超級搞笑的小笑話,超級搞笑的短笑話

2021-12-19 07:16:30 字數 5916 閱讀 4294

1樓:匿名使用者

經典笑話:妙答

老師:「同學們,火箭為什麼能上天?誰能回答這個問題。

」過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來後,一問旁邊的同學,就站了起來:「老師,這個問題太簡單了。

」老師感到意外:「那就請你就回答吧!」「老師,你想火箭的屁股都著火了,它能不蹦上天嗎?」

超級搞笑的短笑話

2樓:夾谷欣然戶瑾

1獵人遇到老虎,故作鎮定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來,獵人得意地說:知道厲害了吧!

少頃,老虎幽幽地說:禱告完畢,準備用餐。2有個人買了一隻鸚鵡,想讓它學會文明用語,於是每天早晨經過它時都說:

"早安。"

話說這天早上他精神不太好,經過它時什麼也沒說,鳥兒冷冷地瞪著他說:"喂,你今天怎麼啦..

...3小約翰教他的鸚鵡說話:"跟著我說:"我會走路。"

"我會走路,"鸚鵡跟著說。

"我會說話。"

"我會說話,"鸚鵡說得維俏維妙。

"我會飛。"

鸚鵡毫不遲疑說道:"你吹牛。"

4美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨:中國人太不謙虛了,我剛出機場就看見一個大牌子:中國很行(銀行)!結果後面還有農業很行,工商很行……

5運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:」笨蛋!瞧我的!」也投了五次仍不進,」看見了嗎?你剛才就這樣投的!%d%a

3樓:同彬蟻芝蘭

周杰倫帶著

蔡依林在

周星池喝水,突然颳起了

謝霆風,從水中出了一條

吳奇龍,吳奇龍

手持鄭伊劍

,騎著黃家駒

,搶走了

蔡依林;周杰倫

手持周華劍

,踏著溫兆輪

,翻過了

趙本山,穿過了

關芝林,躍過了

潘長江,搶回了

蔡依林,回到了

郭富城,還在城中掛起了一面旗子,叫

任賢旗!

4樓:榮光

一個瞎子和一個瘸子搭夥走路

瞎子揹著瘸子

路上瘸子說:go,go,go~

瞎子接著說:哦咧,哦咧,哦咧~

然後他們就掉溝裡了

5樓:阿酒

從前有一隻猴子,十分口渴。他看見馬端著一個桶就湊過去說:「馬兒,能給我一些水嗎?」馬說可以,猴子喝了水之後說,你的桶真漂亮啊!馬說我的馬桶當然漂亮了

6樓:弒神乄尐爺

1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,並且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。

2.你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生 「投緣的」女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案 該男生洩氣道:「頭扁的行不行」。

3.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開 考場。監考老師很生氣於是問他:

「你是哪班的,叫什麼名字?」某生把褲腿一掀,說:「你猜啊你猜啊。

4.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎麼撞 到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!

5.一對夫婦避孕失敗後生了一個小 男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.**把他的拳頭一掰開.發現裡面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:「你們兩個想弄死我,沒那麼容易,哈 哈哈哈.........」

7樓:人人笑話

袋鼠和青蛙去風花雪月。袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!

袋鼠好生羨慕。次日,袋鼠:「哇!

~~蛙兄,你好棒哦!一宿沒睡吧。」青蛙說:

「見鬼!老子跳了一夜,愣沒跳**!」

8樓:江翊芸

企鵝的肚子為什麼是白的?回答:因為企鵝手太短,只能洗到肚子

9樓:喜芝籃

狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰?狼,因為:桃太郎(淘汰狼)。

10樓:匿名使用者

你要不採納我

我一巴掌給你踢飛了

11樓:匿名使用者

你是老乾媽,又老,又幹,又大媽

12樓:陽光樹夏

549+98654

564+4854686

13樓:祭冉圖門傲旋

《臥春》

《我蠢》

暗梅幽聞花,

俺沒有文化

臥枝傷恨底,

我智商很低,

遙聞臥似水,

要問我是誰,

易透達春綠。

一頭大蠢驢。

岸似綠,

俺是驢,

岸似透綠,

俺是頭驢,

岸似透黛綠.

俺是頭蠢驢

14樓:匿名使用者

從前有對夫妻,男的叫恐怖,女的叫分子,一天,他們是不是兩個兒子,大兒子叫菜刀,小兒子叫死,死,走丟了。這對夫妻在這。去警察局報警。他對警察說,我們是****,帶著菜刀來找死。

15樓:天天一笑笑網

超級搞笑冷笑話在這有的,看了你能笑上一整天啦,很是不錯的哦。

1.最新爆笑冷笑話大全,上學那會比較愛美,上課沒事就拿鏡子出來照照,直到有一天化學老師悄悄走到我身後對我說:「動物世界有那麼好看嗎?

你每天重播那麼多遍不煩麼?」我。。。今天小明考試又得了個零蛋,老師表揚他說:

「上次題那麼簡單你得零分,這次題這麼難你得零分,有進步啊!?」

2.天天一笑笑網,小時候跟爸媽看電視,看到女的要跟男的分手,男的哭的很傷心,隨口來句:不就是個女的嗎,分手就分手,換一個不就行了,何必呢。

當時爸媽一臉不知如何解釋表情,現在終於明白是自己高估自己了。

3.小明:「老師我常常夢到我找到了好的女朋友,中彩票5000萬,還收購了我們的學校,我要怎樣才能夢想實現呢?

」老師:少睡點覺。下班回到家,老媽已經把餃子包好了,飢腸轆轆的我覺得餃子少,才40多個。

我抱怨道:「包這麼點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。

」老媽白了我一眼,說:「本事不見長,牙縫倒越長越大。」

4.今天吃晚飯時,我媽端了一盤菜到桌上,我吃了幾口,我媽問好吃不,我說這韭菜有點老了嚼不動,老媽來了一句說:「那是大蒜!

」我會說我是農村的嗎?韭菜大蒜吃不出!丟臉匿了。

5.和和老爸比誰膽子大,誰輸了誰刷碗,然後我親了我姨一口... 老爸默默的去廚房忙活...

吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:「我可能要紅了。」大家很好奇,問「怎麼啦?

」「剛才發現我的一塊u盤丟了。。。8個g的。。。」

6.說個很久以前的糗事吧,本人河南人,吃麵食的河南人都知道,燴麵碗特別大,有的飯店甚至用的瓷盆,此為背景,剛下學去廣州打工,有次同事聚餐吃飯,就一盆米飯,看到稍微愣了一下,比家裡的碗大點,還能吃完,直接端過來,咔咔咔吃完了,才知道,那是一桌人的量!!!後來每每想到這事臉都會紅,同事經常拿這事笑我,哈哈~~

8.樓主23歲的時候,想著26歲結婚吧,26的時候沒結,想著28結婚吧,28的時候想著30前一定要結,現在32了,我想…我想了想,給自己買了個養老保險…老公不太愛帶我出門,有天我對老公說如果我是你的話,我會天天帶老婆出門的,他問為什麼?我說得瑟啊!

讓他們沒媳婦的看看,別看我長得又矮又醜外加窮,但我娶媳婦瞭如,]而且二胎都生了。

求10個超搞笑的笑話

16樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯

哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。

17樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。」我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

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