出軌是道德底線的問題還是什麼問題

2021-04-19 10:00:00 字數 3578 閱讀 2670

1樓:匿名使用者

首先你要知道道德是什麼,道德是用來掩蓋社會結構不合理性的,穩定社會結構的。

2樓:散仙爺爺

出軌其實是一個很嚴重的社會問題,當今社會,道德淪喪,法制混亂,已危及每個家庭,自古奸出人命賭出賊,家庭作為社會的基本組成部分,已受到很大傷害,家已不再是避風港,社會談何和諧安定?禍不遠矣,拭目。

3樓:謎悟

人的情感錯綜複雜無法控制,只能用道德去剋制約束自己

4樓:你可以叫我小趙

我認為是道德底線問題

5樓:木子18對

性的問題當然金錢有關。

你會原諒另一半的出軌行為嗎?為什麼?

6樓:北方的北方

我覺得出軌是一種特別不負責任的行為,在我的認知裡面,這種事情是一個正常人做不出來的,這就是一種貪心,你什麼都想得到,可是卻用欺騙來獲得,這就是罪不可恕。

我知道人這一輩子只愛一個人很難,你不得不去對抗各種各樣的新鮮感,可是一旦你對我失去了新鮮感,你可以和我說啊,我可以離開你,但是你不聲不響的就出軌了,這就是腳踩兩隻船,這就是不道德的行為。

出軌這種行為,在我這裡沒有原諒,我永遠都不會原諒你,永遠不會。

因為他們貪心,一邊是不想放手,一邊是想要得到。怎麼可能所有的好事都讓你得到,出軌是對我的一種傷害,我怎麼會原諒你,並且不計前嫌的再跟你共度餘生?

說實話,我覺得背叛有一次就有二次,毫無底線的原諒也只會讓他越來越放肆!

永遠沒有挽留的機會,錯了就是錯了,拉拉扯扯的結果就是沒完沒了。

7樓:糖醋丸子

如果是我的話,我堅決不會原諒。

因為我覺得出軌這件事情,不管兩個人的關係是否發生了任何的問題,但只要一方出軌了,那就是原則性的錯誤,也沒有例外。不要拿什麼藉口說,因為你沒有以前漂亮了,因為你沒以前善解人意了,因為你沒以前體貼人了等等,所以我才出軌,這都是假的。

兩個人之間有問題可以談,可以溝通,你喜歡憋著,那就憋著,但是你憋不住了,就想著去出軌,就是沒責任心的表現,就是一點擔當都沒有。

對於另一半來說,自己這麼愛的人出軌了,他心靈上受到的創傷是非常大的,有些人可以在出軌那一方迴歸以後,重建感情,這也是可以做到的。

但是對於眼睛裡揉不進沙子的人來說,繼續關係只會讓自己越來越痛苦,這就是一道過不去的坎,不管對方做什麼來彌補,這都是無法原諒。

8樓:匿名使用者

在很多人的眼裡,以為原諒一旦說出口,關係就塵埃落定:往事不提,相安無事。

而在實際的關係裡,常常在說出原諒二字之後,真正的原諒之路才剛剛開始。

此「原諒」,不等於彼「原諒」

伴侶出軌後的原諒,常常有各種理由,比如:

不願意孩子受到傷害;

還有情感無法放下;

無法一個人面對未來。

這裡麵包含著一種強烈的感覺:即便真的是想原諒,也會有些迫不得已。

就像鄭秀文的原諒一樣,很多人說其實鄭沒有選擇,因為許志安對她來說太重要了。

對於一個人生裡的重要他人,你是沒有辦法不去原諒的。這好比,你把他當成自己的一部分,把這部分**出去,就意味著你從此以後就不再完整。

所以,此「原諒」不等於彼「原諒」,在現實生活中,我們所看到的關係裡的原諒,大多是嘴裡說出來的原諒,真正深入內心的原諒,是一場曠日持久且深入骨髓的內在重組過程。

在婚姻裡,很多伴侶都不明白,為什麼說了原諒和放過,還要往事重提。因為,關係裡的原諒,不等於內心真正的原諒。

打個比方,你的心靈剛剛經歷一次激烈的颶風,以前所有的美好全被摧毀,站在這片廢墟上的你手足無措,但是你心裡可能會有一個模糊的聲音:我要重建,一切都會好起來的。

發出重建的聲音和真正完成重建的距離,就是我們說出原諒到真正原諒的過程。

很可能,當你說出要重建之後,無數次面對這個一無所有的廢墟,你會一次次失去信心;也可能在開始重建之後,你會一次次被困難嚇得想要退縮;甚至,你會整日害怕一切建好之後,會不會還會有下一次颶風的摧殘。

