不通氣，也不需吃藥，只要出去看看美女，鼻子立刻就通了。
我還聽說多看美女能長壽呢。」我同二螺螺齊問：「是真的嗎？
」郭大嘴道：「騙你們做甚麼？看美女能使身心愉悅，身心愉悅不就能長壽了嗎？
」我問道：「能增多少壽？」郭大嘴道：
「據外國科學家研究發現，男人每天盯著美女看十分鐘，就相當於做三十分鐘有氧運動，持之以恆，能長壽四五年哩。」二螺螺道：「呀，看美女還能健身呢？
真有趣。」我二人暗下決心，往後要多多出門，變本加利地看美女，活到老，看到老。
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5樓：滑蝶焉戊
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
^`^小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
^`^北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
^`^張穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
^`^老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
^`^師範學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
不笑不是人
6樓：留秀雲建鳥
一個美國人在中國一家飯
店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的蝦殼就徒こю錚齔上罕緩笤俾艫僥忝侵洩！?nbsp;
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭說，「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」
「當然是吐掉啦，」侍者道。
「no！no！no！」
美國人搖搖頭，得意的說，「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們美國。」
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7樓：閃玉花言巳
從前有個老公很愛她老婆
一天老公對老婆說「老婆，我能用我的雙手和舌頭讓你很快樂」。。。。
其實是扮個鬼臉汗/
8樓：尤信種媼
愚人節當天,學生設計愚老師.
當老師講課時.一學生預言又止說:老師_我想._老師:不可以.
學生:老師_.我_想.___
老師:決對不可以!
學生:我想吐.乘著老師寫字時趕快喝了一口八寶粥..然後迅速吐了出來.
老師瞬間暈..只見那學生的同桌拿起一顆花生放在嘴裡..吃了.
還說到:這好象是昨天的!
這時老師吐了___
9樓：匿名使用者
笑話網
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10樓：夾谷欣然戶瑾
1獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！
少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。2有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說：
"早安。"
話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說："喂，你今天怎麼啦..
...3小約翰教他的鸚鵡說話："跟著我說："我會走路。"
"我會走路，"鸚鵡跟著說。
"我會說話。"
"我會說話，"鸚鵡說得維俏維妙。
"我會飛。"
鸚鵡毫不遲疑說道："你吹牛。"
4美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見一個大牌子：中國很行（銀行）！結果後面還有農業很行，工商很行……
5運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：」笨蛋！瞧我的！」也投了五次仍不進，」看見了嗎？你剛才就這樣投的！%d%a
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1.某人去化 來驗科，指著源前方一牌說 非本科人員不bai得入內，此人大du怒，罵道 zhi我就化驗個尿，還他媽要本科dao文憑 2.三人比誰拉的屎形好看。第一人s形，其它二人稱讚。第二人u形，同贊。第三人立體等邊三角形！另二人巨崇拜地問咱拉的？我是拉完捏的！3.下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中...
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一個胖子從十二樓摔下來結果就變成了 死胖子！2 一個糖，在北極走著走著，覺得他好冷，於是就變成了 冰糖。3 母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問 今天老師教什麼英語了？女兒說 大雪碧。母親百思不得其解，第二天互幼兒園問老師，老師說 昨天教的大寫b 5 一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓...
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