1樓：我就是答案啊
夫妻間的禮讓和讓步當然需要講平衡。如果只有一方在不斷地讓步和遷就，而另一方始終不肯妥協，這種情況下，夫妻關係會逐漸失衡，不利於關係的長久維繫。
理想的夫妻生活需要兩人共同努力，包括在下面幾個方面保持平衡：
1. 情感表達。夫妻雙方都需要表達對對方的愛意和情感，而不只有一方在付出。如果只有一方主動表達，另一方始終被動接受，容易導致感情窒息。
2. 生活習慣。夫妻的生活習慣需要逐漸磨合，達到彼此容忍和理解的狀態。如果只有一方不斷遷就另一方的生活習慣，自己的需求卻得不到滿足，久而久之會產生飢豎鍵怨恨和疏離感。
3. 意見表達。夫妻之間應該鼓勵雙方自由表達自己的想法和意見，並在意見分歧時通過交流達成妥協。如果只有一方敢於表達自我，另一方一味地讓步遷就，容易形成思想上的壓抑與被動。
4. 分工事務。家庭之間需要公平合理的分工纖源，讓夫妻雙方的精力和時間得到均衡的分配。如果家務和育兒任務全部落在一方身上，另一方從未盡責，這種狀況難以持久。
平衡爛巧和讓步並不意味著絕對平均，但至少要達到雙方各取所需的狀態。一味地遷就對方而忽視自己的需求，這並不等於禮讓，而是關係失衡的開始。夫妻要記住，擁有自己的立場，表達自我，讓對方理解自己的需求，這才是建立健康關係的基礎。
2樓：yanjunmao高中生陪伴者
如果孩子還毀前賣小，而且你纖逗自己又沒有能力扶養悔做或者撫養起來非常困難，謀生無路，那就先將就著把婚姻維持下去。孩子到了高中階段，再說。
為了孩子，我們是否應該選擇忍耐
3樓：玲瓏望冬竹
為了孩子健康快樂成長，更應該勇敢地選擇離婚。因為家庭溫暖是孩子健康成長的土壤。沒有愛的家庭，孩子的心靈會扭曲。
父母婚姻不和諧，離婚不離婚，對孩子都是傷害，不離婚傷害更大。因為沒有根本去解決矛盾問題。
產生婚姻危機時，不知道做有效的溝通中櫻正確解決，把孩子當成維繫婚姻的紐帶，極度依賴又不敢承認，無法面對的情感等種種生活不確定因素。造成錯誤的思維，不離婚給孩子乙個完整的家，孩子能健康快樂成長。
其實孩子能感受到父母的恩愛和睦。即使父母組織吵架打鬧，在孩子爛滑面前裝著恩愛，孩子心飢培臘裡比誰都清楚，只是悶在心裡不說出來。試想一下，孩子生長在乙個缺愛的家庭，耳聞目睹父母每天為雞毛蒜皮小事爭執不休，心理生理都會遭到創傷。
表面上是為了孩子好選擇不離婚，給孩子乙個完整的家庭，實則更加害了孩子。夫妻不睦對孩子的影響深遠。歡笑被爭吵取代，孩子情緒壓抑沉悶。感受到父母矛盾變得叛逆不快樂，不願和父母溝通。
離婚會傷害到孩子，但是不要低估孩子的承受能力。離婚後給孩子更多的愛和溫暖，等孩子懂事時，可以跟孩子講講感情問題，離婚原因，孩子會包容和理解。
真正為了孩子好就要去解決問題。遇到婚姻危機，採取有效的溝通。忍耐和寬容，換位思考，處處為對方著想，夫妻和睦才是真正的為孩子好。
母親該為了孩子妥協婚姻嗎
4樓：
摘要。親，如果您的婚姻不幸福，可能會給孩子們帶來不良影響，如果為了孩子們，您選擇妥協並忍受自己的不快樂，這也會讓孩子們看到乙個不健康的婚姻的，所以您明白了嗎。
親，如果您的婚姻不幸福，可能會給孩子們帶來不良影響，如果為了孩子們，您選擇妥協並忍受伏檔自己的不快樂，這也會讓孩子們看到乙個不健康並慎的婚姻的，缺蔽亂所以您明白了嗎。
我跟孩子爸爸長期異地分居 他一直握吵向著他爸媽 錢是給的 現在卻有了想離婚的衝動 但我舍不段攔侍衡爛得孩子 我要不要為了孩子而去將就。
親，您的孩子現在多大了。
孩子五歲了 孩子爸爸目前願意給錢撫養 但不願意時間陪伴。
您的丈夫什麼事情都不關心您嗎，他只在乎他爸媽的感受嗎。
是的。包括孩子。
您的這段婚姻持續多久了。您一直在妥協的狀態呀。
您在這段婚姻中獲得了什麼呢，現在您的唯一牽掛只有孩子了。
同為女人我能理解您現在的痛苦與矛盾。
結婚6年 目前持續這種狀態兩年了 什麼也沒獲得共同財產也沒有 離婚卻又捨不得孩子。
我現在就是在想我是為了孩子繼續這樣 還是離婚。
您現在最害怕的是如果您跟您的丈夫離婚了，會對孩子造成多大的心理傷害。
為了孩子，我應該選擇忍耐嗎？
5樓：龍中毛蛋