這條路,進一步退兩步,矛盾重重,百轉千回,時而絕望,時而柳暗花明。

整個過程中的你,就像一根極度繃緊又極度脆弱的神經,任何外界的刺激反應,都會在你這裡被無限倍的放大。

原諒跟對方有關,

卻是一門需要你獨自完成的功課

一位妻子跟我講,雖然說了要原諒丈夫,然而不論丈夫做什麼,不論丈夫如何道歉,她的內心還是翻江倒海一樣無法平靜。

她終於意識到,原諒他其實跟他沒關係,她氣得不行,只是因為自己。

她無法接受,她花費所有心血修建的美好的婚姻宮殿,現在垮塌了;她無法想象,丈夫出軌這件事情會發生在她的身上;她更無法理解,為什麼對方都這麼做了,自己卻不能果斷離開。

這些曾經深入她骨子裡的堅硬的主體結構,在丈夫出軌後,全部崩塌了。面對婚姻、面對關係、面對人生,她像經歷一場噩夢還沒緩過神來,從她的眼睛裡看出去,未來變成一個深深的黑洞。

她是原諒了,可是無數次想起來,還是會難受的直跺腳。她是真的想原諒,可是內心被很多想法撕扯,一點力氣都沒有。

更重要的是,她內心僅剩無幾的東西——一股難以形容的氣,都無處安放。

她氣老公這麼荒唐,可當她選了原諒,就沒有人站在對面允許她去生氣;她氣第三者的插足,可是人家根本不關自己的事;她氣老公的父母,出了這樣的事,他們也不站出來給個態度。

氣到最後,她發現無論她生誰的氣,都沒有一個人站在對面讓她出氣。唯獨只有自己在那裡,她能氣的人只剩下自己。

這就好比,颶風過去,那些傷害你的、鼓勵你的、嘲笑你的人都提前退場了,只剩你一個站在那裡面對荒蕪,你氣的任何東西都沒有落腳點,最後你只得捶胸頓足地生自己的氣。

從這個時候開始,去面對你無法安放的氣,一點點開啟你的內在空間,去回憶、去整理、去丟棄、去重建,你的人生才會從這裡重新開始。

所以,無論誰傷害了你,原諒的路都是你一個人的修行。這條通往純淨與和解的心靈朝聖之旅,終歸需要你獨自上路,一個人去走完!

真正的原諒,是你終於放過了自己

如果你被一個對你來說很重要的人傷害了,你就沒辦法不去原諒。因為,你沒辦法留一隻腳在過去,用另一隻腳邁進未來。

沒有真正原諒的人,僅有兩個選擇:

一直真實地活在過去裡;

一直假裝自己活在未來裡。

那無論如何,我們生命的活力和創造力就會從那一刻被壓抑,你就被卡在了過去的創傷裡。

在婚姻諮詢中,我總是看到很多人,用輕描淡寫的原諒,去掩飾心裡多年沒有放過的東西。然而,他們所重視的東西,心裡從沒有忘記,然後一次次在現實的經歷中重演出來。

有時候,當真的看到自己在經歷的是什麼時,很多人會失聲痛哭:為什麼我要讓自己重複經歷痛苦?

最好的答案是,我們都曾經以為騙得過自己,可是最終,跟歲月來一次真實的較量之後,我們才會發現自己根本不能。

所以,真正的原諒,不是去原諒那個傷害你的人,而是去理解自己、放過自己。如果你被傷害了,不要告訴自己我很好,允許自己早一點去清理廢墟,比多年之後再回頭面對顯然更容易。

最終,我們評估原諒和不原諒,只有一個標準:你是否過好了你自己的人生,無論關係是分開還是在一起。

如果你整理好了自己,開始重新過一個有未來的人生,無論你是否在關係裡,那表明你原諒了;如果你沒有,你一次次讓自己痛苦,試圖讓對方記住對你的傷害,顯然你的內心並沒有原諒。

真正的原諒並不容易,每一個做到的人,內心都經歷了一場革命性的洗禮,它會首先摧毀你童話裡的完美人設,幫你重塑出一個更結實的自己,更堅定、更勇敢、更有信心地面對人生!

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