1樓：飛天***
百萬富翁與乞丐
百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時回，看見路旁有兩個乞丐正在拔答草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來！」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫 來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關係，都叫來，快去！」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個
乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠！」
2樓：匿名使用者
從前有一個冰淇淋，他熱死了，就開始脫自己的衣服，脫啊脫啊，發現自己融化了。
3樓：匿名使用者
看外面，下火球了。熱不熱
4樓：匿名使用者
熱笑話在此、拿底見面
誰有好聽的熱笑話
5樓：蔡定交
126笑話大全很多的哦
6樓：王以恆
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了
一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺他媽也不是好惹的！
有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神,對police說:這是恨啦….
從前有很多電器一起坐船~船要沉了,必須扔點東西下去~它們就決定講笑話~誰的笑話不好笑就扔誰下去~
電視機先講了個很好笑的~大家都笑了~只有**說,好冷啊~
電視機被扔下去了~
還是會沉~於是電腦來講~很好笑啊大家都笑了~只有**說,好冷啊~
電腦被扔下去了~
還是會沉~於是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的~大家都笑了~**還是說,好冷啊~
正在大家準備扔微波爐的時候~只見**怒衝衝地轉過身去對著電冰箱說,麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那麼大?!
學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打**，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：
尊敬的中國移動使用者你好，你的同學誰誰誰在廁所裡，讓你給他送手紙。詳情請諮詢10086
一哥們鼓起勇氣在qq上向mm深情表白，一會兒mm回覆：我是她的媽媽，我是來偷菜的
今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，於是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。
覺得好玩，我就以龜速又通過了它……後來我因為沒系安全帶收到了4張罰單
中午下課，我跟班裡一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。
也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，「你……做我的王子好嗎？」
看著她悽慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。
於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：「那——以後我就得管你叫你母后嘍？」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：
「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔！
嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。
」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？
」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？
也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：
「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：
「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！
」我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
有沒有簡短搞笑的熱笑話
7樓：匿名使用者
父親帶著小兒子在動物園裡的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、凶猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！「兒子最終說道！「如果老虎衝出籠子並且要把你給吃了...」
「那，那......怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親。
誰有冷笑話和熱笑話？
8樓：
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？ 那位患者回答：
那我會聽不到。 醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？ 那位患者回答:
那我會看不到。 醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？ 患者回答:
因為眼鏡會掉下來。
冷笑話跟「熱」笑話的區別？
9樓：匿名使用者
比如。。一個人長得跟個屁似的。。走著走著讓人給放了。。
你回味一下吧
冷笑話和熱笑話!
10樓：執事
冷的：有一隻兔子在森林裡跳，左一下再右一下，為什麼呢？ 答：因為它喜歡 冷笑話就是這樣讓人很無語
求採納為滿意回答。
搞笑的熱笑話，不要冷笑話，越多越好！
11樓：匿名使用者
1、有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
「你啊，將一
版直窮困潦權
倒，直到四十歲……「
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？「「然後你就習慣這樣的生活了……「
2、友一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。
此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」
12樓：手機使用者
2月30日 星期一 晴
今天，一天都沒出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸裡內淹死了一條。我很傷心。
老師評語：容我更傷心，我活那麼大，2月會從來沒遇到過30好呢！你真幸福，遇到了!而且也從沒見過不出太陽的晴天。更沒見過淹死的金魚。
13樓：糊你狗熊臉
「老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備 下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？」 「不嘛不嘛，人家現在就想要！」 男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。
完事之後，男人緩緩開啟電視， 這時電視裡解說員激動地喊著：「劉翔衝刺！贏了！
冠軍！ 12秒97！
14樓：匿名使用者
知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
15樓：韓優佳家居
包子和米飯結婚。眾不解，問原因。包子：那天去電飯鍋洗桑拿，碰到剛出浴的米飯，**那個白，那個好，結果就粘住了。★喜歡請收聽
16樓：sanguine瑩
你知道滑雞是怎麼來的嗎？一隻雞從坡上滑下來，這就是滑雞的故事。。
17樓：匿名使用者
去米讀網找下，很多的
18樓：手機使用者
搞笑的熱笑話 惠天聽書***讀物笑話 上面有很多
19樓：匿名使用者
要有中文翻譯的·謝謝了各位
樓主您好 i wasn't asleep when a group"wake up, sir!" "i wasn't asleep," the man answered. "not asleep
笑話為什麼要叫冷笑話，那麼有熱笑話嗎？熱笑話？
20樓：匿名使用者
是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放鬆的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。
冷笑話一般都超出常規的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一楞
雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會想那些聽「正常」笑話後一樣開懷大笑
腦筋急轉彎就是一種冷笑話。（特別是那種借用諧音、英語等來猜成語，還有那種花生米、蝶戀花一類的猜謎）
據說冷笑話一詞起源於這樣一個經典的冷笑話：
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？
」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
還有一個版本：
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
這種笑話人們聽了都會說一句：好冷啊；然後慢慢的，「冷笑話」這個詞就形成了。
你給我講笑話，你給我講一個笑話
公交車上超擠，有一女人站在門口，從車後面擠過來一個 要下車，跟那女的說了一句 讓一下，下車 那個女滴木有動。擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵 神經病啊你！神經病啊你！還超大聲，搞得全車都看呀。一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，復讀機呀你！全車人暴笑 後邊有幾個搞笑的小孩，...
笑話的含義一個笑話的含義
哈哈 我也收到過 不過不是男朋友發的 我覺得好笑是先揍你 然後你哭了 哄了你 以為之後就會對你好啦 誰知是再揍你 吼吼 笑話麼 只可意會不可言傳 這是我在 你找到的關於這笑話 你我孤獨疊加成雙。悲傷可會這般久長？世界或許會不一樣。會成為只屬於我們的無憂時光。還有一個笑話也差不多 如果有來生就讓我們做...
求笑話，懸賞，求一個笑話，懸賞
小瀋陽 我到家了 升級版！暴強 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說 爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音 閨女，你怎麼又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說 靠，耽誤我工作，嚇...