有時候忍耐也鬥耐盯是好的，如果你的生活依然能看到希望，在家庭分工裡，你的另一半還在付出，只不過你們之間的沒畝橘有太多的話語和太多的感情，那就先過著被，把自己調整好讓自己變的更優秀，找自己喜歡事情去做，慢慢的那先事情也就淡了。孩子必不是我們口中籌碼，更空和不讓為了孩子是我們是否決定一段婚姻的核心要素。沒有愛的家庭也培養不出有愛的孩子。
所以一切以我們自己的標準來定，自己覺得怎麼舒服就怎麼來，活出自我來。而孩子看到你快樂孩子就快樂了。
6樓：數碼小李同學
忍耐是有限度的，為了孩子可以適當忍耐，為了孩子的健康個別忍耐是沒有必要的。
7樓：網友
不要為了孩子去忍耐什麼東西，有些東西是不可以忍耐的。
作為孩子，你都是如何向父母妥協的？
8樓：小曉侃娛樂
孩子這兩個字包含了太多的意義，在孩子自己眼中我們一天天長大了，想脫開父母的掌控，但在父母的眼中我們永遠是孩子，是長不大的孩子，這就會產生乙個矛盾，其實孩子有自己的世界觀，有時也想對父母說我們不想做那些父母讓我們做的事情，但無可奈何，大多數人的童年都是父母在主導著他們的生活，包括你的學習，你的生活，甚至是你的世界觀。
如果要問我到底是怎麼向父母妥協的，我只能說我從來沒想過反抗，父母對孩子的教育本身是建立在一定的權威之上，尤其是像我們這樣乙個教育環境下，大多數的父母會在孩子面前表現出一種權威的狀態，他說的話就是聖旨，你是沒有辦法反駁的，而且在童年那個階段裡，孩子對於世界的認知並非很深，一般是通過父母的經驗來認知這個世界的，我們看到的不理解的都要通過父母來幫我們講解，也就是說那個時候的價值觀是父母幫我們建立的。
孩子就像一張白紙，父母給我們寫上什麼就是什麼，也可以說父母就是對這張白紙的執筆之人。由此可見，父母對乙個孩子的影響很大，而且大多數的人童年都是由父母所主導，當然其中有時也會有不同意見，含著眼淚對對父母表達自己的訴求，父母一瞪眼睛，權威的姿態一拿出來我頓時就啞火了。
童年大多數都是這樣的，我們翅膀沒有長硬，沒辦法獨自飛翔，所以只能在原生家庭的屋簷下聽從父母的安排，但是長大之後就不一樣了，自從青春期以後就開始一點一點建立自己的世界觀，和父母那些道理格格不入，後來我們長大了，父母變成了我們的依賴者，有時候我們會讓父母去做這做那，角色發生了逆轉。
9樓：e時光再燃
在和父母發生爭執的時候，我一般都會向父母妥協。因為我覺得這是尊重父母的方式。
10樓：花花就是我
其實我都是在父母的打罵之下向父母妥協的，因為我害怕他們打我，我覺得很痛。
11樓：繁華老師
當和父母冷戰了一會兒之後，自己就認識到了自己的錯誤，然後主動去和父母說話。
12樓：教育導師張老師
我會主動去向父母承認錯誤，然後向他們詢問他們這樣做的好處，就這樣向他們妥協的。
13樓：雨兒念念
作為孩子，父母不同意我找的女朋友，以死相逼，動員家族所有人，動員我的朋友，讓我和她分手。最後，我不得不妥協，因為我不能沒有父母。
為了孩子，是該離婚還是該繼續維持
孩子只是一個藉口，說不定你們還是有感情，所以不會分開的 這輩子辛辛苦苦的還不是為了孩子，為了孩子維持下，心平氣和一點，也許你的婚姻沒有想的那麼糟糕，如果糟糕，當初是因為什麼在一起的呢？通過孩子也能緩和你們自己，何樂而不為呢？這個時候應該以孩子為重，確實難以癒合，可以考慮。孩子的歸屬也很重要，不過也說...
我是否該放手，我是否該放手？
1全部答案是勸你放手，強扭的瓜不甜。你問你其他的朋友你會不會煩，如果你其他朋友說你不會煩，那麼兩點 一。這女的不行，二。她不愛你，具體分析如下。一 她不愛你，她不在乎你。二 你不夠識趣。解 一。她如果愛你，她不會四五分鐘才回復你。她如果在乎你，你問她為什麼那麼慢她會改快些。二。她已經告訴你方便還回復...
對於這樣的女孩子我是否該放棄
還是算了吧！從你說的看來我覺得她並不喜歡你！弟兄，該放棄就應該放棄吧！不能在一棵樹上吊死。天下何處無芳草！既然人家都已經明確的說過了，不想談這事，你再去糾纏就沒意思了 談不上放不放棄吧.如果喜歡她就不要給她帶來困擾.默默地幫她.不要再提喜歡她.告訴她你們只做普通朋友.不要對她死纏爛打.女生很反感那個...