求超級搞笑的笑話上臺表演急用

2021-05-16 20:39:09 字數 5524 閱讀 8872

1樓:nb沙拉灬

小明的姓,眾說紛雲,一般說來,他姓王,叫王小明。

他家住在鄉下,風景怡人的河邊,他家的廁所是蓋在河上的茅廁,當他們全家方便完時排洩物就可隨波逐流,自然沖掉。

有一天,

小明上學去,老師在課堂上問小明:「小明,阿房宮是誰燒的?」

小明:「老...老師,不...不是我燒的,不要罵我。

老師氣得在下課後馬上打**給小明的父親,

老師:「王先生,你看你們家小明,連阿房宮是誰燒的都不知道!還說不是他燒的

父親:「老師,真對不起,我們家小明笨歸笨,但很老實。他說不是他燒的,就不是他燒的。」

老師不想再跟小明的父親溝通,於是請他母親來聽**。

母親聽了老師的陳述後說:「老師,真對不起,我去罵罵小明!」

接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。

過一會兒,

小明的母親回到**邊:「老師,抱歉讓你等這麼久,小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊,就是不打不不成器...」

※     ※     ※     ※

小明在承認阿房宮是他燒的之後,因被父母責備而心情不好,

他走到茅廁時,越想越氣就踢了茅廁一下,不料茅廁卻因此而掉入河中,

小明嚇了一跳,看看四周無人就緊上學去了。

那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事,使小明決定要做一個誠實的小孩,

回家後,他向父親承認踢倒茅廁的事,心想會被父親稱讚,不料父親卻「啪!啪!」地賞他兩巴掌。

小明哽咽的向父親說:「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了,為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。

父親語重心長地對小明說:「孩子...,那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」

※     ※     ※     ※

有一天,小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時,被鄰居逮個正著。

鄰居:「你這個壞小孩,年紀輕輕就幹起小偷的勾當,長大還得了,給我下來,帶我去見你老爸!」

於是,小明便對另一棵樹喊道:「老爸!有人找你。」

※     ※     ※     ※

小明和爸媽到木柵動物園玩,最後停在猴子籠的前面,發現猴子都不見蹤影。

小明的媽媽好奇地問管理員:「猴子們今天都跑到那裡去了?」

「它們回到洞裡去了,這位太太。」管理員說道:「現在正值交配季節。」

小明的媽媽再問道:「假如我丟些花生米進去,它們會出來嗎?」

「這我就不知道啦!這位太太。」

管理員搔搔頭,微笑著說:「如果換成是你,你出來嗎?」

※     ※     ※     ※

從動物園出來後,小明覺得肚子餓了,突然想吃蔥油餅,

結果找了老半天都沒看到有人在賣,只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅--披薩。

在必勝客的櫃檯,服務生正詢問著小明「小朋友,請問你的披薩要切成四片,還是八片?]

小明想了一下,

回答:「四片好了,八片我怎麼吃得完?」

※     ※     ※     ※

經過了幾次的烏龍事件以後,小明懷疑自己是不是智商有點低,他跑去問他爸爸:「爸爸,我是不是很笨?」

爸爸:「孩子,你一點都不笨!」

小明:「可是,別人都說我很笨!」

爸爸:「那是他們不瞭解你。」

小明:「可是我覺得自己很笨!」

爸爸:「你一點都不笨!要我說幾遍,你這個笨蛋!」

※     ※     ※     ※

小明一直對自己的智商沒什麼信心。

有一天,一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生,他便自告奮勇地去面試.

博士問了小明第一個問題:「地球是不是圓的?」

小明:「是啊!」

博士:「你怎麼會知道呢?」

小明:「我看地球儀的啊!」

「嗯...」對於這個答案不知道要算對還是算錯,

博士再問小明第二個問題:「宇宙有多大呢?

小明:「你說多大就多大!」

「......」博士一副被打敗的模樣,陷入苦思。

小明過了兩關,漸漸自我肯定起來:「博士,請再出題目...」

「人為什麼要活著?」博士提出了一個宗教式的哲學問題。

小明:「因為人還沒有死啊!」

結果,博士當場撞牆,小明變成了過博士的天才,全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝!

