1樓:蔡定交
奧運會是什麼?
奧運會就是,一群最需要運動的人,看著一群最需要休息的人,在那裡運動。
2樓:匿名使用者
佛說,與你無緣的人,你與他說話再多也是廢話。與你有緣的人,你的存在就能驚醒他所有的感覺。。。
回老家比較匆忙,碗筷泡在池子裡沒洗。一週後回家,一週前的碗筷還安詳地躺在水裡。那時是夏天,居然一點也沒臭。
正在打遊戲的老公緩緩地抬起頭,驕傲地對老婆說:「那是!!我每天都換水!
」一老師對同學們說:「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」大家沉默幾分鐘後一男生緩緩而起。
老師說:「怎麼你覺得自己很蠢嗎?」那男生答道:
「不,老師,我是不忍心你一個人站著……」
3樓:北京喜酒網
在動物園裡,小阿寥沙望著開屏的孔雀對媽媽說:媽媽,快看,母雞開花了。
約漢對一隻鸚鵡說:"跟我學,說:我會說話。"鸚鵡說:"我會說話。""我會飛。"鸚鵡說:你吹牛。"
昨天我和朋友打了一個賭,我說:世界上沒有比豬還笨的了。結果,我輸了,原來這都怪你。
有人說你是豬!我嚴肅的批評了他!哪能這樣呢?怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢.
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫裡,第二天企鵝死了,豬沒事.為什麼?你不知道?對了,豬也不知道!
一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支援,演說中他竟脫口而出:"雖然我的皮是黑的,但是我的心卻和你們一樣黑."
4樓:友豌豆
有一天,展昭問包大人。展昭問:包大人你頭上的月牙是真的嗎?
能揭下來嗎?包拯說:當然是真的,不能揭下來.
展昭又問:揭下來會怎樣?包大人說:
揭下來,揭(接)下來,就是見證奇蹟的時刻!
5樓:你是我的哎哎
有一條公路,它走著走著,它越走越快,最後,它變成了高速公路······
6樓:小四
母親從幼兒園接出女兒,回家的路上問:「今天老師教什麼英語了?」 女兒說:「大雪碧。」母親百思不得其解,第二天到幼兒園問老師,老師說:「昨天教的大寫『b』。」
7樓:手機使用者
有一天,我看見兩個人在談論你。他們一個人說你像猴子,有人說你像猩猩。我生氣極了,他們根本沒有把你當豬看!!!!!!
8樓:丶該名已被用
有一天,小白不聽我的話,第二天,他死了
9樓:匿名使用者
課堂上,老師提出了一個問題,說會的同學請舉手,奧特曼舉手了,結果,前面的同學都倒了……
10樓:
..........強人
尋找冷笑話、越多越好。
11樓:百科全書我至叻
超人為什麼要穿緊身衣去救人,因為救人要緊
尋找一些十分經典的短小精悍的超強冷笑話! 50
12樓:楊倩影
最搞笑冷笑話
1.問:手機的反義詞是什麼 答:腳丫
2.有一隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線杆吐,吐著吐著 它變成了饅頭
(我最喜歡這個)哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3個兒子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什麼?叫三毛。........因為小明是女的。
4.阿拉丁有幾個哥哥? 3個。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.
5.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然後這人就把魷魚給烤了..
6.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。
7.小明理了頭髮,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!
小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了。。。
8.有一對玉米相愛了,於是它們決定結婚。結婚那天,一個玉米找不到另一個玉米了,
這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛
9.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?
小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.
10.一對情侶一起去殉情,可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥,而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死,可是最後他們兩個人都死了,這是為什麼呢?答案:
他們買了這瓶農藥,開啟瓶蓋,瓶蓋上寫著:再來一瓶。(哈哈哈~)
11.有一顆手榴彈,一天它吃完飯,清一清它的牙齒,突然發現牙縫中間有一根刺,它就用力的把它拔 出來,結果就**了...
12.小明的爸爸對小明說:今天你要是乖乖的,爸爸就帶你去集市上,看別人吃糖。
13.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: 「turn left?」
答:「right」 於是……掛了.. (哈哈哈哈~這個雀不得呢)
14.問:什麼地方的使用者最喜歡關機? 答:寧波 問:為什麼? 答:「對不起,您撥的使用者已關機」……
15.有一個人,走著走著覺得腳很酸,低頭一看,他踩到了一個檸檬!
16.有一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?" 乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 麼" 甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了"
17.中國留學生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到後向下喊話:how are you?
留學生答:i』m fine,thank you。然後交警走了,留學生就死了.
18.一群偉大的科學家死後在天堂裡玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,只有牛頓還站在那裡。 愛因斯坦走過去說:
「牛頓,我抓住你了。」 牛頓:「不,你沒有抓到牛頓。
」 愛因斯坦:「你不是牛頓你是誰?」 牛頓:
「你看我腳下是什麼?」 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。 牛頓:
「我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的不是牛頓,你抓住的是 帕斯卡。」(這個更勺,哈哈哈哈)
19.用況且造句 小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且
20.和你們說一個滑稽的故事~~ 一隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事
21 穿山甲為什麼每天都在挖地?因為他在找穿山乙
22蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這麼傻?
