笑話,來幾個讓人看了真正會笑的笑話,不在多在於精在於好笑

2021-07-14 02:12:36 字數 5889 閱讀 5289

1樓:長星

我好想請你去體驗一下ktv!知道什麼是ktv嗎?就是k你一頓,再t你一腳,最後我再做個v的手勢!耶!

2樓:請叫俺二姐

俺就是路過的,來做任務來的

有沒有特別好笑的笑話,有就羅列出來,儘量一個笑話5—6行,不在於數量,而在於質量

3樓:匿名使用者

1、小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”

2、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

3、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

4、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:“媽,你好!”

5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說,你保護現場我去叫警察!

6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什麼?不是你在開車嗎?”

7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裡!”

8、一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

9、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

10、動物園裡有隻猩猩奇醜無比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就吶悶,人和人的差別怎麼就這麼大呢。

11、一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納。”營業員大驚:

“你的錢不夠啊!”農民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?

”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的賓士才600!”

12、有一天,一個男人上班回家對妻子說:親愛的,我新換了祕書,猜猜看發生了什麼事!她的**居然是紅白相間的,那是我最喜歡的足球隊的顏色,當然,這沒什麼大不了的,不過真的感覺很好。”

第二天,他們回家時,他妻子問:“今天怎麼樣?”

男人說:“棒極了!不僅她的**是紅百相間,而且,**也一樣。你知道這沒什麼大不了的,不過我真的感覺很好。”

第三天回家後,丈夫問妻子:“親愛,你們公司今天有什麼事沒有?”

她答:“沒什麼特別的事。只是新來個老闆,他的那玩意兒比你長兩英寸。當然,這沒有什麼大不了的,不過我真的感覺特別好。”

13、一位先生去考駕照。口試時,主考官問:“當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”

那位先生不假思索地回答:“當然是軋狗了。”

主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。”

那位先生很不服氣:“我不軋狗,難道軋人嗎?”

主考官大聲訓斥道:“你應該剎車。”

14、班裡正在進行視力訓練。

一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的採掘人數,那些人看起來只是一些小點兒,但這新兵還是毫不猶豫的回答:十六個士兵和一箇中士,長官。

正確,可你如何知道那兒有一箇中士呢?

他不幹活,長官

15、差使

“誰喜歡**,向前走三步!”班長髮出命令。

六名士兵走了出來。

“很好,現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

16、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:

4樓:梅雨的奇石

不用全看

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 :你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主 :破喉嚨,破喉嚨

沒有人:公主,我來救你了

魔王 :說曹操曹操就到

曹操 :魔王你叫我幹嘛

魔王 :哇看到鬼

鬼 :*!被發現了.

* :阿鬼,你看的到我喔.

魔王 :oh,my god

上帝 :誰叫我

誰 :沒有人叫你阿

沒有人:我哪有?裝蒜啊

蒜 :誰在裝我

誰 :又說我?你們找麻煩啊

麻煩 :哪一個找我?

哪一個:找你?我才沒有...咦,這兒有好多人好多人:我才剛到耶……你是誰

哪一個:我才不是誰

誰 :他才不是我

公主 :大家都是來救我的嗎

大家都:我不是來救你的,是來看熱鬧的

熱鬧 :我有什麼好看的

上帝 :不關我的事,先走了

魔王 :你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去

下去 :你好好的魔王不幹,演我做什麼

公主 :魔王若是沒有人演,我就可以走了

沒有人:若是我演魔王,怎麼會讓你走

怎麼會:我才不讓公主走,我要看熱鬧

熱鬧 :看我幹什麼

什麼 :你居然要『幹』我?流氓

你居然 :我哪有

我 :關我什麼事ㄚ

魔王 :*!我要瘋了...

*:喊我幹什麼!...

瘋了 :你要我幹啥?

你要我 :我什麼都不知道ㄚ!

我什麼都不 :我哪知啊!

我哪知 :我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?

有人:我沒有叫你啊!

我沒有:誰叫他了啊?

誰:冤枉啊...我沒有...

我沒有:我可沒冤枉你啊...

你:諒你也不敢。

諒你:誰說我不敢!?

誰:拜託啊...我什麼都沒說啦

我什麼都沒:你要我說什麼?

我什麼都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?

我那失散多年的兄弟:拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...

誰:...我要趕快離開這個是非之地

是非:原來這裡是我的地盤啊...

我什麼都不&沒:你們別吵我們在講話啦...

你們別吵我們:我沒有在講話啊...

我沒有:我才沒有講話咧!...

我什麼都不:-_-\\\"...走...我們到外面去聊...

走:人家不好意思啦...(扭捏)

我什麼都沒:關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:嗚...為什麼趕我走...

為什麼:我沒有要趕你走啦...乖...不要哭我沒有:喔...又關我啥事了

關我啥事:啥?有人叫我嗎?

有人:誰要叫你啊...

誰:我真的要走了...t.t

走:人家真的不好意思啦...*v.v*(\\\"誰\\\"不支倒地)關你屁事:你不是我表妹嗎?

關我啥事:表哥...好久不見啦...

好久:我不是在這裡嘛...

魔王:你們有完沒完?

完沒完:他才沒有我

你們:我才沒有他

我才:誰說的?

誰:叫我幹嗎?

嗎:你居然要幹我?

你:我才不會**

我才:誰說我不會?