※     ※     ※     ※

小明快畢業那一年,參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中,他們住進了一家飯店,

由於只剩下幾間房間,也只好擠一擠住進去。

有個不好的訊息是, 小明聽導遊小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。

到了半夜,小明尿急,又不敢上廁所,最後憋不住只好戰戰兢兢開啟廁所門,

突然間一陣冷風吹出,嚇得小明把尿亂噴了一陣,然後衝回棉被。

第二天,小明趕緊告訴導遊小姐:「我跟你說,昨天我上廁所時遇到鬼了......」

話還沒說完,

導遊小姐接著說:「哎呀!說到上廁所,昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿...」

2樓:毒於

1、高中時,一次數學測驗上,大家都埋頭奮筆疾書,我突然很想放屁,但是礙於周圍太安靜了,就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去,誰想,咳嗽聲完畢,一個響亮的大屁才遲遲到來,全班鬨堂大笑,數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字,時差。

2、大學一男同學,與女友在外面同居,不久,他女朋友懷孕了。男同學慌了,求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。

父親節那天,男同學想到這是這好機會,於是立馬編寫簡訊給他爹:「父親節快樂」。不到5分鐘,他爹回了兩字:

「同樂。」

3、有一次,我坐在妹妹車子上,小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭,便打他的小手,以示警誡。幾天後,我再乘坐妹妹的車子,發現小外甥又打算咬手指頭。

他看見我瞄他,猶豫了一會兒,然後把手指頭伸過來,對我一臉討好地說:舅舅,你要吃嗎?

4、一隻大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:

「死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:

「笑屁!你個臉長在雞雞上的,沒資格!」

5、有一隻老虎感冒了,想要吃掉熊貓,熊貓哭了:「你感冒了,幹嘛要吃掉我呢?」 老虎說:「廣告上都說了,感冒就要吃白加黑!」

6、某男對某女說:我對你一見鍾情、二見傾心、三見久久不能忘懷。眾男:對不起,我不喜歡你這麼輕浮的人…

7、丈夫駐海外公辦期間,妻子和四歲的小女兒在家。一天,小女兒跟妻子說:「我想要個弟弟。

」「這是個好主意。」妻子笑著答道。「但是,你不認為應當等你爸爸回來嗎?

」小女兒的想法更酷,「為什麼我們不能給他一個驚喜呢……」

8、小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論,明早做什麼早餐給他吃。媽媽說:

要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默後說:他考那麼多門,100分不夠。

要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一100」~

9、老師:「請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界裡,而有一條正準備要吃你,你該怎麼辦?」小明:「這還不簡單!馬上停止想象就行。」老師:「你出去!」

10、一次去參加補考,在半路碰到一個同學他問:「掛了幾科?」我說:

「兩科,你呢?」他說:「一科沒掛。

」我說:「厲害!」後來去補考第二科,發現他從考場出來,我問:

「你不是說一科沒掛嗎?」他說:「是呀,就一科沒掛,其他的全掛了……」

11、雷人店名1.理髮店:人民發院,飛發走絲,***。

2.飯店:食家莊,無餓不坐,飯醉團伙。

3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。

4.茶館:純心找茶,井茶局。

5.美容店:請勿痘瘤,趕快下斑。

6.鞋店:心存鞋念,和鞋生活。

7.燒烤:高烤,思烤者。

6.最佳飯店名:溫 + 飽 。

12、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:「好久沒見面了,最近忙嗎?」「忙!忙的屁股直冒煙兒!」說著,嘴裡吐了一個長長的大煙圈。

13、在地鐵上,一個聾啞的小姑娘,向我推銷她的鑰匙墜,一個才10塊。看她蠻可憐的,我買下了一個,我給了她20,然後對她說:「不用找了」。

小姑娘很驚訝,笑了笑,然後說了聲:謝謝,又去向其他人推銷去了……

14、兩個小偷從酒館出來。一個問:「你看見老闆那個可愛的鐘了嗎?」另一個說:「沒有,快拿出來看看!」

15、怎麼才能度過愉快的一週呢?這裡有一套實用的方法,我們來看看:週一清蒸魚塊。

週二紅燒 魚塊。週三油炸魚塊。週四醋溜魚塊。

週五水煮魚塊。週六酸菜魚塊。週日芥末魚塊。

愉快(魚塊)的一週!

16、剛入學的時候,全班自我介紹。一男同學走上講臺:「我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!

」說完就下去了,下一位是個女生,該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:「…我叫夏琪…我喜歡游泳…」-

17、一個年輕人坐在鳥巢門口,神情沮喪。警察過來問:「沒買到今天滾石三十年的票?