切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸虛弱地說:"…突然想踢足球。
"23有一天,豬對熊說:「你猜猜我口袋裡有幾塊糖?」 熊說「猜對了你給我吃嗎?」 豬點點頭:「嗯,猜對了兩塊都給你。」 熊說:「五塊。」(好現實的熊!!)
24小明從12樓跳下來怎麼沒死……
…………………………因為……小明是個塑料袋……
25一天,小白兔在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二話沒說抓住小白兔就打,小白兔問「你為什麼打我?」,大灰狼邊打邊說「我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子」。
第二天,小白兔戴著帽子在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二話沒說又抓住小白兔就打,小白兔問「我戴了帽子你為什麼還要打我?」,大灰狼邊打邊說「我叫你戴帽子,我叫你戴帽子」。
挨完打的小白兔,想想這樣下去可不是辦法,於是跑到老虎大王面前告狀「大王,大王,大灰狼欺負我,我戴帽子他打我,我不戴帽子他還打我」。
老虎大王聽了小白兔的哭訴後,說「知道了,我會和大灰狼談談的」。
小白兔走後,老虎大王叫來了大灰狼「你為什麼要打小白兔」
大灰狼「不為什麼就想打他」
老虎大王「你想打他也要找一個好點的藉口嘛,比如你讓他給你去找個妞,他找個漂亮的來了,你就說你要醜的。他找個醜的來了,你說你要漂亮的。這樣再打也不遲嘛」
大灰狼「…………」
老虎大王「再或者你讓他給你去找個美女,他找來胖的你說要瘦的,他找來瘦的你說你要胖的,不就有理由打他了嗎。」
大灰狼連連稱是,但沒想到老虎大王和大灰狼的這段對話被門外的小白兔聽到了。
第三天,小白兔在森林裡散步,遇到了大灰狼。
大灰狼「小白兔,去給我找個妞」
小白兔「你是想要漂亮的還是醜的?」
大灰狼想「咦,他怎麼知道我想幹什麼」於是又說「算了算了,你去給我找個美女來」
小白兔「你想要個胖的還是瘦的?」
大灰狼抓耳撓腮原地踱了二圈,抓起小白兔就打「我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子。。。」
26 4個人在屋子裡打麻將,police來了,為什麼帶走5個人?
……………………………打的那個人叫麻將
27 為何螞蟻和長頸鹿在沙漠上走沒有腳印?
因為螞蟻騎自行車帶長頸鹿的。
28 為何小明發現自己家冰箱裡的好吃的被螞蟻和長頸鹿吃了?
因為螞蟻和長頸鹿的自行車停在冰箱旁邊。
29問題1!一個年糕跟一塊碳在沙灘打架,打下打下,碳就把年糕打進海裡,結果,年糕就從此不見了
問題2!一對很恩愛的戀人, 談戀愛談了很多年了。。可就在這時候,男生要出國留學。
走之前的那一天,男生買了一對情侶戒,他給了一個給女生,自己戴上了另外一個。他對女生說 :「親愛的,我們要暫時分開一段時間, 3年後我們在這個地方再見。。
」 然後他們就分開了。。
3年後, 女生在同一個地方等男生。 可是等了幾天,都沒見到男生,就生氣的把手上的戒指丟進海里。。。一個月後,男生才發現自己一直在錯誤的地點等待著女生。。。
他覺得自己很失敗,也把手上的戒指丟進了海里。。。接著,男生很失落的沿著海邊散步,結果看到一個老阿伯在釣魚。。。大家猜老阿伯釣到了什麼???
答案:年糕!!!!
13樓:興華馬奎
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一箇中國人,飛機飛到一 半突然沒油了,機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量,於是那美國人就發揮其個人英雄 主義精神走到飛機艙口高呼一聲:美利堅和眾國萬歲!!然後就跳下去了!
飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣佈:重量還是太重了,還的跳下去一個人!
於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!
飛機繼續飛。。。。。這時機長又宣佈說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!
中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:
中華人民共和國萬歲!!接著一腳把日本人給踹下去了!!
某劇組在村莊外拍戲。間歇期間,一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝,然後就進村找廁所,在村口碰到一老農,向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說:
你們什麼時候打回來的?先別上廁所了,我帶你們去抓村幹部吧,晚了這幫孫子就跑了!
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冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題,或由於表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,不過並不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現。另外,冷笑話是笑話的一種,但是又有很大的不同,冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
說幾個笑話吧越多越好,說點笑話吧 越多越好
一天,一個外國人來到中國的漢堡王吃漢堡。服務生給。那個外國人一個紅紅的東西,外 內國人問這個是什容麼服務伸縮式番茄醬。他又來到文具店,看到一個小汽車模樣的文具盒。他問老闆這個是什麼?老闆說是文具盒。他走出去看見一個男的罵一個女的包租婆。那個女的嗎?那個。男的包租公。後來他又走在大街上看見一個人撞死一...
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有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說 那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢?那人說 這容易!於是他走到大象面前說 你認識我嗎?大象搖搖頭。那人又問 你脾氣大嗎?大象點點頭。那人這時拿起一個錐子,紮了大象屁股一下,大象疼的跳進了游泳池。園長看到後說 你太沒同情心...