誰:冤枉!我沒說……

說:叫我幹嗎?

嗎:你們倆真不要臉!

你們倆:我要!我要!

臉:誰要我?

誰:我不要啊

魔王:快一點,再說我可要攆人啦

人啦:趕攆我?找k

k:誰找我?

誰:aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!

他:別k我

我:誰要k我?

誰:終於讓我逮找一個啦,殺呀…………

一個啦:別逮我

我:我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!

誰:看我的降龍十八掌!

我:看我的九陰白骨爪!

降龍十八掌:我有什麼好看的?

九陰白骨爪:我有啥好看的?

什麼好看的:兄弟,我終於找著你啦!

有好看的:哥,咱出去聊。

魔王:天哪!這是認親大會啊...

從此以後,魔王真的得了精神**症……

5樓:匿名使用者

太監偷聽皇上和娘娘**

有一個新來的太監偷聽皇上和娘娘**太監,他怕自己睡著了聽不見皇上的吩咐!又怕壞了皇上和娘娘的好事,於是就自作主張的藏在了床下,誰知第二天被皇上發現了.....................

皇上道:好你個狗奴才在朕的床下呆了幾個時辰阿?

太監跪著說:回皇上的話,我在床底下呆了5更天!

皇上:你都聽到什麼了啊?

太監:一更天你跟娘娘在賞畫

皇上:此話怎講?

太監:聽您跟娘娘說,讓我看看你的雙繡*峰

皇上:二更天呢?

太監:二更天您好象掉在了地上

皇上:此話怎講?

太監:聽娘娘說,你快上來啊

皇上:三更天呢?

太監:你們好象在吃螃蟹

皇上:此話怎講?

太監:聽您在說把腿擗開

皇上:四更天呢?

太監:四更天,好象您的母親大人來了

皇上:此話怎講?

太監:奴才聽到娘娘高聲好道,哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀皇上:五更天呢?

太監:您跟娘娘在下象棋

皇上:此話怎講?

太監:娘娘著急說再來一炮,在來一炮!!!!

6樓:匿名使用者

半夜三更,雞叫三聲;某人起床,打掃衛生;為了省電,決不開燈;撲通一聲,掉入茅坑。~~還有一個,從一到十的:一見鍾情,二話不說,三更半夜,四張情書,五星酒店,六面圍牆,七個小姐,八光衣服,九個小時,十在舒服!

這些還好記!望採納

7樓:匿名使用者

兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”

小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”

小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”

小雞說:“你們聊,我先走了!”

小兔說:“我是兔娘養的!”

小豬說:“我是豬娘養的!”

小雞說:“我是雞娘養的!”

小狗說:“你們聊,我先走了!”~

8樓:匿名使用者

笑話大全、冷笑話等精彩笑話請看笑話來樂網

來幾個讓人笑的肚子疼的短笑話!

9樓:匿名使用者

一朋友在部落格個人資料的婚姻狀態列裡填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架後分手,這呆逼竟然還哭著向我們抱怨:他為什麼要把生死看得那麼重?。。。

和mm在一起,有時候,她會忽然轉向我,雙手捂住我耳朵,捂得緊緊的,然後呆呆看著我。那神情一直好萌好可愛……剛才看電影,有個配角問男主角:“你聽過你女朋友放屁嗎?

”……我忽然覺得好像有**不對勁。

家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我讓她把冰箱裡的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的衛生巾。上面放著牛肉……

10樓:123456灑淚

1 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把**戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。

2一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣佈“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

3有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你**這麼好,還用護舒寶啊?”

4早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

5以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶

6老師讓學生用“皺紋”造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字。

7一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車,於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個釦子,該女子感覺出來了,就回頭衝男人罵了一句“流氓”!

男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子,我都沒支聲,我只解了你一個釦子!”

有讓人一看就笑的笑話不,求一個笑話,讓人看了就笑的笑話,誰有

鬧饑荒一位老農民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況,說道 當年那個苦呀!我們都沒東西吃,摳出來的鼻屎從來不捨得扔 單位裡有個傢伙蠻粗魯,老對別人說,滾犢子!有人勸其莫這樣,應該文雅些,隔天,他對人家說,請翻身,牛寶寶!要笑還是很容易的 上網搜just for luagh 很多資源 有些太有創意太搞笑了 ...

誰能說幾個能把人笑翻得笑話,麻煩,能把人笑到死的笑話。說幾個。

1長大了要嫁給唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。2一山不能容二虎,除非一公和一母。3千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。4徵婚啟事 要求如下,a活的,b女的。5給點陽光我就腐爛。6 要適當吃一點,才有勁 啊。7 搖啊搖,搖到奈何橋。我是男教師。痔瘡犯了,墊了一片衛生巾 衛生巾是太太的 在學校打...

高手來幾個能讓人笑的笑話好吧?拜託了各位謝謝

笑話 美美人如其名,是個美人。一天和她男友一起坐地鐵,被 擠開了。美美旁邊的男乘客見她漂亮,便嬉皮笑臉的藉故搭訕要起了 號碼,只見美美不理他。這是,美美的男友一下擠到她身邊,朝那男乘客甩了一句 太沒用了,看我的!便一把抱住美美,深情相擁三分鐘,最後他霸氣地說 做我女朋友!美美見狀,配合地點頭說 好!...