」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。小夥子說:

「我本來想約暗戀的女孩子一起,打**給她。女孩子問是什麼演唱會,結果我剛說了一個『滾』字,手機就沒電了?

18、有一次一個客戶來我們這邊存錢。他說:小姐我存死期!我順口問:哦,死幾年?他:死短點吧,死三年!…其他視窗的人兒啊…都笑瘋了

19、某醫藥大學一對博士生準備結婚,男生姓龍,女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯,導師未作推卸,結合兩位新人所學專業,導師寫出上聯:龍骨一根,退燒、止癢、生津;下聯:

陳皮兩片,消腫、化痰、解渴。橫批:一日見效。

21、上大學時追一女孩,數次表白,無果。後來女孩簡訊約我週末去公園,我激動得晚上沒睡好覺。週末應邀到黃河公園。

走了一陣,女孩說:「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊,心想這事有戲,就說「你說吧,我聽著。」然後她告訴我:

「黃河也看過了,這回死心了吧

22、一輛高檔轎車在街上行走時,不小心掛倒了一個小攤邊上的椅子,結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女,她叉著腰破口大罵,車主在車裡不敢還口。過了會兒,車主控出頭來,說:

「有完沒完了,一點都不注意形象,你看看,這大晴天的,愣把雨涮都給罵啟動了。」

23、某**上公共廁所,守門員遞一手紙給他,並讓他交三毛錢。那官有些不大情願,交過錢後,問:「有沒有發票?」守門員瞪了他一眼,指著他手中的手紙說:「那就是發票!」

24、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字後,說,你二十歲戀愛,二十五歲結婚,三十歲生子,一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒,道:我今年三十五歲,博士,光棍,木有戀愛。

先生聞言,略微沉思後說:「年輕人,知識改變命運啊。"

25、父親叫兒子打酒,兒子問爸爸:「瓶子裡不是還有嗎?」爸爸搖搖頭說:

「太少了。」 幾分鐘後,兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看,愣住了,原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。

兒子得意洋洋地說:「爸爸,您喝吧,烏鴉就是這樣喝水的。

26、某日上佛學選修課,一方丈給大家講學,同學們例行問了幾個問題: 問:大師,這門課點名麼?

答:不點。 問:

大師,這門課考試嗎? 答:不考。

問:大師,那期末的成績怎麼辦? 答:

隨緣吧~

28、根據群眾的舉報,處長受命去調查,回去後向領導彙報。領導問:「舉報屬實嗎?

」處長道:「基本屬實,被檢舉的人中,『舞王』是名不虛傳,『賭聖』也當之無悔,唯有『酒仙』是浪得虛名,我和他在一塊喝過,他喝不過我。」

29、馬上就快要期末考試了,同學們都在抓緊時間複習。班上有個胖子,平時學習不努力,複習時卻做起了祈禱。胖子口中默唸:「天在上,黃土在下,草民願以十斤肉換期末考試各科及格!」

求超搞笑冷笑話,超級搞笑的冷笑話

一個胖子從十二樓摔下來結果就變成了 死胖子!2 一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,於是就變成了 冰糖。3 母親從幼兒園接出女兒,回家的路上問 今天老師教什麼英語了?女兒說 大雪碧。母親百思不得其解,第二天互幼兒園問老師,老師說 昨天教的大寫b 5 一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓...

超級搞笑的小笑話,超級搞笑的短笑話

經典笑話 妙答 老師 同學們,火箭為什麼能上天?誰能回答這個問題。過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來後,一問旁邊的同學,就站了起來 老師,這個問題太簡單了。老師感到意外 那就請你就回答吧!老師,你想火箭的屁股都著火了,它能不蹦上天嗎?超級搞笑的短笑話 1獵人遇到老虎,故作鎮定,用可怕的眼神瞪老虎...

急求超級搞笑的笑話,求10個超搞笑的笑話

這樣想了還沒有半秒,死亡風暴就被自己的念頭給逗笑了。1 耳朵不好 有一女子因為總控制不了放屁,來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘,終於輪到了她。大夫,您給我好好看看,我總是控制不了放屁。放屁?是啊,我經常出入社交場所,這不,前天還見了市長先生,可我和他會面時還是忍不住放了五個屁,當然沒發出聲響。還有...